什麼是阻礙你獲得幸福的“創傷性聯結”？

二次創傷是什麼

“我給你關於你生命的詮釋，

關於你自己的理論，

你的真實而驚人的存在……

我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。”

——博爾赫斯

前幾天，有個朋友找我傾訴。她愛上了一個已婚男人。他一開始對她很好，甚至承諾她，要和原來的妻子離婚。但是，兩個人交往了兩年，依然只是一段婚外地下情。朋友告訴我，這個已婚男人一直說他是真的愛她，只是因為種種現實原因阻礙，身不由己，才暫時留在原來的婚姻關係裡。他多次和我朋友提到，再過幾年，他一定會離婚和她在一起的。

朋友說，她在這段關係中像是分裂了。每次那個男人回家照顧妻子時，她都感到受傷和絕望，但男人回來找她時，她又覺得他們還是彼此的真愛、是有未來的。我勸了這位朋友好幾次，但收效甚微。她還是不肯離開這段關係。

為什麼明明看起來是“不靠譜”的婚外情，局中人還能相信是“真愛”？實際上，人無法離開一段不健康的關係，除了客觀因素（如經濟問題等等）外，也有可能是因為兩人之間的創傷性聯結（traumatic bond）。“聯結”指的是透過經歷同樣的事、共同做一件事、彼此相處等方式，在人與人之間形成的情感聯絡，有時人們也會把它稱為“羈絆”。

聯結往往和積極的感受聯絡在一起；但令人難過的是，在一些虐待型關係中，受害者也會產生對施虐者的聯結，它牽絆住了受害者離開的腳步。今天我們就來聊聊，什麼是創傷性聯結，為什麼消除這種聯結很難，以及如何掙脫它。

創傷性聯結指的是由於反覆使用肉體和/或精神暴力而形成的在施虐者和受害者之間的強烈情感依戀。在一段充滿虐待的關係中，施暴者會有意使用恐懼、興奮和性吸引來糾纏住受害者，使受害者形成創傷性聯結而無法輕易離開自己 （Carnes， 1997） 。即使受害者離開了關係，創傷型聯結也可能依然存在一段時間，在這段時間裡，創傷性聯結驅使著受害者再次回到聯結的另一端——施虐者——的身邊。

研究者發現，會產生創傷性聯結的關係，一般包含了兩個特點（Dutton & Painter， 1981； Walker， 1979）：

a。 雙方權力不平衡 （power imbalance） ；

b。 間歇性的虐待 （intermittency of abuse） 。

a。 雙方權力不平衡，指的是在一段虐待型的關係中，受害者會感到自己比施虐者更弱、更差、更沒有能力提出想法或堅持主張。這種權力差異可能是客觀存在的，像是受害者的收入比施虐者要低很多，使得受害者不得不看施虐者臉色；而權力差異也可能是主觀的，比如受害者明明優秀，卻總認為自己很糟糕，於是覺得自己比施虐者低一等，需要聽從施虐者的話來留住對方。

當施虐者虐待受害者時，受害者由於無力反抗，越發覺得自己比施虐者弱小。隨著時間推移，雙方權力上的不平等會越來越嚴重，而權力不平衡的擴大，讓受害者對自己的認識更消極，更加沒辦法自我保護，變得越來越在情感和生活上依賴施虐者，也在依賴的過程中進一步喪失了權力。這種“不平等-依賴”的迴圈導致了虐待性聯結的形成和強化。

除了權力不平衡外，研究者發現，在受害者會產生創傷性聯結的關係裡，施虐者並不會持續不斷地虐待受害者，而是作出b。間歇性的虐待，即施虐者對受害者時好時壞，施虐行為與善意表現混雜在一起。

關係中存在迴圈式的變化：（1）首先，施虐者和受害者的關係變得緊張；（2）接著，施虐者爆發了虐待行為，顯得非常恐怖；（3）最後，施虐者重新變得冷靜、充滿愛意，為自己之前的行為道歉，直到下一次虐待的爆發。在迴圈的不斷重複中，受害者會變得更關注施虐者好的時候，在遭受虐待時，盼望下一個平靜期的到來。

1。 施暴者讓受害者相信，只要留在關係裡，曾經的“許諾”（promise）一定會實現

許多受害者很難斷開創傷性聯結，是因為他們仍然對施虐者抱有希望，相信對方會兌現曾經的許諾。在虐待型的親密關係裡，這個許諾或許是“你會被愛”、“我會給你一個家”，而在其他的虐待型關係中，這許諾也可能是“有天你會加薪”等等。（Stines， 2015； Carnes， 1997）

儘管施暴者永遠不可能兌現自己的許諾，只是想利用和剝削受害者，但他們用“間歇性虐待”的方式，故意讓自己顯得意圖不明。如果受害者持續不斷地被虐待，那麼他們很快會明白過來、變得絕望；但是，在創傷性聯結中，往往施虐者會在一段時間裡對受害者的福祉毫不關心，可又突然變得體貼而溫柔，這給受害者留下了一些希望：也許有天伴侶會停止施暴，一直停留在充滿愛意的樣子，並實現愛的諾言。

或許有人會問就算施暴者會間歇地表現良好，但為什麼受害者會對施暴者可怕的一面“視而不見”，不能“及時止損”呢？這一方面是因為人們存在自我申辯傾向，即試圖合理化自己的付出、為自己的付出作辯解。受害者不希望自己的付出都是沒有回報的，認為一旦放棄付出，先前的付出也會損失得一乾二淨。

另一方面，面對陰晴不定、時好時壞的施虐者，受虐者無法在施虐者身上找到可控感，只能從自己身上找原因：“也許Ta這樣是因為我還不夠努力。”於是，一個原本是施虐者的問題，變成了受害者的問題。施暴者利用和操縱了受害者們的這些心態，把受害者抓在身邊。

2。 恐懼加深依戀，儘管依戀的物件是給予恐懼的人

當人們感到恐懼時，會貼向讓自己安心的人。而諷刺的是，在虐待型關係中，受害者選擇依戀的物件（施虐者），恰恰是恐懼的來源。在恐懼和愛意的交替中，受害者對施虐者的依戀逐步加強。而且，施虐者會透過一些手段，把自己塑造成唯一能給受害者帶來安全感的人，以免受害者向他人求助、離開自己的掌控。

比如，施虐者會隔絕受害者，像是用“我不喜歡你和那些朋友出去玩”等理由，讓受害者遠離自己的家人和朋友。等受害者失去了原本的社會支援系統，Ta只能向施虐者尋求關愛和支援；又比如，施虐者會有意識地用言語和暴力打擊受害者，讓受害者對自己的評價降低，覺得自己無法獨立維持生活，只能依靠施虐者的力量。一個例子是，施虐者一直貶低受害者，說Ta什麼都不會做、肯定找不到工作，使得受害者在經濟上不得不依賴施虐者。

施虐者不單會削弱受害者的力量，有些施虐者甚至會挑選自己施虐的物件。在和他人的交往中，有些施虐者能識別出哪些人不夠自信、服從性高或是在人際上孤立無援。施虐者選擇這樣的人作為虐待的物件，這些受害者甚至無需施虐者隔絕和打擊，就已經在關係中處於“離了施虐者走投無路”的境地。

3。 大腦應對痛苦的機制，讓人們對創傷成癮

研究創傷的專家Bessel van der Kolk提出，人會對痛苦成癮。當人們遭受痛苦刺激時，大腦會分泌內啡肽——一種類嗎啡的物質——來緩和痛苦與恐懼（Van der Kolk， 2014）。如果受害者一直在痛苦中，內啡肽的持續分泌會促成大腦形成新的化學平衡，而一旦離開施虐者，痛苦的中斷使得內啡肽分泌量降低，打破了化學平衡，使得受害者出現類似戒斷反應的表現，如身體不適、情緒波動等等。於是為了緩和戒斷反應，有些受害者選擇回到施虐者身邊。這種成癮般聯結的形成，並不受到人們理性的控制，而是一種自然機制的結果。

同時，由於非虐待的關係無法帶來痛苦的刺激，當受害者與朋友、家人或其他友善的人呆在一起時，他們往往覺得“和別人的關係無法給我帶來同樣的感覺”，而感到更加孤獨。

4。 對曾經經歷過創傷的人來說，他們更習慣創傷型聯結

童年曾經有過和父母的創傷性聯結的人，更容易在長大後又陷入創傷性聯結中。這是因為他們對聯結裡痛苦的部分習以為常，認為關係中必然包含被傷害；甚至，過去的創傷經歷讓受害者以為，如果一個人想要得到愛，就必須要承受痛苦。他們既不相信愛可以不包含虐待，也由於缺乏經驗，而不知道怎麼從人群中選擇出會尊重自己的愛人。

此外，人們恐懼未知，而習慣會帶來安全感。對長大了的受虐者來說，被虐待是他們熟悉的，他們瞭解怎麼從痛苦中存活下來；相反，沒有痛苦的關係讓他們手足無措，不知道該怎麼用舊關係裡習得的模式去和愛人們溝通、共存。

a。 如果你還在一段關係裡，想離開又覺得很難

訓練自己的現實檢驗能力（Reality Training）前文提到，有些受害者很難離開施虐者，是因為他們相信總有天施虐者會兌現承諾。對於這種情況，受害者需要訓練自己的現實檢驗能力，關注“事實”而非“評價/猜測”。比如，“Ta今天打我”是事實，而“Ta有天一定會好起來的”是猜測，“我覺得這沒什麼”是評價。

試著把一天發生的事情寫下來，只寫事實（我做了什麼/Ta做了什麼），而不寫自己對事件的猜測和評價。等記錄了一段時間後再回頭檢查，會發現自己目前的生活距離當初的設想有多遠。

問自己正確的問題很多受害者會問自己“為什麼”：“為什麼Ta就是好不起來”、“為什麼我要被這麼對待”，而上文提到，出於自我申辯的傾向和對掌控感的需求，我們可能會按照自己的設想和期望給施虐者找藉口。因此，受害者需要多問自己關於“做了什麼、要什麼（what）”“什麼時候（when）”“怎麼做（How）”相關的問題。例如：

-從什麼時候開始，你的伴侶許下承諾？

-Ta做了哪些事來履行承諾？

-你理想中的關係是什麼樣的？你當前的關係和它有哪些差異？

-你希望你的伴侶做出哪些改變？有哪些證據證明伴侶可以做出這些改變？

轉變視角看待問題把你在關係中面臨的困境和痛苦寫下來，然後想象一下，如果你的好友、孩子來向你傾訴，告訴你他們正陷入這樣的關係中，你會勸他們留下嗎？

堅持維護你的社會系統，不要隔絕自己向你的朋友傾訴，多多傾聽他們的想法。如果你的伴侶要求你和朋友們斷絕聯絡，而你感到朋友並沒有傷害自己，你可以拒絕Ta。一個尊重我們、愛我們的人同樣也會理解和支援我們的交友需求。而如果我們除了伴侶外沒有任何人可以交流和求助，可能會陷入孤立無援的危險境地。

如果你現在覺得自己正處於一段虐待型關係中，卻沒有朋友能夠求助。我們建議你可以尋求專業組織的幫助，例如長期為家暴受害者提供法律服務的機構等等。也可以向就近的社工組織、法律援助機構尋求幫助。

b。 如果你已經離開這段關係，卻覺得很痛苦想回去

練習與自己情緒相處的能力長期的痛苦會讓人變得情感麻木，為了逃避負面情緒，受害者會習慣壓抑或者回避自己的情緒，也就沒機會去學習如何與自己的負面情緒共存。很多受害者在離開後忍不住想回去，是因為面對分離造成的難過和痛苦時，他們只會從施虐者那獲得安慰。

面對負面情緒，我們可以試著建一個“工具箱”。在負面情緒來臨之前，先寫下以前難受的時候我們會做什麼（會泡澡嗎？會吃點甜食嗎？），哪些事既不耗費力氣又可以緩和情緒（例如散步、閱讀等等）。當感到痛苦時，可以依次做列表上寫下的事。

此外，為了避免再和施虐者聯絡，可以事先準備措施來中斷重新聯絡的嘗試。如果有信任的朋友，可以提前和他們約定好：“一旦我很想聯絡施虐者，我就和你打電話”。或是一旦想回到對方身邊，就把聯絡工具放在家裡，然後去沒法聯絡到對方的地方（比如體育場等暫時無法接觸到聯絡裝置的地方）。

理解施虐者的“誘餌”試著覆盤之前的關係。你可以結合前文，理解對方之前用了哪些方式讓你很難離開Ta。以及問問自己：“我想從這段關係中得到什麼？”在一段關係中，我們最渴望的許諾也是最容易令我們失去判斷的誘餌，下一次再遇到類似的誘惑時，保持警惕。

另外，你可以總結Ta的特質，來避免下次遇到同樣特質的人時，又落入同樣的圈套。你可以寫下自己從這段關係中學到的底線，比如：我絕對不會再和嘲笑我、貶低我的人發生關係了。

制定一些新的計劃像是學一門新的技能、做一個短途旅行、完成網路公開課等等。關鍵是計劃中不能將施虐者包含在內。獨自完成計劃既能填充時間，儘量減少離開施虐者後造成的生活空缺；而完成計劃帶來的成就感，也能提振我們的心情。

在今天的文章裡，我們解釋了受害者困在創傷性聯結的理由，說這些是希望讓大家理解：很難離開創傷性聯結並不是受害者的錯。受害者之所以顯得如此無助和無力，是因為他們被施虐者有意操縱和控制，受困於當下的關係。許多受害者不是不想離開，而是離開之後他們也無處可去。因此，指責受害者並不能“點醒”他們，反而會帶來二次創傷。

如果身邊有朋友、家人處於一段虐待關係中，或是深受過去關係中的創傷性聯結的影響，我們首先需要做的，是理解他們面臨的問題，提供可用的資源和支援，這樣才有機會幫助他們走出陰影。我們也希望，隨著越來越多的人認識到創傷性聯結和虐待關係的存在，相應的救助機制能夠日臻完善。

Reference：

Carnes， P。 （1997）。 The Betrayal Bond： Breaking Free of Exploitive Relationships。 HCI。

Christman， J。 A。 （2009）。 Expanding the theory of traumatic bonding as it relates to forgiveness， romantic attachment， and intention to return。

Dutton， D。G。， & Painter， S。L。 （1981）。 Traumatic Bonding： The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse。 Victimology， 6， 139-155。

Stines， S。 （2015）。 What is Trauma Bonding。 Psych Central。

Van der Kolk， B。 （2014）。 The body keeps the score： Mind， brain and body in the transformation of trauma。 Penguin UK。

Walker， L。E。 （1979）。 The battered woman。 New York： Harper and Row