火車上偶遇前女友，她一直盯著我看，幾分鐘後她輕聲說……

洗完澡之後，換上一件吊帶睡衣，在老公面前晃了一圈，回到屋裡哄女兒睡覺，就等老公把兒子也哄睡之後，兩個人一起聊一聊浪漫的事。半個小時後，我到門口輕輕地叫老公，“吱呀”一聲門開了，兒子探頭出來說：媽媽，你小點兒聲，別把爸爸給吵醒了。

某個同學有狐臭，每次出門的時候，都要在腋下抹好多的香水以遮蓋味道。一天他睡過了頭，驚醒之後來不及抹香水就急忙跑去教室，本來想從後門溜進去，沒想到還是被逮了個正著。老師非常的生氣，很嚴肅地說：“跟你們說過多少次了，不要遲到！這樣是非常影響我上課的——這位同學就更過分了，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串呢？”

老婆減肥，逼著全家人都吃素。終於有天我忍無可忍，吐槽道：“天天吃素，我又不是奶牛。”老婆怒道：“反了你了，人家奶牛吃的是草，擠出來的是奶，你擠的是什麼？說啊，說不出來就別吃飯！我面紅耳赤，不知如何作答。”一旁的小女兒眨著大眼睛說道：“爸爸，你每天擠的不是地鐵嗎！”

常在一個招待所吃飯，一日在等菜的時候比較無聊，我去看有什麼小菜。看見有兩盤雞腿，不過兩盤大小不一樣，形狀也不同，但是價錢一樣。於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗，這盤細長呀！服務員想了一會，說：我也不清楚，可能一個是前腿，一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了，我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。

火車上偶遇前女友，我只搶到了站票，而她是坐票，她一直盯著我看，幾分鐘後她輕聲的說：你長得很像我之前的男友，不過他比你有錢多了，出行的時候一般都坐飛機，說完之後就遞給我一瓶礦泉水。我說：你認錯人了，不過我有一個朋友之前出行的時候都坐飛機，可惜找了一個花錢特別厲害的女友，後來破產了，沒辦法，兩個人就分手了。