好管閒事，你不是熱心腸，而是缺少邊界感

生活中怎樣對待多管閒事的人

張阿姨是個熱心腸，特別熱情。

誰家夫妻吵架了，她要去搞清楚原因，情真意切地勸說一番。誰家孩子大了沒談戀愛，她也要過問，給尋摸個物件。親戚朋友家更是事事插一手。

可是，她卻發現，人們在背後說她多管閒事，有些年輕人更是看見她就躲著走。

張阿姨感到很委屈，我這不是熱心腸，做好事嗎？怎麼反而招人嫌了？

其實，這不是熱心腸，而是缺少邊界感。而缺少邊界感的人，會錯誤地把自己的多管閒事理解為熱心腸，這真是想得太多啦。而人生90%的煩惱都來自於想得太多。

名取芳彥在《別想太多啦》裡說：“控制自己多管閒事是一種智慧”。這本書在日本暢銷40萬冊，成為人們的情緒療愈指南。

一、為什麼人際關係中需要邊界感？

俄羅斯作家邦達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。

邊界感是指對界限的判定或重視程度。邊界感是自然界所有生物的需要，潛藏於我們的基因中。 它能給人安全感。對邊界的判斷對人際關係影響很大。

有人做過一個實驗，在一件特別空曠的閱覽室裡，任意放兩個陌生的讀者進去，他們都不會緊挨著坐在一起。

心理學術語“刺蝟法則”，說的就是人際交往中的心裡距離效應：靠的太近會讓人不舒服，甚至會相互扎傷。保持不遠不近的距離讓人感到安全，甚至感到美。“一日不見，如隔三秋”就是因時間和空間距離產生的美。

最好的相處，是彼此保持適當的距離。邊界感會讓人感到安全，所以不要多管閒事。

二、怎樣保持適度的邊界

1。與人交往，熱情有度

俗話說，君子之交淡如水。人與人之間的交往要掌握好一個度，不要過於冷淡，也不必太熱情。過於冷淡固然不好，過度熱情也讓人敬而遠之。

張阿姨對人熱情，可是往往把握不好尺度，有時反而鬧的大家都尷尬，甚至不愉快。

看見鄰居抱著寶寶在外面玩，她熱情地伸手就去包，還叭叭叭地在孩子胖乎乎的小臉上親上幾下，把小寶寶都揉哭了，人家奶奶的臉也綠了。她還滿不在乎地說：小孩子哭哭更健康，鍛鍊肺活量。

這個鄰居以後都不敢讓她包自家的孩子了。

2。不侵入別人的生活，除非別人向你求助

現代社會，人們承受的壓力都大，難免受傷。有人受傷了喜歡訴說來解壓；而有人不想別人關注和打擾，只想躲在角落裡，一個人默默地舔舐傷口，悄悄療傷。這時候，假裝不知道，更是對別人的體貼和尊重。

早上上班，張阿姨正迎頭碰見鄰居小李，眼尖地發現小李臉上有幾天沒癒合的傷痕。她張口就問：“小李，你臉上咋搞的，是老婆抓的嗎？打架了？”這樣一咋呼，把大家的眼光都吸引來了。小李臉漲的通紅，支支吾吾地飛快走開了。

張阿姨覺得這年輕人不懂事，自己一定要過問一下，下次後，正遇見小李的老婆，她馬上喊住：“丫頭，你咋把小李的臉抓成那樣了，打人不打臉啊！”小李的老婆吵架後本來就餘怒未消，馬上回懟：你誰呀，管得著嗎！關你何事！”

蘇軾說：“交淺言深，君子所戒”。《後漢書》裡也說“交淺而言深者，愚也”。

3。清楚自己的角色和身份，做合乎自己身份的事

人與人之間交往中，因為相互關係不同，距離也不同，所以，在與人交往中要記住自己的角色和身份，做合乎自己身份的事，而不是一腔熱情，不管不顧地瞎摻和。

張阿姨家有個弟弟，姐弟倆感情好，弟媳工作忙，家務活幹的不那麼細緻。張阿姨捨不得弟弟幹活，隔三差五地去幫忙做飯，打掃衛生。有時邊幹邊數落弟媳。有一次，用了一天時間把弟弟家來了個大清理，收拾出一堆破爛，乾乾脆脆地賣掉了。張阿姨特別有成就感。

可是弟媳回來，一份重要的檔案再也找不到了，幾本正在看的書也不見蹤影。弟媳很生氣，責怪丈夫老是讓張阿姨做家務，家裡完全可以請家政的。結果，夫妻倆大吵了一架。

張阿姨不知道自己所謂的好意反而壞了事。

她覺得跟弟弟是自己人，在弟弟家跟在自己家一樣。沒有意識到，再親的姐弟也只是親戚，不該過分介入彼此家庭，哪怕好意也不行。否則，會影響弟弟的家庭關係，也可能會影響姐弟感情。

人與人之間要守住分寸，才能張馳有度；超過了就是給別人找麻煩，也是給自己找不開心。

結束語

名取芳彥在《別想太多啦》裡告訴我們：有人總是希望獲得別人的好感。其實，我們不要想太多，更不必過分熱心，要懂得“如何把自己的熱情適度地傳達給別人”。她覺得“控制自己多管閒事是一種智慧”。

別想太多啦，如果你做不到普度眾生，就不要管閒事，過好自己的生活就好。

“遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。”讓我們都擁有這種能力和智慧，保持適度距離，不打擾別人，也不被人打擾，活得酣暢淋漓。