讓你開懷大笑的段子：幽默風趣，搞笑至極！

1。小時候家裡來客人都買散裝酒，每次我都按八兩酒灌二兩水比例，多餘的錢私吞買零食吃，我爸一直沒發現。後來我把這絕招傳給隔壁小明。直到有一次，小明說要報答我，想幹一票大的。那次小明差點被他爸打出屎來，他到小店買了二兩酒在河裡灌了八兩水，他爸給客人倒酒時，河裡小蝦米從酒杯跳了出來……

2。記得小時候養了一隻大白兔，每天都跟它說說心裡話，有一天二舅來我們家，父母覺得沒什麼好招待的，就把我的大白兔給宰了。我哭的那叫一個傷心啊，那一晚，我含著淚吃了三大碗，關鍵紅燒兔肉太TM 香了……

3。前幾天在校園不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手機，妹子拿起來就走！我叫住了妹子，看手機有沒有摔壞，結果手機螢幕碎好幾塊，我沒帶夠錢，就說把電話留給她，結果妹子死活不要，最後同行朋友總結一句：這年頭長得醜也並不是一無是處啊！長得醜可以省錢麼？

4。有個吝嗇的富翁生了重病，家人請來了一個醫生，醫生站在富翁的床前，說：放心，我可以把您的病治好。這得多少錢，富翁有氣無力地問。 醫生算了算，說：三萬塊。 只聽富翁說：能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多得多啊！

5。停車場，我看到一個女孩用溼紙巾擦了擦車 屁股，然後一口親了上去。我走過去：你需要幫忙嗎？她不好意思地鬆開口，撩了一下頭髮：我倒車把車屁股撞了一個小小的癟，我看能不能把癟給吸回來……美女，你是真牛掰啊！

6。小熊貓哭著對媽媽說：其實我的爸爸是隔層的熊大叔對嗎？熊貓太太急忙捂住兒子的嘴：別胡說，讓你爸爸聽到就壞了。小熊貓說：就是爸爸告訴我的，他說我是熊孩子……

7。上學那會的男神無非就是學習好的或者是打球最帥的，根本沒有現在所謂的高富帥。我的男神就不一樣了，他是我們生物實驗小組第一個解剖青蛙的！當時覺得，就這手法，在古代一定是個征戰沙場的將軍！後來發現，他家是賣燒烤的……

8。跟老婆吵架，她把我趕出來了了。結果讓我意外的是還沒一天，她就打電話讓我快回家，說家裡床上有蛇，她很怕。我屁顛屁顛回家後，兒子悄悄跟我說：爸，那蛇是我放的，我考試成績不理想，你的勸著老媽別揍我啊！

9。表弟第6個物件告吹，成了大齡單身狗。見姑姑一臉怒氣，表弟勸道：媽，這說明那6個姑娘不是對的人，找一個對的人很難……姑姑嘆了口氣說：唉，這也難怪，單選題，四選一，你都找不到對的，更別說六選一了。

10。腳上紮了個釘子，去小診所處理。小護士眯著眼睛幫我處理傷口，下手有點重。委屈的求她：您能不能認真點？小護士無奈地說：大哥，我不是故意眯著眼，你這腳太辣眼了，我是想睜睜不開啊！

11。幼兒園上課了，我正要關上大門，一個家長遠遠地抱著孩子喊等等，別鎖門。等到他跑過來，我問他：你女兒是哪個班的呀？這個家長滿臉驚訝地看著自己女兒，好久好久才說道：閨女，咋把你帶來了，你哥哥呢……這位家長，是該說你著急呢？還是該說你心大呢？

12。跟老婆已經有默契了，例如問她想吃啥，老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃豬蹄了。昨天，和老婆一起回她孃家吃飯，丈母孃問老婆想吃什麼，老婆習慣性地伸出了手。然後，丈母孃說：又黑又肥的手是啥意思？熊掌可買不到啊！我差點笑出聲……

文/小宇愛讀好書

為不悔的青春，為我愛的人，加油……