“我不想成為你那樣的父母”：與原生家庭和解，原諒並不是好方式

大家好，我是家庭教育指導師果媽~

作為父母，有一種成功，叫作：孩子想要成為父母的模樣。

同樣，也有一種失敗，叫做：爸爸/媽媽，我不想成為你那樣的父母！

01

“我不想成為你那樣的父母”

週末回老家的時候，去鄰居家送東西，碰巧聽到鄰居家的曉梅，正對著自己的父親怒吼：“我不想成為你那樣的父母，但你們自己就是這樣的父母，憑什麼這樣要求我？”

後來和曉梅深聊才知道，

對於原生家庭，她一邊痛恨著，一邊也愛著，一邊想避開，一邊卻如何都無法避開。

起因是曉梅看到兒子不好好做作業，耐心說了幾句，便開始暴躁，

罵兒子：“你怎麼這麼笨？別人會，你怎麼不會……”

家裡到處都充斥著曉梅的怒吼，和兒子的哭鬧。這時候曉梅的父母走了過來

，父親直接指責曉梅：“你是怎麼當媽的，罵孩子有用嗎？你應該去找，問題出在哪裡……”

曉梅於是便出現了開頭那段怒吼，因為，從小到大，曉梅做錯事情、有任何父母不滿意的地方，父親就總是罵她笨、責備她，所以

，曉梅就更憤怒了：同為父母，憑什麼你能這麼對我，我卻不能這麼對我兒子？

讓曉梅更崩潰的是，她一遍又一遍提醒自己，不要成為父親那樣的人

，不要總是去挑兒子的缺點，對兒子怒吼，但是，

她卻不可控地走向了她父親的老路

，和父親的樣子越來越像，

像到讓自己都厭惡。

曉梅甚至想，未來的某一天，自己的兒子是不是也有如此的經歷……這樣的原生家庭，是否會一代一代“傳下去”，無法改變。

02

與原生家庭和解最好的方式，不是原諒

武志紅老師曾說過：原生家庭，是一個人命運的雛形。

和曉梅一樣的，大有人在。

在自己還小的時候，沒有選擇權，也沒有分辨的能力，只能夠被動地接受著家庭給到自己的環境、教育。

原生家庭，對孩子的性格、情感、處事方式等等，都有著非常巨大的影響，而且這種影響是無形的，是存在潛意識裡的。

比如，自己小時候做作業，做得不認真、做錯題，父母會罵我們笨，怪我們不認真；

長大後，我們的孩子在做作業的時候，遇到同樣的問題，我們無法快速找出一個非常正確的教育方式，然後潛意識裡，便會調出父母曾經對我們的教育方式，然後，

我們便會將這種連自己都不認可的教育方式，施加到孩子的身上。

平時大家一團和氣的時候，我們不會感受到自己有這樣負面的情緒、教育方式。

但是，

一旦和氣破裂，我們終將原形畢露。

於是，我們在婚姻生活中，總是不自覺地使用父母的相處方式，去對待另一方，甚至是攻擊另一半；

於是，我們在親子教育中，總是很難控制住自己的情緒，甚至因為一點小小的錯誤，對孩子動手；

於是，

我們變得越來越迷茫，不知道自己想要什麼，不知道如何去和父母相處……

似乎，一切的起因都是原生家庭，那麼我們是不是和原生家庭和解，就可以了？

原諒父母曾經對我們粗暴的教育，原諒父母沒能給我們一個幸福的家庭環境，原諒父母沒給我們一個好的原生家庭。

因為選擇原諒，所以，我們是不是就能夠與原生家庭和解了？

03

打破舊有的家庭模式，保護好孩子與婚姻

在很多時候，其實我們雖然不認同，但也能夠理解我們的父母。只是原諒原生家庭，並不能從根本上讓我們與原生家庭和解，自然也無法從根本上去改變我們現在糟糕的現狀。

唯一一個與原生家庭和解的方式，不是原諒，而是改變。

只有改變自己，才能打破舊有的家庭模式，才能夠保護好孩子，與我們的婚姻。

原生家庭無法給自己完美的愛，那麼，我們就自己去學會愛自己、修復愛的功能。

這個想法，是我在看了《原生家庭》這本書之後所得到的領悟。

《原生家庭》的作者蘇珊·福沃德博士在這本書中分析了各種“有毒父母”的所作所為，這些父母給孩子的原生家庭，或許遠比我們的原生家庭要糟糕。

但是，

作者並沒有去控訴這些父母，而是傳授具體的對策，讓那些受過、仍在受父母傷害的人，獲得勇氣與力量，從父母負面的關係模式中，真正解脫。

以大多數家庭為例

，最常見的兩個問題，便是孩子的教育，和婚姻關係的問題，我們該如何改變？

首先，如何保護好孩子

為什麼我們總是用父母曾經對待我們的方式，去對待我們的孩子？

最根本的一個原因，便是：不會教育。

因為不知道如何教育，所以，我們便用父母曾經對待我們的方式，去教育孩子。

但

如果，我們做了改變，提前去學習教育的小知識，瞭解孩子在不同年齡階段的心理、發育，那麼在面對孩子出現“問題”的時候，家長腦海裡出現的，便不再是父母曾經惡劣的言語，而是一個個溫柔而又有效的方法。

舉個非常簡單的例子。

認識的一位家長，之前在孩子做作業拖拉的時候，只會責備孩子。但是，在瞭解兒童心理、看過育兒書、仔細觀察孩子之後，家長知道，孩子的主要問題在於“計劃混亂”，不知道先做什麼作業，遇到不會的作業，就開始磨蹭。

於是，家長先讓孩子做他學得好的語文和數學，然後再陪孩子一起找適合孩子的學英語的學習方法、作業等。

孩子寫作業的效率高了，學習成績也上來了。

懂孩子，才能更好地保護孩子，擺脫原生家庭的陰影。

其次，如何保護好婚姻

教會一個孩子如何愛，最好的方式，便是讓孩子看到，父母之間是如何愛的。

自己缺乏了這樣“愛的能力”，那一定不能讓孩子也缺乏。

家庭中出現問題，你們第一反應是什麼？

如果是“責備對方”，那麼你們便無法給孩子一個好的原生家庭，婚姻也非常容易出現問題。

但是，如果你和你另一半的第一反應，是“解決問題”，那麼這個家庭的環境，一般是比較鬆弛的。因為沒有責備，只有共同擔當去解決問題，這個問題便不會滯留，而是很快得到解決，夫妻之間自然少有矛盾。

很多家庭從幸福走向離婚，並不是真的發生了什麼大事兒，而是一件又一件雞毛蒜皮的小事兒。

所以，

別因相互抱怨而導致矛盾不斷累積，而是讓“解決問題、共同面對”來擊退一個又一個矛盾。這才是讓夫妻感情變好、一個家庭得以幸福的最基礎的要求。

04

寄語

責備、原諒、逃避，只能在短暫時間內起到作用。

一個人真正想要重獲新生，最重要的，是“自我救贖”。

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