想讓男友跟異性保持距離，照這2點溝通才真正有用

獵手怎麼交流

老師你好，我非常痛苦，不知道怎麼辦，真心希望被抽中，非常感謝！

我25，158cm，48kg，年薪10w。他34歲，約168cm，50kg，40w。他是我上級，我開始拒絕，但是他對我好，後來就喜歡了。

但我們關係不明確，雖然公司不允許，但他私下也沒承認我。

我是初戀，問題有：

1、他著急結婚，我覺得他不夠愛，怕不會幸福，擔心和他父母住會有矛盾。

2、他覺得我無故吃醋，他認為是正常社交。

他和女生開玩笑曖昧，有時是公開場合，可能他性格如此。我要看他手機，他覺得我不信任，吵過多次，有次最嚴重，扔我東西、打我，我很失望。

他確實有點崩潰，認為我不理解他。我信他和女生沒逾越行為，但聊天曖昧我也難接受。

我們從沒發生關係，都很傳統，都是處。

3、他在某些小事上不夠關心我，比如撐傘偏向他、對我兇、哭時不哄我。也許他沒注意細節。

他習慣兇，很強勢，我沒主見，我可以遷就他，但想要他愛我深一點。

4、我們沒有精神共鳴，我總因為小事鬧彆扭，而不理解他經濟、事業的壓力，但我真不知道怎麼理解、安慰。

5、我介意沒確立關係。

雖然他告訴我他的家事，但我從沒見過他的朋友、親人，他覺得一輩子的那個才叫女友，其他不算，我很不理解，認為他在糾結。

我發現他和我曖昧期間有追過別人時，覺得我是個備胎，他怎能同時追兩個人，我質問過他喜歡誰，他說沒有人走進他心裡。

6、他太驕傲，吵架不肯低頭認錯。有時他會找我說話，但不道歉。我很少主動找他的，怕因此他不珍惜我。

跟他在一起挺開心，他善良、有責任心，但強勢。我要不要放手？希望老師指出我倆不對的地方，我盡力改。

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獵手有話說

喜歡這樣條理清晰地列舉問題，表達情緒不一定可以緩解情緒，表達好問題有助於更好地解決問題。

一個好的提問通常是這樣的：

少表達些情緒，多描述些相處的情形，最好列出1234點，最後提出你的問題。

來看你最後的問題，放不放手是你的決定，我們能說的只是看不看好。綜合各種情形來看：不看好。

你們之間最大的問題不是你問的那些問題，而是先搞清楚：

你們是男女朋友嗎？

一方面你說他著急結婚，一方面又說他私下也沒有承認你，還說沒有人走進他心裡，不禁讓人對你的身份產生了懷疑。

如果你還不是女朋友，那麼他和其他女生曖昧，對你不夠關心，那也有他的合理之處呀。如果你還不是女朋友，你的問題1~6都不成立。

還沒牽過手，何來放不放手？妹妹你大膽地向前走就是了。

就怕是你一廂情願地去倒貼。

從一個宏觀的角度來看，你的這個情況就屬於剛剛探頭探腦進情感世界裡張望，撿到一隻小瓜小棗就寶貝得不行。

真實的情感世界有多豐富，你還有沒有發現，如果你看到了，不好意思把他扔掉，你都不會再看他一眼。

我們假設另一種情況：你真的是他女朋友，你們是男女朋友，那還有一系列問題：

1、他自我感覺太良好

太過於從他的角度著想，從一些傳統的糟粕中汲取了大量的營養，為你營造了一個“小女人”、“小媳婦”模樣的小鞋。

改造難度太大了，不是修修補補就行，要拆了重建。遇到這種情況，那些做修理的師傅都會勸告你，重新買一個都沒有那麼費錢和費勁。

2、他太自私，都沒拿你當回事

他不喜歡你，卻追你，無非是給他的情感生活、婚姻先預定一個低保。

他追到了你，卻不尊重你，在你不愉悅的情況下也不懂得與其他異性有所收斂。

你的事兒在他眼裡都不是事兒，他的工作、他的事業才是大事，你的情緒在他眼裡不值一提。

你只是他的一個工具人，需要時拿來用一下，不需要時最好一邊乖乖待著去，說到一句都是多餘。

溝通，是對有溝通意願的人才有效的，你這是何苦呢？

最後，說點有用的吧。

在親密關係裡，“社交協定”永遠是第1道試金石，如果這條協定都定不下來，這樣的親密關係可以不用繼續往下走了。

“社交協定”指的是：你們成為男女朋友之後，對彼此異性朋友相處的邊界。

更直白地說就是：成為男女朋友之後，他還能不能有其他異性朋友，可以相處到什麼程度？你還能不能有其他異性朋友，可以相處到什麼程度？

不要含糊其辭，討論得越細越好，同時這是一個“

雙邊的協定

”，不僅是你對他的期望，也是他對你的期望，少一邊都不完整。

看你們討論“社交協定”的聊天記錄，可以十分肯定你們這就是一個海市蜃樓般的長期關係，一點基礎都沒有。

一個有意願長期相處，走向結婚，並且懂得有效溝通的人，在溝通“社交協定”遇到分歧的時候，通常是這麼做的：

1、你說安全感不足，不是要馬上說服，而是先安撫收斂，再延後溝通。

你看他巴拉巴拉和你說的一堆，這就是反面教材。

2、親密關係的溝通都得“恩威並施”，一方面堅持自己的主見，一方面向對方所說的方向靠攏。

這樣對方感受到你的“恩”之後，才會慢慢覺得你說的好像也有道理。

而不是我就要說服你，你傻叉，我沒錯，就是你錯了。

除了你自己這麼做，同時把1和2告訴他，讓他這麼來和你溝通，如果他願意並照做，那麼就可以溝通下去，如果不願意，這一開始就是個大問題。

一個理想的夫妻吵架場景可能是：吵了一晚上，餓了，停下來，老公走向廚房，回頭問：“你肚子餓不餓？要不要吃麵？”

老婆拿起手機：“你少來，我怕你下毒，我自己點，你想吃什麼？”

這才是熟悉的配方嘛。