為了減肥，我患上暴食症：一個在深夜瘋狂進食的女孩

“

居家生活開始，許多人熱衷囤積食物蔬菜，身體也囤積著脂肪。隨著社會放開，人們又開始計劃著減肥。然而，過度減肥也潛藏著極大風險，被壓抑的食慾會走向另一個極端——暴食。

本文的主人公，肖雪就曾因不當減肥誘發暴食症。她曾因為不當減肥，在不知不覺中滑入了暴食的深淵。食慾經不起凝視，當人汲汲營營地計算著卡路里和體重，瘋狂地壓制自己不要進食時，很容易遭遇食慾的反撲。

以下是肖雪的自述。

從減肥滑入暴食危機

我研究生畢業後，決定留在悉尼，想努力打拼出一番事業。那時，我一邊做著一份

前途暗淡且不喜歡的會計工作，一邊準備著

申請

綠卡

需要透過的

各種考試。

出於一種盲目的要強，我羞於再向父母伸手要錢，日子過得緊巴巴的。

因此，我必須放棄原本喜歡逛街買衣服的習慣，轉而用吃東西撫慰畢業和找工作的焦慮，因為購買食物比逛街買衣服經濟實惠得多。

或許是因為被焦慮支配，一向只喜歡吃辣的我變得極度嗜甜。那時，我每天早晨都要做一杯奶茶帶去公司，加兩大勺糖。附近超市裡有一種170g裝的巧克力，我也一板一板地買回家吃掉。我的食量變化大得驚人。原本吃一個漢堡就飽的我，可以毫不費力地吃掉一個漢堡、一份薯條、一杯土豆泥，兩個雞翅再加一杯可樂。

當時我一心撲在事業和綠卡上，心裡想著就算要減肥，也等事情完成了之後再說。毫無節制的飲食，讓我在4個月不到的時間裡體重上漲15斤，體重從90斤出頭暴增到105

斤。

圖｜在悉尼徒步偶遇蜥蜴

畢業典禮前夕，我高興地拿出櫃子裡那條裁剪簡潔修身的裙子試穿。出國時，我特地為了參加這類正式場合買下這條裙子，當時為了不那麼顯瘦還特意買大了一號。

再一次試穿，我發現裙子根本提不上去了，直接卡在了臀部。我收腹、提臀，費盡力氣把裙子往上提，裙子的拉鍊卻大張著口，離抵達它該去的位置還有很遠的距離。

我氣急敗壞地將裙子脫下來扔在床上，又試了另一條本科畢業時在日本畢業旅行時買的高腰A字連身裙。結果沒有好太多。A字的版型對臀部要求不高，但卻緊緊勒住了我的腰。十分勉強地拉上拉鍊後，裙子被繃出了一條條橫紋，似乎只差我的一個深呼吸，它就能立刻四分五裂。

我試了一條又一條，不合身的裙子在床上越堆越高。幾個小時過去，我的耐心耗盡，只找出一條普通藍色系帶

裙子。繫帶的設計讓裙子在腰間還有一點富餘，我勉強穿上參加了畢業典禮。

畢業那天我穿上高跟鞋，認真地化了妝。朋友和室友紛紛來和我合影。典禮結束後，我開心地挑了九張照片發在朋友圈。家人和朋友紛紛誇我好看，我卻越看越覺得自己臉太圓，腿又太粗。我問每一個說我好看的人，我是不是胖了，然後又忍不住在那條朋友圈底下發了一條全部人可見的留言：

“哈哈哈哈，老天就是要讓你在最胖的時候畢業。”

那時候我好像覺得，比起別人發現我變胖，由我自己指出來這點，會讓我更好受一點。

畢業典禮後，我決定立即開始減肥。

我在網上各大論壇的減肥小組和手機APP裡尋找減肥辦法，開始觀看與瘦身相關的紀錄片。

在一部叫做《甜蜜的負擔》的美國

紀錄片

裡，糖類被歸結為導致美國1/3人口肥胖的主要誘因。

片子裡揭露了美國食品製造業如何向食物裡新增糖分，致使消費者成癮，以此增加銷量。

我恍然大悟，原來自己變胖是因為吃了太多的糖。

在另一部地平線出品的紀錄片《節食與長壽》裡，我又看到了科學合理節食對於身體健康的益處。

只是我急於求成，忽略了“科學合理”四個字，選擇了十分極端的方式。

我減少了午飯份量，將主食換成了紅薯，不再吃晚飯，戒掉了所有糖類，把零食全都放到了櫃子最高處。

我開始運動，跑步、跳舞、游泳、徒步。只要能瘦，來者不拒。我原本不喜歡跑步。讀書時學校每天組織晨跑，對我來說如同受刑。但為了減肥，我那段時間幾乎天天泡在小區的健身房裡，連生理期也不懈怠。為了堅持下去，我還在豆瓣上開了帖子記錄每日的跑步情況。

因為食物攝入過少，運動量又突然增大，我常常十分疲憊，有時覺得兩腿如灌了鉛一般沉重。從大二開始就有的腰痛也日益嚴重。健身房裡，我常如木偶般機械地邁著腿，雙眼緊盯著跑步機上跳動的指示卡路里消耗量的數字，思考著還要多久才能消耗掉中午忍不住吃掉的那塊餅乾或者巧克力。

我也不再享受跳舞。歡快的音樂和激昂的鼓點絲毫不能讓我投入，我只會一邊心不在焉地挪動腳步，一邊在心裡計算：跳完一節課消耗的卡路里，夠我吃幾口米飯。

一切都變成了計算題。我給自己設定苛刻的目標，不允許自己多吃一丁點東西。與此同時，我像瘋子一樣計算熱量，努力製造熱量缺口。

每天早晨，我起床後總會第一時間去稱體重，我的心情也隨著體重的起伏而變化。精密地計算、艱苦地剋制食慾，讓我覺得我為減重付出了太多精力。如此龐大的付出，讓體重哪怕上漲0。1kg都能對我的心態造成暴擊。

那時候我沒有意識到，這場減肥正醞釀著暴食的危機。

巨大的熱量缺口使我變得對食物異常渴望。週中，因為要上班，控制飲食不算太難。為了避免衝動進食阻礙減肥的步伐，我會自帶午飯，在午休時走二十分鐘去海邊吃。我總是快速吃掉飯盒裡的水煮紅薯和青菜，而後坐在海邊發呆。

午飯後，我仍會不由自主地走進公司附近的連鎖超市。我一排排地走過超市貨架，將架子上的巧克力、餅乾、薯片一個個拿下來，閱讀資訊表裡的卡路里，快速算出吃一盒需要付出多少代價，然後不捨地將它們放回去。

偶爾，我會控制不住地買下一盒餅乾或巧克力，坐在人來人往的商場裡飛速地將它吃完。我被一種不可名狀的念頭抓住，只想快速地把食物吃下去，填滿肚子。現在想來，那是進食障礙的表現。

週末的到來總會讓我的努力灰飛煙滅。週末除了有更多空閒時間讓我滋養食慾，還有難以拒絕的朋友聚餐。每次聚餐我都像一匹終於捕到獵物的餓狼一樣，吃得撐到想吐。我常常無心去聽朋友在聊些什麼，只是一邊吃一邊計算著卡路里，這種計算是無望的，因為它無法震懾我停止進食，我只會一邊計算一邊絕望地吃下更多。

每次放縱之後，我都會生出一種破罐子破摔的情緒。接下來的一兩天時間，我會帶著這種情緒，從超市和餐館買回自己一直壓抑著慾望不敢吃的高熱量食物，在極短時間內全部吃完。兩個月下來，我的體重紋絲不動。

我沒有意識到節食和暴食使我的身體和心理都出現了問題。相反，我還在狠狠責怪自己“不夠自律”。無成效的減肥讓我越來越焦慮，減肥手段變得更加極端。

我去掉了三餐的全部主食，控制自己將每日攝入的卡路里降到了600上下，強迫自己每天走一萬步以上、飯後站立半小時、晚上還要跳繩或者做半小時減肥操。

如果有無法推掉的聚會，我就自己帶上食物。都是一些簡單的蔬菜沙拉、胡蘿蔔和黃瓜條。在吃著漢堡、壽司或是火鍋燒烤的人群裡，我啃著黃瓜條，心裡還在為自己所謂的“自律”感到沾沾自喜。我畸形地覺得享受美食的人們成了縱慾的“loser”，而我是那個戰勝自己慾望的“神”。

為了讓自己遠離廚房和外界的食物誘惑，平時我會帶上一根法棍和一些水果去學校圖書館九樓看中文書，希望靠這些食物堅持一天。為了增加卡路里的消耗，我甚至不坐電梯，而是一層一層地走上九樓。但很多時候我坐下的第一件事不是看書，而是迫不及待地將這些食物統統吃掉。

法棍幾乎沒有任何味道，在平常我不相信任何人能連黃油也不塗地吃掉一整根。可在當時，我缺少碳水化合物的身體卻為它發狂。就像《活著》裡一口氣吃掉7個饅頭的王教授一樣，我的精神和理智被飢餓佔領，本能驅使著我吃東西，活下去。

報復來得很快，當我一向準時的生理期突然在一個月來了兩次，我立刻意識到這是節食的後果，決定放棄極端減肥。

食慾反撲，我成了“不會吃飯的人”

當我想要恢復正常飲食時，卻發現自己變成了一個“不會吃飯的人”。