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在愛情中,伴侶對你“精神虐待”的幾個表現
由 亦開懷說心理 發表于 遊戲2023-01-15
簡介如果你沒有反抗,而是順從他的意圖,對方就會變本加厲,對你進行更深層的操控和與限制
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心理學上有個概念,被稱之為“精神虐待”。
這與生理上的虐待不同,精神虐待是感情中普遍存在的冷暴力,這是一種心靈上和精神上的掌控與打壓。
只不過,精神虐待一般不易被察覺。
當你察覺到伴侶對你進行精神虐待時,你已經陷入了他對你的精神操控之中。
痛苦,焦慮,陷入精神內耗之中久久不能自拔。
在親密關係裡,伴侶試圖“精神虐待”你,有哪些表現?
-01
對你進行“精神操縱”:否認你的一切價值
無論你做什麼,他都會對你全盤否定。
你做對了,做好了某件事,他不會讚美你,而是嘲諷你不值得炫耀;
你做錯了某件事,他會上升到人身攻擊的程度,從來不會鼓勵你。
他常常掛在嘴邊的話是:
“你也太糟糕了,這麼點小事你都做不好”
“你應該感謝我,如果不是我,沒有人會跟你在一起”
“我才是你的救世主,離開了我你什麼都不是”
這樣的嘲諷,貶低,挖苦,指責的對話,就是他對待你的日常。
時間久了,你就會陷入痛苦和自我懷疑中:
“我真的很差勁嗎?”
“難道我真的如此糟糕嗎?”
-02
拒絕任何形式的溝通:冷暴力
冷暴力從來都不僅僅是迴避溝通,逃避問題,而是親密關係裡“控制對方”的手段。
以退為進,不斷拉扯。
就像武俠小說中的“太極”,看似不動,實際是在準備大招。
在親密關係中,常見冷暴力的表現有:
產生矛盾時,對方拒絕溝通,無論你說什麼,他都用沉默迴應你;
面對你的主動,分享,他表現出敷衍和冷漠;
無論你如何哀求,卑微,他也只是高高在上地俯視著你。
冷暴力的本質,其實是親密關係中“權力的失衡”。
你是弱勢的,他是強勢的;
你是被掌控的,他是控制者;
你是被動的,他掌握著一切主動。
你早已暴露了所有底牌,而他還有更多大招等著你。
實際上從一開始,你就被對方“吃定了”。
當人長時間處於“被忽視”的冷暴力氛圍下,就會產生恐懼感,對親密關係的恐懼。
甚至,會失去表達自我的慾望和勇氣。
-03
-03
我想到一個諮詢案例。
一位太太嫁給了“變態丈夫”。
她的丈夫,有著強烈的掌控欲,近乎極端和變態。
跟異性同事聊天,丈夫一把搶過來手機,先把對方刪除,又把她的手機砸碎;
在外面跟陌生人對視一眼,跟鄰居打個招呼,都要被丈夫羞辱謾罵。
到最後,丈夫甚至不允許她出去上班,不許她和外界接觸。
拿走她的手機,拿走她所有的存款,限制她的自由。
在她的掙扎和反抗下,逃離這個家庭,付出了很大的代價才成功離婚。
即使在離婚後,她也被這個男人謾罵了幾個月時間。
就像《不要和陌生人說話》中的安嘉和與梅湘南。
這是一種極端的,恐懼的,令人窒息的親密關係。
在初期,對方只是語言上限制你;
如果你沒有反抗,而是順從他的意圖,對方就會變本加厲,對你進行更深層的操控和與限制。
限制你的自由與經濟:操縱
-04
這是施虐者為了轉移自身的負面影響,慣用的混淆真相的手段。
比如:
你們多年的感情結束,是對方的種種行為讓你不堪忍受,你才決定離開他。
分開後,你並沒有向外界埋怨過有關對方的一切,而他卻倒打一耙,將所有的過錯都怪在你身上。
扭曲真相,混淆視聽。
用一個又一個謊言,向外界呈現他的完美,扭曲你的真實特徵。
這同樣是一種精神虐待和操控。
讓外界以為:“原來你這麼糟糕,原來你的真實面目是這樣的”。
到了這時,對方的目的就達到了。
陌生人是很難傷害到你的,能夠傷害你的,往往是親近的人。
長時間處於“精神虐待”中的人,如果沒有及時跳出被操縱的火爐,最後很可能丟掉自我。
從而產生錯誤的“認知”,潛意識以為:“我就是這樣的人,就是如此糟糕。”
今日話題:
你有沒有遭受過“精神虐待”?
(配圖來源網路)
作者亦開懷,情感心理學創作者,你的情感心理諮詢師。
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