結婚該選擇愛你的人還是你愛的人？先弄清自己想要什麼

古希臘哲學家柏拉圖曾請教他的老師蘇格拉底：

愛情是什麼？

蘇格拉底並沒有直接回答柏拉圖的話，而是將他帶到了一片麥田之中，對他說，你去這麥田裡找到一根最大的麥穗，就知道了。儘管對老師的話有些不理解，但柏拉圖還是進入到麥田之中，他看著麥田裡的麥穗，覺得每一根都不如自己的心意，他找了很長的時間，最終空手而歸。

蘇格拉底見到柏拉圖空手而歸後，對他說道：

這就是愛情。

這個故事就是心理學上著名的“愛情麥穗理論”，意思是說：

我們尋找伴侶時如同走進一個麥田，一路有麥穗向我們招手，很多人不知道摘取哪一隻，因而就會有躊躇和彷徨、遺憾和悲傷。

生活中我們總會遇到形形色色的人，在擇偶時，當選擇太多時就會陷入困惑。

看到過這樣的一句話

“在愛情中我們每個人的人生都要遇見四個人，第一個是你愛但不愛你的人，第二個是愛你但你不愛的人，第三個是你愛又愛你但最後不能在一起的人，第四個是你未必愛但最後在一起的人。”

在愛情中我們常常容易陷入的困局是，究竟是該選擇愛自己的人還是自己愛的人呢？關於這個議題，其實這樣的情感問題，是一個典型的邏輯悖論，因為人心是易變的，愛你的人可能會不那麼愛你，你愛的人你也無法保證一直愛著ta，比起愛與不愛，我們在選擇結婚物件時更該看重的一點是是否合適。

01 該選擇自己愛的，還是愛自己的？

人生中遇到的每一份愛，或是痛苦，或是美好，都是一種經歷。那些路過我們青春的人，或是對，或是錯，都是最好的成長。無論你愛的人，還是愛你的人，都是人生一道風景。

村上春樹的《挪威的森林》講述了一個傷感的青春戀愛故事，這片森林中，寫盡了少年男女人生的失落和重生，對於選擇自己愛的還是愛自己的人也給出了答案。

故事講述主角渡邊糾纏在情緒不穩定且患有精神疾病的直子和開朗活潑的小林綠子之間，苦悶彷徨，最終展開了自我救贖和成長的旅程。

對於渡邊而言，一方面他念念不忘直子纏綿的病情與柔情，一方面又難以抗拒綠子大膽的表白和迷人的活力，一個是自己愛的人，一個是愛自己的人，該如何抉擇呢？

羅伊·克里夫特在《愛》裡說過一句話：

“我愛你，不光因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。”

渡邊最終選擇了慾望屬性的綠子，而沒有選擇象徵精神的直子，因為直子和渡邊都是精神上有缺陷的人，渡邊雖然不可控制地被直子所吸引，但是他明白，他永遠不能帶直子走出她的困境，而活潑開朗的綠子是可以治癒他的人。

愛在最初的時候可能不會很明瞭，就像我們會覺得藍天很迷人，又深感湖水多嬌。關於那個你愛的人和愛你的人，常常讓你深感迷茫，不知如何抉擇，可是時間最終都會給你答案。

選擇一個什麼樣的人在一起不是那麼簡單分明的事情，選擇一個人也就意味著你選擇了一種生活方式，你選擇了自己的狀態。

一個愛你的人，而你的心不在ta身上，即使ta對你再好，你都很難從心裡頭感受ta的好。在你的心態擺不太正的時候，你甚至會因為ta處處對你的好而產生煩躁的感覺。但是非常矛盾的是，只要你願意，轉身就能得到所謂的幸福，因為愛你的人一直在等你。

一個你愛的人，但ta的心不在你身上，雖然苦澀，但是因為你愛ta ，所以做事情就一定會有動力，ta稍微對你好那麼一點點，你就可能會感到無比的快樂和幸福！可是選擇你愛的人就意味著不確定性，你不知道ta會不會因為你的愛而感動，你也不知道ta是一個怎樣的人，只是因為你愛ta，但是ta卻不給你時間和機會去驗證你的猜想。

高曉松在《奇葩說》中關於愛與被愛曾給出過一個這樣的觀點：

假如我們都等著別人來愛自己，自己不主動地愛別人，最終也不會有人來愛你。因為你們不值得被別人愛。

深以為然，愛的本質是為了給人帶來幸福，無論是選擇愛你的人，還是選擇你愛的人，最終的結局一定是要能夠在一起，對於渡邊而言，他捨棄直子選擇綠子，很大程度上也是因為他在直子身上看不到他們之間的未來。

無論選擇愛你的人，還是選擇你愛的人，健康的愛與被愛，無論一開始天平向哪一端傾斜，但是最終愛一定是持平的。愛是一種情感，不是放任自流的，需要呵護與養育，才能成長。遇見愛的人，跳動的小火苗，燃燒成熊熊烈火，等著與對方交融在一起，奈何，對面只是冰霜一片，沒有迴應，只有冷冰冰的觸覺，長此以往，愛的火苗會漸漸暗淡，直至熄滅。

你愛ta，希望ta過得好，這是本能，你愛ta，也希望ta對你有愛，亦是本能。

愛不是單方面的存在，需要兩個人共同來完成，一方付出，一方無視，必定不會長遠。當你選擇你愛的人的時候，請記住，一定要看到對方給予這份愛的迴應，否則只是徒勞；當你選擇愛你的人的時候，請記住，一定要給予愛的反饋，否則愛會枯萎。

02 愛情是不斷試錯的過程

當我們初識愛情的時候，宛如蹣跚學步的孩童，對愛情抱有很多想象，卻也很容易迷失在愛情的幻覺裡，受到傷害。

選擇愛你的人和你愛的人，本身就是一個很複雜的命題，當你不確定該如何抉擇的時候，不要急著下結論，因為愛情本身就是一個不斷試錯的過程，你不多錯幾次，怎麼知道什麼是正確呢？

我們這一生都在用摔跟頭換取人生經驗，愛情亦是，摔痛了，才會長記性。

哈佛大學心理治療大師M。斯科特·派克說：

從某種意義來講，墜入情網是情感和心靈的一種退化；它的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈成長。

所以無論是遇到讓你愛得無法自拔的人，還是遇到愛你愛得鍥而不捨的人，亦或是理想狀態的兩情相悅之人，可能都只是為了消除寂寞。

電影《花束般的戀愛》裡主人翁小娟和阿麥的相遇，契合了我們年少時期對愛情的完美想象，他們三觀一致、情意相投，所以在約會3次後果斷選擇了同居。

然而，在同居兩年後，當他們從學校畢業進入社會，一系列現實的考驗也接踵而至，曾經的他們在一起看書、看電影、看展，而如今的他們每天為了生計問題爭吵不斷。最後，一開始被所有人看好的理想伴侶，終於在現實的拷打之下選擇了和平分手。

劇烈爭吵過後，阿麥跟小娟求婚了：

“結婚以後，我拼命賺錢，你在家當全職太太，做你喜歡做的事。”

小娟一臉漠然，充滿失落：

“你這是向我求婚嗎？跟我想象中的情形完全不一樣。”

令人頭暈目眩的愛情幻覺，終歸有一天會徹底消失，就如同美好的蜜月，遲早要結束，鮮豔的花朵，勢必要枯萎。

影片最後，小娟和阿麥分手一年後，他們在餐廳偶遇，兩人各自交了新的男、女朋友，不是那麼的志趣相投，也不是100%合拍，但他們卻能挽著彼此的手臂攜手前行，很多時候告別一段感情，可能會傷筋動骨，但是，你怎麼知道下一段是不是更合適呢？

很多人都覺得愛情是婚姻的前提，婚姻是愛情的結局。但是，愛情與婚姻其實是兩個不同的概念，周國平曾說過：

“愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。”

愛情裡充滿了山盟海誓、浪漫幻想，來時轟轟烈烈，它的一切都是美好的，都是令人嚮往的。而婚姻則是柴米油鹽，是平淡的，充斥著繁瑣小事，邁著細水長流的步調。

所以無論是選擇愛你的人還是你愛的人，當你們邁入婚姻之後，面臨的都是同樣的考驗。決定你們是否能夠走下去的，從來不是誰愛誰更多，或者誰先愛上誰，而是你們是否有一起對抗風雨的勇氣和決心。

《下一站幸福》裡有這樣一番話：

有些人的人生，是直達車。有些人卻是慢車，中間總要經過許多站，經歷許多人。有人總是下錯站，坐過頭，不是錯失了窗外風景，就是錯過了身旁的人……沒有人知道，在終點等著自己的人，究竟會是誰。

人生兜兜轉轉，我們不確定是愛你的人先出現，還是你愛的人先出現，也不確定到底誰才是那個正確的人，我們唯一能做的，就是在過程中不斷地努力，成為更好的自己，努力在到達終點的時候，不讓那個在對的時間對的地點等待著自己的人失望。

03 婚姻合適比愛更重要

愛情是一種意識上的東西，可以發生在任意兩個人之間；而婚姻則更偏向於一種責任，它的發生是一方面，後期維護才是最需要重視的部分。所以在選擇戀愛物件和結婚物件的標準上，是要有所差別的。

相比於愛情，婚姻是一種更為成熟的關係，因此，需要加入更多的現實元素。

戀愛物件的選擇很簡單，你愛的，想要和他在一起的，那就可以。而婚姻產生的條件則更為嚴苛，它對經濟家世條件人品等都有所要求，所以婚姻幸福的關鍵是，

“合適”

比

“愛情”

更重要。

年少的愛情似乎都是不計成本、不考慮回報的；可是隨著年齡增長，我們似乎又變得斤斤計較，生怕自己吃了虧，於是變得挑挑揀揀；年歲再長，我們的愛情和婚姻都會變得世俗，喜歡不再是我們衡量一段關係是否值得的唯一標準，我們更在意的是匹配，而不像從前那樣很在意誰愛誰多一點，多一點的人會不會很容易吃虧。

人類的愛情複雜多變，但美國耶魯大學心理學家羅伯特·斯滕伯格經研究發現，不管它怎麼變化，都離不開這三種元素：親密、激情和承諾。

成功的婚姻由兩個人的投入決定，而不是隻有單方面一味的索取。無論選擇了和誰在一起，都要給對方一輩子不離不棄的承諾。

就像畢加索說的：

“在這個世界上,與你相遇才是我生命的開始。”

如果付出和投入平等，你不僅從很愛你的人身上索取愛，而是你也願意給他愛，對他的努力有所迴應，那你們的關係會越來越好。

幸福的感情不是來比誰愛得更多，而是兩個人攀比著給予自己的一切。最理想還是兩個人一樣互相愛著對方，這樣自然而然就會有平等的付出和投入，從而也更容易擁有成功的婚姻。

無論是愛你的人，或者只是你愛的人，愛情不是生意，付出和回報不是等價交換，得到的都是僥倖，失去的才是人生，不論你現在處於愛情的哪個階段，先弄清自己的情感需求，才能遇見那個合適的人。

今日話題討論：你覺得結婚該選擇愛你的人還是你愛的人呢？

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