為什麼你的付出換不回愛？因為你徹底搞錯了“付出”和“付出感”

人都具備社會性，無法和他人建立連結毫無疑問是一種痛苦的體驗，所以沒人希望自己活成一個孤島，我們都想和一些特定的人建立良好的關係。那怎麼建立呢，很多人慣用的策略就是先付出。一段良好的關係是需要付出的，這點當然毋庸置疑，你想得到愛，得到對方的善意，通常最行之有效的方法也是付出，儘管付出並不是就一定會有收穫，但是總得來說，自然比不付出機率更大。

但一個讓挺多人難以接受的現實是，現在很多人的付出基本上是換不來愛的，甚至只會破壞關係，因為他們所謂的付出其實是不健康的，或者就是不知不覺的掉進了所謂的付出感陷阱裡面。你想要做一件事，卻對它缺乏足夠的認知，本質上最終得到的結果，必然跟你想要的相差甚遠。

不健康的付出，本質上有兩種，一個是站在自我層次臆想形式的付出，一個是失去客觀標準的付出，我來分別講一下。

站在自我層次臆想式的付出，簡單講就是盲目的、自以為是的、不考慮對方的付出。

我的第一個女友就是這樣一個人，我不能說她不好，只是很多時候她的付出並不讓我很舒服，甚至讓我很反感。比如我不太喜歡吃肉，她心情好的時候會買肉吃，買排骨燉，結果我並不想吃，於是我吃很少的時候，她就會抱怨我，說以後再也不為我做什麼了，因為給我做了我又不吃。這就讓我很生氣，她所謂的對我好，其實就不是針對我的需求和喜好而言的。

包括生活中有太多大罵別人狗咬呂洞賓的人，他們的基本邏輯也是，我明明是為你好，為你付出，你為什麼不領情，其實他們做的這些其實都是盲目的，並沒有建立在首先考慮別人的需求上。於是當自己自以為是的做了，又得不到回報和感恩的時候，他們就開始抱怨，罵人家白眼狼。

所以記住，付出需要儘可能地識別對方的需求，在想付出的時候能針對性地付出，不要閉著眼盲目地給他自己認為對方應該需要的東西。不然的話，只能傷人傷己。

失去客觀標準的付出，簡單說就是對自己的付出沒有一個清醒的認知，要麼是進行了主觀的誇大、扭曲和強調，要麼就是失去度的把控。

你記住，每個人都不是傻子，其實你為對方做了什麼，很多時候對方心裡都有數，只是沒說出來而已，所以你付出了就可以了，千萬不要誇大或者盲目扭曲，這反而會導致對方從感恩轉變為反感。

比如你花了500塊錢，給你老婆買了一個包，你買了就行了，不用三天兩頭給她強調一遍，表明你為她付出了多少，更不要告訴她這個包是你600、1000塊錢買的……否則，你的老婆甚至會寧願你沒給她買，也不想你天天在這強調。

另一方面，你要把握付出的度，知道自己需要付出的是什麼，也知道自己付出的值多少，能把握這個度。這樣你就不會讓自己很累，也不會因為盲目的付出，讓自己充滿了委屈、憤怒。因為一旦你把握不好度，或者主觀覺得自己付出了很多的時候，你會有很強的付出感，但卻沒有換來相應的愛，進而就可能會委屈，然後報復和攻擊這段關係。因愛生恨，就是這麼來的。

所以你看到這裡就應該明白了，付出並不一定會得到回報，除了對方我們不可控外，你的付出是否健康也是關鍵因素，你一直在用錯誤的方式付出，還希望對方能因此更愛你，這基本上是痴人說夢，但很可惜大多人基本都意識不到這一點。

人天然的具備一個人性，當去做一件事沒有達成預期的結果時，往往不會反思自己行為的正確性，而是傾向於自以為是的用自己假設有用的方法解決。

所以不健康的付出，往往導致的結果是我們產生了一種不公平的、委屈的感覺，我們覺得自己付出了，但是遠遠沒有得到相應的回報，這時候我們就會覺得繼續再去付出太虧了，那怎麼辦呢，怎麼讓對方變得懂事一點，看到我們的付出呢，大多數人就開始了自以為是的用自己覺得有用的方式處理，一般來說就是透過提升自己的付出感，來讓對方看到“我已經為你付出了很多”，以此啟用對方的內疚，企圖換來我想要的回報。

讓對方看到你為他做了什麼，有時候是可以理解的，但是這裡的關鍵是，很多人在這樣做的時候容易走偏，因為付出和付出感是兩個概念。

付出感更多的是一種感覺，是在你的感覺裡你做了多少，這和你實際上做了多少完全是兩回事，和對方感受到你做了多少更是兩回事。所以當你妄圖透過提升付出感來得到對方的回報，基本上是不可能的，甚至還會傷害關係。

接下來，我再談談3種常見的關於付出感的心理遊戲。你可以看看下面哪些是你擅長的，哪些是你身邊的人擅長的。看明白了，能讓你和周圍人的關係更和諧。

第一個，誇大自己的付出。

這種方式太常見了吧，比如你讓我幫個忙，我其實很輕輕鬆鬆就搞定了，但是我會告訴你我費了多大勁，克服了多少障礙，闖五關斬六將，最後好不容易才給解決。

再比如，你老公給你買了個項鍊，跟你得瑟的說，這個東西要8000多大洋，其實這個東西也就是原價8000多，打完折也就7000多一點，但他跟你說成是8000多，就是跟你表達自己付出了很多。

這些都是透過誇大自己的付出，來加持自己的付出感，對方一開始可能會感激，但是一旦被對方知道事情原委，其實反而會覺得你虛偽，對你反感。

那為什麼很多人會習慣這樣做呢，背後的原因主要是想要讓對方看到自己的付出，可是不知道如何表達自己的重視和關心，或者是自己能力確實有限。

比如上面例子中花費7000多給老婆買項鍊的老公，他其實沒必要給對方強調說花了8000多，一致性的表達應該是：我雖然平時挺摳門的，挺精打細算的，但是我為了你，我仍然願意花7000多給你買個項鍊，表達我對你的感謝和愛。

你可以自己感受一下不同表達帶來的不同結果，但可悲的是很多人沒有這個能力，不知道如何表達，想掩飾自己的摳門，又想表達自己的重視，所以就說了個原價，希望對方收到的是那個高的商品原價的付出，以此加持自己的付出感。

幫別人忙也是如此，刻意說明自己的艱難，其實不過是怕幫了忙，對方卻看不到自己的付出。

或者我再直白點跟你說清楚，就是付出者本人只是想告訴你，他付出了很多，想要得到你的誇獎，想要讓你明白他已經很重視你了。但是礙於兩個原因，一個是自己能力有限，沒法做更多了，一個是為你付出這些了，你卻遲遲沒給他們想要的迴應，或者說遲遲不認可他們，最終沒辦法，他們只能透過放大自己的付出來強迫你認同，他們只會這種方式。

比如我天天接你上下班，