心理學家丨 停止指責，學會自我負責，是心理成熟的重要標誌

心理學中的自我負責是不是在為傷害別人的人開脫

這個世界上，沒有誰是是無堅不摧的，即便是再強大的人，內心也會有不為人知的脆弱。

在生活和工作中，許多人戴上了強大的面具，活埋了自己的脆弱，通常的行為表現，指責。

你只要有一點沒做到符合他的心意，他就能颳起一陣龍捲風，煽起一股海嘯。

指責都是你的錯！

別的人，人家指望是用愛發電，指責型的人可好，直接用憤怒發電，直接希望他們那一刻可以用憤怒把你電死，把你改造，讓你毀滅，讓你重生。

男人必須強大，如果哭哭啼啼，會被別人說“不像個男人”；

女人也必須內心強大，假如動不動掉眼淚，會被指責“太情緒化”。

我們都在追求內心的強大。

當我們不強大的時候，我們會接收到指責和評判。

我們可以很清楚的看到，愛指責的人背後隱藏著一個無所不能的自己。

這個自己希望自己可以不用體驗人世間的失落和痛苦，不用面對人世間的不完美，不想面對人與人的不同，不想面對他人有他人的意志，不能一切順著我來的事實。

相反，指責型的人希望別人可以如我所願，一切符合我的意志，一切要滿足我。

因為內心的脆弱，故作堅強。透過指責和貶低他人——保護自己的自尊。

一個成年人如果動不動看不慣這個人，覺得那個人也不順眼，為此生氣，甚至抑鬱，很大程度上是因為自我中心、貢高我慢、自以為是，進而言之，內心必定充滿了原生家庭帶來、未曾清理的心理空洞和陰影。

中國式父母注重權威，總覺得我養了你，你就是我的，他們無法與子女平等地溝通，難以把控界限感的概念。

心理學家曾奇峰老師講過一句話：當你不允許孩子脆弱，孩子也就不會成功。

指責，就是為了防禦我錯了。

為什麼要防禦呢？因為這種感覺對他們來說，真的像是一種恥辱。

我們每個人都會有抱怨的時候。

在那個情緒的當口，客觀和理智幾乎是不存在的。心中的怒火瞬間具有了鮮明指向性，能朝著一方向瘋狂燃燒，綿延不絕。

指責、怒視、冷言冷語、明嘲暗諷……

指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發現，並且興奮地表達。

那感覺就像是發現了金礦一樣。

指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。

我們的抱怨中不只願望未滿的失落，還有對自己“想要卻不表達清楚”的懊惱，或者“投射”不成功的遺憾。

抱怨的本質是渴望外界發生改變

抱怨本身並非是什麼難以解決的問題。

很重要的一步，就是坦誠面對自己內心的訴求。

有國外的神經科學家與心理學家進行研究，發現對一些面臨各種刺激（包括長時間的抱怨）的人，進行大腦活動分析後發現時發現：

大腦的工作方式就像肌肉一樣，如果讓它聽到了太多負面資訊，很可能導致當事者也會按照消極的方式行事。更糟糕的是，長時間暴露在抱怨環境中還會使人變得愚蠢和麻木。

出現這樣的原因，是因為情緒有一定的感染性，在聽到抱怨與牢騷時，我們在大腦中會容易出現共鳴，從而也會出現一些不良的情緒，導致影響大腦的思維。

內心有傷的人，創傷就像藏在肉裡的一根根刺，時不時會扎你一下，痛卻無可奈何。

如果一個人心裡的傷，始終無法自我調節，又沒有得到治癒，就會像身體的傷口一樣，發炎、化膿。

最後漸漸固著成“心靈受傷—敏感脆弱—自我攻擊—受傷更重”的創傷模式，發展成更嚴重的心理障礙。

這些創傷往往會橫向傳遞給家人，所以伴侶之間互相指責抱怨，整個家庭氛圍變差。

或者縱向傳遞給孩子，受傷的大人，養出受傷的小孩，曾經的受害者變成施害者。

為什麼會憤怒?

是因為你把決定權交於對方的同時，也交給了他另外一個東西：承擔責任。

當我的內心足夠強大，我不會接招。

當指責出現時，你會看見，這面“照妖鏡”裡現出一個得不到愛，無法被看見，被接納，緊縮成一團，因為恐懼而瑟瑟發抖的可憐人。

內心有和平，外面才不會有戰爭。

真正強大的人，才可能說出柔軟的話語。

當現實和你的預期不同時，先別急著抱怨，而是懷著好奇，問為什麼？

然後再去改變可以改變的，接受不能改變的。

這樣長期保持下去，就不會經常跟自己過不去，跟別人過不去了。

最後，把家庭治療師薩提亞的一段話分享給大家：你指責我我感受到你的受傷你討好我我看到你需要認可你超理智我體會到你的脆弱和害怕你打岔我懂得你如此需要被看到

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