你戒菸的話我什麼條件都答應你

1、女：“戒菸吧。你戒菸的話我什麼條件都答應你。”男：“真的，那你就戒網購吧。”女：“來，我給你點上。”

2、朋友說：現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說：你就別不知足了。我家那賤人說想吃火車上的盒飯。

3、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是醜，指不定在哪兒擠地鐵呢。”

4、剛才和女票聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得後悔。”我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了。”結果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪裡沒發揮好，沒把你氣死！”

5、家裡的煤氣罐用完了，然後就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車後座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。。

6、一對夫妻離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最後弄的被騙財又騙色，什麼都沒有了，男的心裡還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。男的一哥們問他，你一點都不介意嗎？他說：沒事，我就當腳踏車丟了，被人騎了一圈之後又送了回來。。。

7、昨天去買菸，咳嗽了一聲，老闆說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽菸不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老闆的節奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒菸的時候。老闆說：抽我這個煙，對肺好！

8、老公談崩了生意，到單位又被老闆臭罵，身心俱疲地回到家裡，見到桌上留著一張老婆寫的紙條：“愛車在修理廠，晚飯在《家常菜譜》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在髮廊做頭髮。”

9、老公：“你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？”老婆：“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”

10、今天一直在外面忙，手機在家裡充電，回到家老婆就開腔了：“親愛的，你的微信有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”我一看，發現少了很多好友，都是女的

11、上班的時候收到網購的零食，我像往常一樣打電話讓樓下超市老闆幫我檢查。下班去取快遞的時候，看到他盯著開啟的包裹默默抽著煙。看到我過來，他幽怨的問道：“你買的這些東西我店裡沒有嗎？”

12、美術館發生了火災，工作人員清點整理後，向上級彙報：“雖然火災很嚴重，但我們還算幸運。”上級稍微鬆了口氣，問：“被燒燬的只是少數，是吧？”工作人員搖搖頭，說：“館內的畫基本都被燒燬了，但最珍貴的那幅畫，幸好不久前被盜走了。”