嫁錯了人也是有可能的，但是記得“選擇權”在自己手上

最近幾天情緒有點低落，陪了孩子幾天，也有一點疲勞。但是，“當媽”這件事是沒有假期的，躲不掉。

但是，情緒不好的時候，總會想要逃避當媽。今天是入伏第一天，特別熱，稍微一動就全身汗。然而，媽媽忙碌的週末也不會因為太熱而停止。

01/

伺候爺倆吃完早飯，孩子爸答應今天陪孩子，但是在幫孩子拆裝好腳踏車後，徑自洗了澡。然後，他就又像往常一樣，開啟電風扇、電視機，舒服地躺在沙發上玩手機。

我一批一批地把衣服放洗衣機之後，又開始拖地打掃，弄得滿身大漢。到客廳裡看著愜意地平躺著的丈夫和滿臉汗水、頭髮貼在臉上的女兒，忽然就有點憋氣。

但是，宣揚正能量的我很快除錯好了心情，告訴自己，做家務是我自主選擇的，做家務可以燃燒我的卡路里，——雖然我丈夫除了洗碗，從來不做其他家務——

我做家務，我汗流浹背，都是為了我的家，為了家人，我愛他們，我應該做這些。我不會覺得不平，而且我是全職媽媽，理應多在家務上多用心……

安撫好情緒之後，我決定“報復”一下丈夫。

我拿著拖把到他面前，我說，“我忽然意識到一個問題，為什麼你媽媽總是抱怨你爸爸不幹家務、不體諒她辛苦、不照顧她，那是因為你爸不能掙錢！”

“你想，你爸一個月也就掙2000塊錢，還要打麻將，肯定沒錢給你媽剩下。打輸了還得動你家老本，你媽能給你爸好臉嗎？他還什麼事都不幹。”

他意識到什麼，“也沒有啦！我爸也不是總輸錢，也會贏的。他前幾天還說，剛把結的工資交給我媽了。”

“那不是你爸現在打不了輸贏太大的麻將嗎？那你說，你媽為啥老說你爸不好？是你媽的問題嗎？”

“不是啦！他倆都有問題啦！”

02/

說完這個，我就又去打掃別的房間。

等我再回客廳，就聽我丈夫喊我，”小花，你過來，我給你看一看我的投資業績，看看我這些年掙了多少錢。“

於是，就看他翻出來他的股票賬戶，又開啟他吹牛自己多麼擅長投資的事情，吹噓五六年時間裡掙了不少錢，“看看，看看，咱們家有我是不是很厲害？”

我看著賬戶裡的收益率，哼了一聲，“我在馬鞍山買了一套房，漲的錢就有你五六年賺的多吧？”

“要不是我催著你合適時候賣，就按你那種留著吃分紅的態度，這麼些年，從3500點到3500點，應該也沒賺到什麼錢吧？”

他一時說不出來話，只能附和，“是的，是的，沒有你的英明指導和帶領，我們家也走不到今天。”

我又哼了一聲，走開了。

回頭跟他說，“我跟你媽媽不一樣，我是心甘情願做家務的。”

03/

做完家務，我汗如雨下，原本想洗澡，那種“你知道快活，我就不知道快活嗎？不如一起快活！”的想法瞬間掃過。

想著洗好澡喝喝茶看書好了，然後餓了就點外賣。點外賣不是為了不做飯快活，是為了不再對丈夫不滿時，得到他的回覆，“我說了你不要辛苦了，我們出去吃就好了，也不是花不起那個錢……”

所以，你沒辦法抱怨這樣愜意躺倒的丈夫。他首先就覺得自己很厲害，很會賺錢，一個人養家很厲害，出去吃幾頓飯的錢他花得起。所以，你的勞動在他面前，多是“自找的”，沒有什麼值得邀功的地方。

這讓我又想起我公公。當年我們結婚，他家花了家人工費不到2萬塊錢，把房子稍微裝修了一下。然後，跟我說，他家裝修標準非常高，在全村排得上第一。

我當時有點無奈，事後我問丈夫，“你爸去過我家沒有？看過我爺爺奶奶的小平房沒？”我爸給我爺爺奶奶蓋房子買傢俱花了四五十萬，我爸都沒說自己家怎樣怎樣好，“你爸爸哪來的自信呢？”

這還不是我公公唯一的自信，他後來還跟我說，當初有個老闆非要把女兒嫁到他們家，還要給他兒子送一套房子。他特別驕傲，覺得收一套房子完全沒問題！我又有一點無奈……

這種無奈，延續到我對我丈夫的觀感裡。這麼多年，我一點點接受，我丈夫就是我公公的兒子。

04/

所以，我很快打消了點外賣的念頭。

本來就不衛生，孩子也要吃，而且又貴。家裡冰箱還有很多菜，不做了也浪費。日子需要我來過。

即便再生氣，也不能得過且過，兜裡的錢花起來輕鬆容易，攢起來就難了。何必跟他一般見識，要是沒錢了，他能給變出來？真變出來錢了，在我手上，想花隨時能花……

雖然這樣，還是會冒出那樣的念頭，“這我真累死了，身體壞了，胖了醜了，錢能留得住嗎？按我丈夫的性情，錢還是會給別的女人花。”

一想到我努力省錢攢錢，回頭便宜了別的女人，我差點又要發怒。但是，追求正能量的我又再一次安撫好了自己。“沒有發生的事情，不要擔心，過好眼前。”

於是，我沒有去洗熱水澡。又開啟冰箱，把要燒的菜都拿出來，洗乾淨，配好。再熱火朝天地一個一個做好，擺上桌，還給我家大爺拿出來一瓶冰啤酒。

做好這一切，我才去洗了一個澡。洗完之後，吹著電風扇，非常滿足。“真厲害，又戰勝了懶惰的自己，省了一批錢！我真棒！”

然後，我丈夫此時已經躺在沙發上睡著，說好陪她玩的女兒在盯著電視。我按耐住自己翻滾的內心，坐在桌前，喝湯，吃菜，完成我的吃飯儀式……

05/

以前，對婚姻中時常冒出來的這種“不滿”和“抱怨”，我會產生一種痛苦的無力感，一種“我可能選錯了人”的絕望感，這種感情會引爆我心中的所有怨氣，勾引著我尋找發洩的出口。

每次發洩完，丈夫還是那個丈夫，他不但不會來安慰你，反而躲得你更遠。所以，發洩並沒有帶來解脫，反而更加深“他原來真不愛我”的痛苦。

現在，我慢慢意識到這其中的邏輯。

說白了，我和我丈夫本來就是兩個獨立的個體，愛也罷，不愛也罷，我們終歸是獨立的個體。我有我的成長曆程，他也有他的經歷。我的歷程造就了我，他的經歷也塑造了今天的他。

他，就是這樣的一個人！他就是他！

他永遠也不可能成為我希望的“那個他”，不是嗎？

接受這個現實難嗎？相當得難！難於接受“他其實並不愛我”這樣一種可能。他就是那樣的人，我選了這樣的人，無論如何，我都得承受我選擇的後果！

而接受一切，意味著我沒有“資格”去抱怨，更沒有“必要”去抱怨。我能做的，只有儘量讓自己少遭受來自自己選擇帶來的傷害，我要用自己的力量讓自己變得強壯，讓選擇的殺傷力變小，讓它的利我性變大。

06/

所以，只是打掃衛生而已，只是家務而已，只是做飯而已。我自己也要吃，我還要給孩子做，讓她吃得更健康。我還省了點外賣的錢。

打掃和做飯的時候，我流了很多的汗，燃燒了我的卡路里，釋放了我的熱情。我的身體很舒服，我的心靈很有成就感。

我不能厭惡我的丈夫，他工作很辛苦，他還能掙錢，掙得也還可以，我不能拿他跟別人掙的多的比，我就看他是我公公的兒子，還能這麼有“出息”，已經很不錯了。他休息一下是應該的。

休息好了，他說了還會帶孩子出去玩兒。要相信他，鼓勵他，不能刺激他。他已經在努力了，孩子越來越喜歡和依賴他就是證明。

讓他愜意地躺一下吧。他值得！

這不是自我安慰，也不可悲和悲慘，這是正能量。是我對生活的接納，是對我人生的確證。

當然，這更是自我療愈。

也許，多年以後，孩子長大以後，我們彼此發現，“原來這個人真的選錯了。”但是，在那種“頓悟”到來之前，我們努力地經營生活，才是更好的答案。不是嗎？