大齡剩女拒絕相親物件，被他懟了一句後給拉黑了，小丑竟然是自己

文/花漾情感說

我30幾歲了，還是單身，我就是標題中的大齡剩女。

牴觸相親的我，在一個星期之前，接到閨蜜給我打的一個電話，說是要給我介紹一個物件。

學生時代、包括大學畢業，我都在暗戀一個人。

在我的戀愛經歷中，寧可我經濟上多付出一些，也堅決不佔男生便宜。確實分手了，我經濟上的付出更多。

我出生在一個小康家庭，父母對我的教育就是不要佔別人的便宜，和誰在一起就要真心實意。父母對於我的戀愛，不會干涉，他們對女婿唯一的要求就是：“對我女兒好就行。”

以至於沒有戀愛經驗的我，相信了一個認識的人的花言巧語，我以為他追我的時候承諾對我好，就真的會對我好。這段時間短暫的戀情讓我明白：“有些人窮，不僅僅是經濟上的窮，而是人品、智商都欠缺。”對於這段戀情，我就當做“花錢買教訓”。

以至於自己，分手以後，單身多年，不敢戀愛。

我知道和誰在一起，就會全心全意地付出。我的父母又在我的擇偶方面完全尊重我的意見。所以，我不敢輕易戀愛。我想為自己“把好關”。

因為選擇和什麼人戀愛、結婚，就是選擇未來生活的方式。結婚是為了彼此更幸福，而不是一方給另一方添堵。

比起經濟方面，我更在乎對方的人品、學識、脾氣、性格，以及家庭氛圍。

我怕未來的生活，雞同鴨講、對牛彈琴，我會特別在意對方的思維模式，是不是可以和我想通。

這個男生是我閨蜜家親戚單位的同事。

她對我說：“親戚對他評價挺高，小夥子挺老實，挺穩當的，可以相處看看。”

我本以為，我瞭解男方的資訊，只有這些。那對方對我的瞭解，應該也是寥寥無幾。殊不知，因為閨蜜更瞭解我，所以在介紹物件的時候，男生加我之前，瞭解了我全部的個人資訊。

其中包括：我父母的工作單位，我現在的工作單位，我以前做過的職業。因為阿姨喜歡我，還和對方誇我很漂亮。

而我僅僅知道他是我閨蜜親戚家的同事，為人老實。

他加了我的社交軟體，我在和他聊天的過程中，才陸續問了他的

年齡、屬相、愛好，他以及父母的工作。

而他卻沒有問過我，關於我父母的工作、我的工作等相關資訊。

我當時還很好奇，為什麼他不問我呢？

一直是我在問，他會不會覺得我問他家裡的基本條件，而覺得我“勢利眼”而對我產生不好的印象呢？

隔了幾天，我好奇問了他這個問題。

我說：“你會不會因為我問你家庭狀況，而覺得我勢力？為什麼你不問我呢？”

如果他是一個實在沒有“心眼兒”的人，我覺得應該如實相告。

他應該告訴我：“因為我在介紹人那已經知道了你的全部家庭資訊，你所問我的這些問題，是我早就瞭解你的。”

可是，他隻字不提已經知道我父母工作、我的工作等事實，而是對我說：“我不會覺得你勢力，會覺得你很直白，以後會很好相處。”

我還因此，對他產生好感。

但是，通過後續的聊天，他開始問我問題。

他問：“我聽說你做過某某工作？”

關於以前的工作，在普通人眼裡，會對我的工作產生好奇。我知道我以前的工作會在對方眼裡加分，所以我沒想這麼早說，他問我了，就證明介紹人告訴他了，我就沒再隱瞞，如實相告，並且給他看了我的兩個相關作品。

直到我把他拒絕了的當天，我才知道：“原來他不止知道我以前做過什麼工作，我父母的工作，他也知道。只是裝作不知道。”

回顧我們以往的聊天。他很誠實地告訴我，我問他的問題，其實不是他真實的想法與答案，而是他覺得如何回答我會滿意，他才說出答案。

比如我問他：“是否喜歡音樂，喜歡什麼樣的音樂”？

他回答得很籠統，沒有說出特別喜歡哪種，而是說出搖滾、輕音樂、流行樂曲等大部分籠統的型別。

我不知道我的想法對不對，我只是覺得喜歡什麼音樂，也可以看出對方是什麼性格或者喜好，看看兩個人的“靈魂”是不是能產生共鳴。例如：我可能喜歡大張偉的歌曲，你喜歡的是鄭鈞的歌曲。

也許我們都不會找出來某種音樂型別來聽，但是都可以接受對方喜歡的音樂、歌手，就可以了。而不能是特別厭惡對方喜歡的音樂型別。

例如我舉例：《狼愛上羊》、《你終於成為別人的小三兒》、《你是我的玫瑰你是我的花》等歌曲，他愛不愛聽？會不會找出來聽？

他的回答是：愛聽，會找出來聽。

我的心涼半截：因為這種旋律的歌曲，乃至歌詞，我是極其厭惡的。我覺得我們的“靈魂”不契合。

但是，後來透過聊天，我才判斷出，他回答愛聽、會找出來聽。是為了迎合我，而不是他的真實答案。

以及我問他喜歡什麼型別的女生。

我也是確實想知道，如果自己不是對方喜歡的型別，就不要浪費別人的時間。

但是，他聰明地知道，這是“送分題”，他直接告訴我，你這是“送分題”啊，如果我的回答恰巧說的不是你，那你豈不是要和我說“再見”了？

我還暗自慶幸：“這個男生挺聰明，沒有像我聽說的那樣老實，我不是喜歡特別木訥的人，顯然他不是”。

因此，我對他有了初步的好感。

其實，起初我覺得他會“過腦”回答我的問題，我覺得他是一個聰明的人，應該不會因為情商低亂說話，而惹我生氣。

但是，當我綜合一想：“他明明知道我的家庭條件，才加我的社交軟體，卻裝作不知道。他自己也承認了，我問他的問題，是他透過潤色、思考，給出他心目中的標準答案……”

我會覺得：“我和他相處的這幾天，他會把我當傻子看。”

你們想想：“當我問他，你為什麼不好奇我的家庭狀況呢？你會不會覺得我問你家庭狀況而覺得我勢力？”

我猜他心裡想：

“你真是個大傻瓜，我不問你當然是因為加你的時候，我已經知道啦？你問我的問題，我早就知道你的了，你卻還因此自責，怕我覺得你勢力，你說你傻不傻？”

如果，他不會這麼想，是我小人之心度君子之腹。

那為什麼聊了這麼久，他都不告訴我知道我家庭全部狀況的事情？

直到我拒絕他的當天，透過他說他知道我爸的工作，我才推測出，他知道了我全部的個人資訊。

我當時就特別生氣，我發訊息說：

“怪不得一直是我在問你家庭資訊，而你不問我。怪不得你不會因為我問你家庭條件而反感，原來你早就知道了我的家庭條件。”

他沒有針對我的不滿回覆我，反而說：

“我怎麼感覺你說話像在說繞口令呢？”

這個時候，其實我對他已經有牴觸情緒了。

因為我害怕對方算計我，跟我玩心眼兒，我卻無法發覺。因為他回答我的答案，不是他真實想法，都是為了讓我滿意，而潤色出的標準答案。他明明知道我的家庭條件，卻要裝作不知道。

如果我真的和他戀愛了，他所有的一切事情都瞞著我，甚至撒謊騙我，而我與一個完全不瞭解的人生活在一起，我會覺得恐慌。我怕被他算計、我怕痴心錯付。

尤其之前，我也問他了，他只比我小几個月，他的父母也逼婚，他也著急結婚。他又會潤色他給我的答案，哪怕是問他喜歡什麼型別的音樂，他都要過腦潤色過後，再回答。如果他只是為了結婚，而找一個條件差不多的物件。

而我卻想找一個彼此喜歡的結婚物件。以他的智商就算裝作喜歡我，我也無法察覺啊？

我真的不想被別人利用，人家是為了結婚，而找我結婚的。

因此，我帶著惶恐的情緒，給他講了一個發生在我朋友與男友相處的事情。而他說的話，是壓死我對他建立的所有好感的最後一根稻草。

我說：“我有一個朋友，她是做某某工作的，月薪5千左右，她的男友月薪1，2千。”一天他們一起去飯店吃飯，只點了一盤菜，用餐過後，她男友還和飯店的工作人員講價。

後面我要闡述的話，還沒來得及說。

他回答：“我最討厭和某某工作單位的人打交道了，看不上他們，諸如此類的話。”

而我認為：每一個行業，都有好人、壞人，就哪怕在同一崗位，因為性格與人品的不同，處理的方式也會不一樣。

可能在很多人眼裡，這只是一個小爭吵，有人不喜歡某個行業，很正常。兩個人吵架也很正常，因為這件事，就把對方拒絕了，不合適，覺得我太矯情了。

但是，在我眼裡，這件事，卻是個原則性的問題。

首先，如果我們恰巧聊到某個行業，他說看不上某個行業，完全沒有問題。但是，我主要是想說我的朋友和他男友因為薪資不同、消費理念不同，會產生矛盾分歧。

可是他關注的點卻是，我朋友的職業，並且很鄙夷。

最重要的一點是：“我爸爸和我朋友是做同一個職業”。

因為起初，我並不曉得他了解我的家庭狀況，不知道我爸爸做這個行業，所以才說鄙視這個行業裡的人吧？

所以，我告訴他：“我爸也在做這個工作。”

他說：“我知道”。

也就是聊到這兒，我才知道他其實知道我家的全部資訊，而裝作不知道。後來他給我拉黑以後，我告訴我閨蜜一聲，也得到了閨蜜的肯定。

她說：“和男生介紹你的時候，就把你爸媽、你的工作是什麼都告訴他了。”

我對那個男生說：“你討厭這個工作，又知道我爸做這個工作，那你以後用什麼心態和我爸打交道？你為什麼還加我？”

我還說：“我告訴你，我瞭解我爸，並不是你討厭的那種人。我爸很隨和，對誰都一樣。”

我父母對我的教育方式是：“和誰在一起，就真心對別人好，吃虧是福。以及別佔別人便宜。”

我真的覺得他會因為以前，這個行業的人給他留下了不好的印象，所以會牴觸我的父母。

他的回答是：“你是你爸的女兒，你爸肯定對你和在工作中不一樣。”

後來又補了一句：“我相信你的話。”

因為一直在和他扒扯這件事情兒，他可能也怕我因此和他說“拜拜”。

於是，他開始給我發語聊，我不接。

他就打字質問我：“

這就是你解決問題的態度嗎？

”

我雖然覺得他這句話，讓人不好拒絕，但是確實殺傷力很大，讓人不好拒絕。但是我還是拒絕了。

他看我真生氣了，他打字說：“我有一對夫妻朋友，他們也會吵嘴，可是磨合好了，就不吵了。現在結婚了，可恩愛了。”

我聽出來，他想緩和我們之間的關係。但是，綜合所有的一切。我如實告訴了我的薪資，他問我的每一個問題我都如實相告。

而他卻隱瞞知道我家庭的條件，讓我產生只有我問他家庭條件而產生的罪惡感。他所有回答我的問題，都是他心目中討好我的標準答案，只有厭惡我爸所做的相關職業，才說出他真實的想法，透露出他鄙夷的情緒。

並且他知道我爸做這個職業，仍在覺得我爸對待工作與家庭不一樣。對待工作亦是他討厭的那種人，只是他覺得不和我爸在工作中接觸，就不會產生矛盾。

甚至他還對我說過：

“你放心，就算我討厭誰，我也不會表現出來。”

綜合所有，讓我感覺，和他如果繼續相處下去，我會沒有安全感。我會覺得他會因為某一個人，或者某幾個人在工作中與他有過不愉快，他就會戴著有色眼鏡，看待所有這個職業的人，都是這樣的人。

那如果我某天說錯了某句話，或者某個行為讓他不滿意了，他為了和我結婚，或者達到他的目的，而不表露出來，等累積到一起，對著我爆發怎麼辦？他會因為個別人讓他不爽，會討厭這個行業的所有人，在不瞭解我爸為人、沒接觸過的情況下，依舊堅信我爸工作中與家庭中呈現兩個狀態，他跟我也不說句實話，什麼都瞞著我。

我和這樣的人相處，我真的怕我會受傷。

於是，我果斷說出：“

“對不起，咱們還是做普通朋友吧，我感覺咱們聊不來，我得規避試錯的風險。”

他開始同意了，然後說好的。

後來，可能覺得來氣，懟了我一句：“其實我家人也有做過這個行業的。”

然後，就給我拉黑了。

”

我掙多少錢，都如實的告訴了他，而他對我說的話，我卻不知道哪句是真，哪句是他潤色出來的標準答案，用來“討好”我的。我覺得自己確實太傻了。

這說明：我以為透過聊天，判斷這個人是否適合自己的想法是錯的。因為“聰明”的人，給你的答案不一定是真實的，而是為了和你在一起，給你的他精心編織的“標準答案”。

還是要遇到矛盾、遇到事情，看對方的情緒，與解決的方式，才能判斷這個人究竟是什麼樣的人？是否適合你。

說來也怪，自從加上他的“小微”。明明初期對他的印象很好，也會天天做噩夢，而他把我拉黑以後，即便也會做夢，也不是噩夢了。

他跟我說的是，跟以前的相親物件接觸，是隔幾天不說話了，再刪除。而到我這變成了，直接拉黑。

我本不想洩露自己太多的個人資訊，刪除了相關事件的文章。

有讀者，想向我要回這篇文章。並且因此關注了我，成為了我的粉絲。

我就重新碼字，把這件事重新寫出來。希望這次的表述，大家看得懂。

如果我把這個事件的基礎事件寫全了，以及我的想法、產生想法的原因，都表述清楚了，大家依舊覺得我小題大做，男生沒有任何問題的話。

我想我也該檢討自己了，是不是我因為怕被傷害，太過於敏感了？

此篇文章是花漾情感說的原創，祝願每一個抄襲、搬運我這篇文章的你，每一天都能當一個快樂的“便秘寶寶”。

祝願你走“馬路牙子”時會悄無聲息地摔倒，當你的“波稜蓋兒卡禿嚕皮”了以後，依舊能夠迅速爬起，笑得合不攏嘴。

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