男孩說錯話，被女友當街刺死：女孩的這處逆鱗不能碰

前兩天我被網上的一個影片驚到了：影片裡一對情侶在街角發生爭執，後來女孩拿起旁邊兩元店裡的剪刀刺向男友，之後男友搶救無效死亡。據目擊者稱是因為女孩想吃冰淇淋，男孩說了一句“你都這麼胖了還吃”，女孩一氣之下刺死了男孩。

針對這個悲劇事件，我們似乎應該譴責女孩的行為，可是我在卻評論區看到了很多不一樣的網友回覆：

藥丸：這姑娘有病吧？分手就好了，幹嘛拔刀呀！法盲嗎？

小靜：我老公都不敢說我胖

兩手空空：說女人胖，是女人的逆鱗。

洋洋：所以說找另一半一定要擦亮眼睛，遠離垃圾人

好好媽：以後不能隨便說別人胖了，不光是情侶間，免得惹麻煩。

好好的情侶約會變成了生離死別，原因僅僅是因為男友的一句話，可見“會說話”這件事對人對己都是多麼地重要。

01、“不會說話”的孩子有多讓人煩？

我曾經在知乎上看到這樣一個問題：

和不會聊天的人聊天是一種什麼樣的體驗？

有個網友是這樣回答的：

曾經我男神學長對我說：你好像一頭驢……

心碎成餃子餡好嗎！！！！

直到兩年以後，學長跟我說：“其實我那時候很喜歡你。”

“……？！那特麼驢是怎麼回事……”

“誇你可愛啊！”

可愛啊……啊……

你家可愛的動物都死光了嗎？！！

看到這個答案你會有什麼樣的感覺？反正我的第一感覺是：

這男孩情商真低！

大人尚且如此，孩子就更不用說了，我們現實生活中也不乏有很多不會說話的孩子。比如前幾天我拿了很多東西進電梯，剛好遇到樓上的鄰居，鄰居家孩子離電梯口近一些，鄰居跟孩子說：“江江，幫阿姨按一下6樓。”那個叫江江的男孩斜看我一眼，對他媽說：“你手斷了！”當時氣氛無比尷尬，我只好把東西放地上，假裝不在意地說：“沒事沒事，我自己來就行了。”

生活中這樣的孩子可以說是隨處可見，遇到了我們大多會說“孩子還小，長大就好了”，其實你會發現，很多這樣不會說話的孩子，長大了也是一樣，因為這是情商低的表現，這樣的人無法感知他人的情緒，也不懂得與他人共情，如果小時候不對他加以鍛鍊和引導，那麼他的這種說話方式就形成了日常說話的一種習慣，長大也很難改

相比而言，情商高的孩子就“會說話”，比如有一次我遇到同事帶她家孩子逛街，我誇獎孩子說：“小姑娘真漂亮啊。”沒想到她笑著對我說：“謝謝阿姨誇獎，這不是我的功勞，是我爸爸媽媽的功勞。”看，一句話既不卑不亢地承受了誇獎，又顯示出了她的禮貌和高情商。這樣的孩子一般對自我感官的敏感度高，她可以透過感知自身情緒的變化，進而瞭解情緒對自己的影響，最後掌管自我情緒，以使得自己的智商達到最大的利用程度。

那麼再回到開頭說的刺死男友的案例來看，男孩不會說話，女孩不能掌握自我情緒，他們都是屬於自我感知能力低的型別，不會感知他人情緒也不能控制自身情緒。

02、想要自我感知，必須先要感知他人

想要幫助孩子提升自我感知能力和控制能力，那麼我們必須要先教給孩子如何能夠感知他人情緒。因為你只有及時感知他人情緒，才能透過他人的情緒反饋給自己大腦，如何調整自己的思維、說話及行為方式。

什麼意思呢？還以前面刺死男友的事件來舉例吧。吃冰淇淋本身是件小得不能再小的事，但是一旦兩個人脾氣都上來了，就不僅僅是吃與不吃的問題，而是你尊重不尊重、在意不在意我的問題。女友說想吃冰淇淋，男友沒有及時察覺女友情緒的變化，沉澱在自己的表達當中，不顧對方的迴應，導致正常的溝通無法持續下去，結果碰巧女友又是個不能控制自己情緒的人，最終引發悲劇事件。

我記得曾經看過TVB的一部連續劇，名字叫作《讀心神探》，裡面講的就是警察往往能透過嫌疑人細微的身體語言，閱讀出對方所隱藏的事實，看穿對方真實的一面，再加上細微的觀察力，找出對方破綻從而破案。這個電視劇就告訴我們一件事，那就是人類70%的情緒表達來自表情和習慣性動作，有的人雖然喜怒不形於色，但是眼神也是裝不出來的。

我們雖然不能像電視劇那樣專業、精準地捕捉到他人的情緒，但也可以從他人的話語裡感知到對方的態度，比如你在微信裡跟他人聊天，對方開始連續用“嗯、啊、對”這樣的話，很明顯是想結束聊天，那麼如此時果再聊下去就變成了尷聊，學會認可和感知他人的情緒，也是提升自我感知能力的一個重要途徑。

我們每個人都不可避免地處於群體當中，所以群體當中的情緒化學反應感知，是一個不可或缺的能力。

那麼在家庭中，我們也要學會感知家人的情緒，以保持家庭和諧。比如之前我看過一個問題，題主問的是

“我老婆在家帶孩子不工作，我出去賺錢，回到家休息一會還要看老婆臉色，她總是莫名其妙生氣，我該怎麼辦？”

下面最高讚的回答是“看到莫名其妙四個字，我都覺得累”。可見這個妻子在發火之前，不知道暗示了多少次自己很累了，可是對方卻仍然一無所知。

學會認可他人、感知他人情緒，才能根據他人情緒及時調整自己的行為方式，才能家庭和諧、夫妻幸福，反之兩個人只能漸行漸遠。

03、讓孩子懂得自我感知的最終目的，是能夠有效控制自己的情緒

很多人會說這樣一句話，那就是“越長大越累”。其實不是越長大越累，而是在長大的過程中你會慢慢發現，最難戰勝的其實就是自己的情緒，之所以覺得累，是因為情緒出了問題，那麼我們前面說的要懂得自我感知，最終的目的是透過感知自我的情緒，來達到控制自己情緒的目的。

那麼我們如何教給孩子更好地控制自己的情緒呢？

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學會認可對方，才能學會自我感知

對於同樣一件糟心事，我們的處理方式從不成熟到成熟，通常會經歷以下幾個層面：

氣盛、爆發、後悔

氣盛、憋著、還好沒發作

氣盛、淡然、閒看庭外花開花落

在生活中，我們的往往會把最糟糕的一面留給最親近的人，比如說前面吐槽妻子莫名其妙發火的丈夫，很顯然丈夫有著“我賺錢我最大”的優越感，所以自認為回家可以什麼都不幹，而沒有經濟來源的妻子也沒有向自己發火的資格，因為自認為自己比妻子更累。那麼其實在這個過程中，他沒有去感知妻子的情緒，不懂得體貼妻子帶孩子的辛苦，所以“沒有給予妻子應有的迴應”才是他們婚姻中存在的最大問題。

我們每一個人都渴望被人認可，丈夫不認可妻子，所以妻子會站在了丈夫的對立面，這時一旦因為一些瑣事爭論起來，吵架的目的已經不再是為了真正的事實如何，而是為了發洩自己的情緒，這樣的爭吵就會變得毫無意義。所以此時丈夫的情緒指向不應該是“她憑什麼對我使臉色”，而是去抱著她，體貼地問她為什麼不開心，以及幫她分擔帶孩子或者其他家務。

當丈夫能做到這一點的時候，已經能夠太到處理事情的成熟層面了。

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保持目的和行為的統一性

舉個例子，你身心俱疲地回到家，上了一天班累到氣都不想喘，只想安安靜靜坐一會兒，可是孩子卻纏著你說話，此時的你是不是想一聲怒吼：“一邊去，我累死了不想說話！”可是如果你這樣對待孩子，乖巧一點兒的孩子有可能就不再說什麼，默默地一個人到一邊難過，獨留你一個人後悔；倔強一點兒的孩子有可能聽了你的怒吼就會哇哇大哭，你想要的平靜更是被破壞了。

目的是要安靜，行為卻把結果推向了反面，這就是典型的不去感知他人情緒，導致親子關係破裂、自我感知能力差的表現。

如果此時的你能夠感知到孩子是因為想念你、想要跟你親近而纏著你，那麼你就能調整自己的情緒，溫柔地跟孩子說：“寶貝，媽媽也很想跟你聊一聊，等媽媽休息一會兒媽媽再來找你好嗎？媽媽實在太累了。”那麼我相信出於跟你親近心理的孩子，一定能夠體貼到你的辛苦，給你留一個安靜的空間的。

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允許情緒得到釋放

有的家長想要讓孩子學會控制自己情緒，於是就禁止孩子發脾氣，比如孩子哭的時候會嚴厲地威脅說：“閉嘴，再哭我就不要你了！”這樣的家長認為如果此時讓孩子肆意發脾氣，那麼形成習慣之後，孩子就不懂得自我控制，其實這種觀點是錯誤的。

《傾聽孩子》的作者帕蒂在“孩子發脾氣的時候”這個章節裡，提出了一個全新的假設，那就是：

孩子天生是可愛的，但這種可愛容易被不良情緒掩蓋，當孩子產生驚恐、孤獨或不被讚賞的負面情緒時，內心的不安會使她對人產生敵對態度，從而產生可惡的行為，這類行為表明孩子在尋求幫助，這時候如果得到傾聽，則他就會從受傷的感覺中解脫出來。

所以當孩子發脾氣時，我們不要急著去阻止他，也不要急著勸慰他，而是給他留一定的時間讓他去發洩，讓孩子自然地完成發脾氣的過程，您也許得堅持聽5-15分鐘，一旦有人傾聽自己，孩子發脾氣的過程就會很快過去，恢復平靜甚至還會與您熱切地親暱一番。

總結下來就是，想要達到真正自我感知、控制好自己的情緒，不是讓你喜怒不形於色，而是透過對他人情緒的感知，達到對自己情緒的控制，給別人想要的迴應，學會運用情緒，透過恰到好處的行為，達到自己的目的。

我是兩個孩子的職場媽媽，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號@陪寶寶寫日記，也可以關注我的微信公眾帳號：陪寶寶寫日記，共同探討育兒問題。