孩子執拗難變通，可能是秩序敏感，媽媽不要破壞娃“科學家頭腦”

週末，我去朋友家串門。剛進門打招呼，

她2歲兒子念念突然就大哭起來

，著實嚇了我一跳。

念念一邊拖著朋友往門口走，一邊“怒斥”他爸：“不要爸爸開門，要媽媽開門！”暴風雨來得猝不及防，我們幾個一時竟沒反應過來。“媽媽開門！”

念念像個急需修復漏洞的程式設計師。

朋友有些哭笑不得，趕緊把門開啟，然後一臉期待地看著念念。

本以為他會滿意，結果卻出乎意料。

“不是現在的媽媽，要剛剛的媽媽開門！”這個程式設計師不僅頑固還思路奇特。朋友莫名其妙：“剛才的媽媽怎麼開門啊？”“就要！就要剛剛的媽媽開！

"念念眼神堅定，不容反駁。

看著一本正經的念念，我們無奈相視一笑：

孩子對秩序的執拗真是令人頭疼。

01

兒童秩序發展有三階段

義大利心理學家蒙特梭利提出："兒童需要看到某些物品放在合適的位置，如果沒有，他就會焦慮不安。"

念念之所以”蠻不講理“，是因為他進入了秩序敏感期，需要保持周圍事物的秩序性。

這種敏感期會呈階梯式式上升，一共有3個階段：

第一階段：不允許物品隨意擺放

心理學家孫瑞敏說："孩子在1歲左右，尋求秩序就是他生命中的自然需求。"

蒙特梭利在《童年的秘密》中提到過一個例子：

有位女士拜訪朋友，她進門後隨手將傘放在了桌上。朋友家有個1歲大的女孩，她看到後，先是盯著傘瞧了好一會，然後開始不安地哼唧起來。女士以為她想玩，便將傘遞給她，沒想到女孩卻一把推開。就在女士困惑不已時，女孩媽媽走了過來，把傘拿到了隔壁房間，這才讓她平靜了下來。

傘不能放桌上，坐墊上不能有東西，書本必須擺放整齊，這都是孩子對秩序敏感的表現。

如果這種秩序被擾亂，他們就會變得焦慮不安。

第二階段：為了維護秩序說"不"

在孩子2歲時，秩序敏感幾乎成了他的行動指南。若秩序被打亂，他就會立馬注意到，並努力去維護。

一朋友分享她孩子趣事，說兒子最近每天都會檢查他的牙膏是否擺放妥當。有動物的那一面要朝外，有字的那面一定要朝裡，否則就會”義正言辭“指責媽媽，並要求改正。

這個時期的孩子，秩序就像安在身體裡的一個程式，一切都必須按這個程式進行。這是兒童最初的內在邏輯，也被心理學家稱為

"直線式思維"。這種思維會為孩子長大後的人格奠定基礎。

第三階段： 為維護秩序而執拗，一切要重來

上文提到的念念就是正經歷這一階段。在執拗期的孩子常難以變通，他認定的事物必須按這個秩序進行，否則就變得”不可理喻“。

以一種內在秩序發展認知，並要求外在環境按一定規則和秩序呈現出來，這

是一種意識的發展，也是孩子自我的形成，也是智慧的表現形式。

02

秩序敏感與”科學家頭腦“

心理學認為：有些人之所以能成為科學家，不是因為他積累了多豐富的知識，而是他能將頭腦中的知識系統化，建立有秩序的知識體系。

一個人如果沒有秩序感，那他掌握再多的知識，也只是混亂地堆積在頭腦中，片面而零碎。但如果他有明確的秩序感，就能及時、準確將事物進行分類，確定各自間的聯絡，也能看到比事物本身更深刻的東西。

孩子在經歷”秩序敏感期“時，

他們就會像科學家那樣，對事物進行辨別和分類。

而從小建立秩序感的孩子，往往邏輯思維會清晰明瞭。他會

像科學家頭腦般，把看到的、聽到的、摸到的、感受到的都在大腦裡分門別類"建好檔"，然後比別人更快速將知識精確提煉出來。

從小秩序敏感得到較好發展的孩子，往往長大後反應更迅速敏捷，智商方面也勝出一籌。

03

4個方法，讓孩子順利度過秩序敏感期

當秩序敏感期到來時，我們若能敏銳捕捉到並配合孩子順利度過，這對他意義深遠。媽媽平時需做好以下4點：

1、提供有秩序的外在環境

當孩子處於秩序敏感期時，我們

儘可能給他營造一個有序、整潔的外在環境。

使孩子內在秩序能與外在配對，讓他內心變得平和專注。

我們也

需要建立基本規則，讓孩子參與規則制定，大人與小孩一起遵守。

不以大人的權威強制孩子參與我們設定的生活，讓他得到自然發展的機會。

2、允許他發洩情緒

孩子受秩序引導時往往表現得很”叛逆“，若事情已經發生並引發起他激烈的情緒，

就允許他哭出來，將不好的感受發洩出去。

等他自己平靜下來後，就會接納已經發生的事實。

看似無理取鬧的背後，其實是孩子受內心發展指引，因某些變化而引起了他的不適。這時候父母最好的方法

就是耐心等待，千萬不要覺得是他胡鬧而責備一通，或滔滔不絕講大道理。

3、理解他的感受

美國心理學家托馬斯·戈登在分析兒童情緒的時候，提到一個"行為視窗"概念。

他將孩子的所有行為都認定成是一個”行為視窗“，在這個視窗中孩子若遇到了問題，父母要積極傳送

"你資訊"

與孩子共情。

比如他非要吃掉在地上的飯，不管怎麼勸說都沒用，因為他覺得飯是碗裡的，就必須得吃。這時候你就可以多用”你“來幫他緩解情緒，比如：

”飯掉在地上了，你很難過對不對？“

”媽媽知道寶寶很傷心，你覺得飯是從碗裡掉出來的，不能浪費對不對？“

”你有些懊惱飯怎麼會掉出來。“

……

我們在傳送這種"你"資訊時，要將孩子哭鬧背後的悲傷或憤怒的情緒說出來，

當他得到理解和共情後，最終會理智看待問題。

4、換一個方法

在敏感期的孩子，他往往對秩序有著不可逆的要求，必須嚴格執行。

比如有次我給寶寶穿衣服，想拿掉她手裡的玩具，沒想到

她緊緊拽著執意不肯撒手。

我又試了兩次，她立馬就鬧脾氣，更不肯配合穿了。

於是我耐心跟她說：”寶寶，咱們現在要穿上外套，拽著玩具就穿不了。“

寶寶將頭一偏：”我就要拿著它穿！“

我接著跟她商量：”要不這樣，咱們把玩具放在袖口，你把手伸進袖子裡，手一出來就立馬能抓到它了。要不要試試？“

她瞄了瞄袖口，試著照做後，果真又拿到了玩具，於是馬上又變得開心起來。

孩子的秩序敏感，會在2歲時表現得特別強烈。

這個時期的他們，表現出來行為”不合理“，其實是受內在秩序的牽引。作為父母的我們，就要有足夠的耐心和同理心，去發現孩子。

這樣他才能建立起"科學家頭腦"，擁有比別人更清晰的條理和思維能力。

你家娃有因”秩序敏感“而做出過無理取鬧的行為嗎？歡迎在評論區留言探討~

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