婆婆沒有跟我商量，就把我養在陽臺上五六年的花扔了

前幾天我發現家裡陽臺上的幾盆花不見了，本來以為是婆婆搬到另一個房間的陽臺上去了，就沒多問。

後來我、婆婆和我老公三人一起聊天時，婆婆說把我的幾盆花都搬到樓下去了，要想看，去樓下看就行。

我突然就有點懵，要知道我特別喜歡這些花花草草。

之前跟老公租房子的時候就很想要一個屬於自己的陽臺，總想著以後買房了，一定會種一些花。

婆婆說，種那麼多花，陽臺上的防盜窗會承受不住重量，萬一膨脹螺絲鬆了怎麼辦？

我說，都種了五六年了，也沒啥事，現在怎麼就想起膨脹螺絲鬆了這一說。

婆婆說幾個花盆不值錢，到時候出了事就不得了了。

老公也在旁邊幫腔，顯然，他肯定是跟婆婆一條戰線，這是我生活幾年總結出來的，且不談婆婆今天說的話有理沒理，老公基本都是站在婆婆那邊。他接著婆婆的話說，你別一意孤行，你看人家樓上有幾個人種花的。

我隨即就指了幾家給他。

然後我不服氣地說，實在不行我買架子回來，還不行嗎？然後老公又針對架子放在哪裡都不合適來否定我。

我當時真是氣得要命，但是我不打算再說什麼了，因為婆婆擔心的那個問題不是沒有道理，而我氣的是為什麼她沒有跟我說下，就把我養了五六年的花都搬到樓下。搬到樓下意味著人家隨時都會撿走，就等於是扔了。

我還氣的是每次有什麼事情，老公永遠不會站在我這邊，當然不光是我婆婆，就是其他的陌生人，老公也很少能站在我這邊說話，他永遠會說是我的問題在先。

就因為這件事我都開始懷疑我的婚姻是否正確。

這幾天我都不開心，心裡有氣，不想和老公和婆婆說話，在家就變得很沉默。

《你生氣，為什麼不明說？》，我想起我最近閱讀的一本書，打算自我剖析一下。

這幾天因為不開心導致我的行為有：飯吃得不多，話很少，說話有的時候會指桑罵槐一下。什麼事情都不是很積極。

這麼做就是想體現出我的不高興。即使我有這些小動作，家裡其他人也是正常過他們的日子。

我這種行為應該屬於“被動攻擊”。被動攻擊是一種應對機制。

因為當人覺得自己無能為力，或者當人害怕招致不好的結果（例如造成雙方的衝突或決裂），這種應對機制就啟動了。

我認識到自己有這種被動攻擊行為，我要如何幫助我自己突破？

一、我會寫憤怒日記。

規定一段時間，比如連續7天，每天不間斷地寫憤怒日記。

用日記來記錄腦海中的念頭，首先看是哪件事情引起自己憤怒的。

描述一下事情的具體情況。

內容可以是：發生了什麼事？當時有哪些人在現場？他們說了什麼，做了什麼？你說了什麼，做了什麼？

其次記錄下自己當時的反應是什麼？

內容可以是：是什麼讓你不高興了呢？你的腦海浮現哪些念頭？你的心情如何？身體的知覺感受如何？

第三，再進行現實檢驗一下。

內容可以是：這個情況的事實真相是什麼？哪些事實支援你的反應？哪些事實顯示你的反應是不對的？

第四，看看事情的另一面是什麼樣的？

內容可以是：對方可能有什麼感覺？對方表現出什麼情緒？這些情緒代表什麼意思？就事實真相而言，這些情緒有沒有道理？

最後一步，就是考量結果。

記錄的內容可以是：你有什麼別的選擇嗎？哪一個選項最能滿足你的需求？哪一個選項滿足了對方？整體而言，哪一個選項是最有幫助的？

針對一開始的想法和感受，你有哪些改變？

透過寫日記，記錄自己採取的這些步驟所帶來的具體情況，從而來糾正自己的被動攻擊行為。

二、運用正念靜心的方法。

正念是一種專注在當下的連續，它讓我們把全副心思放在當下所見、所聽、所想和所感。正念可以幫助我們擁抱真實的感受，包括憤怒和其他痛苦的情緒在內。

正念的另一個重點在於不論斷是非好壞，純粹觀察自己的想法和感受，如此一來，就能避免我們因為不喜歡當下的感受，而產生原理當下的反應。

我們是有自由意志的，有改變自己的力量，也有決定自己看待這個世界的方式和能力，所以我們不應該被被動攻擊的思想框架所左右。

其實練習正念靜心也不難。

首先，我們找一個能讓自己安靜獨處十分鐘的地方。

其次，舒服地坐著，雙腳踏地，雙臂垂下，雙手輕鬆地放在大腿上，慢慢深呼吸幾次，隨著吸氣、吐氣，在心裡默數一二三。

第三，閉上眼睛有助於放空。靜下心來，放空關於過去或未來的思緒。

第四，等靜下心來之後，睜開眼睛觀察四周的景物和聲響。

最後，多迴圈幾次，好好品嚐此時此刻自己身體的感受。

三、果決地進行溝通。

事情還是要解決的，同住屋簷下，也不能總是不說話。

透過第一和第二種方法，我的情緒也緩和了不少，因此，果決而有效地溝通也不能少。

果決地溝通讓我們覺得有力量為自己做主，而我們的力量也會傳遞給對方。

另外，我們需要富有同理心的傾聽。其實婆婆考慮的也不是沒有道理。馬上夏天到了，也經常會有狂風暴雨，陽臺上的重量過重，萬一墜落確實很危險。

運用有效地溝通策略，我最後決定買一個置物架放在陽臺裡面，然後放上我的花花草草。

寫在最後

其實不管自己是被動攻擊者還是身邊的人是被動攻擊者，在《你生氣？為什麼不明說？》這本書裡寫了不少方法，讓我們自己以及身邊的親朋好友切切實實地得到幫助。

這樣一來，我們就能使自己的自我價值感提升，同時人際關係也會獲得改善。