“爸媽會害你嗎？”“難道害得還不夠嗎？”

“我這麼做，都是為了你好！”

當你看到這句話時，會不會有似曾相識的感覺？

對於很多人來說，不僅感到熟悉，而且令人窒息。

類似的還有

“我這麼做，都是為了你”。

其實，“我都是為了你好”和“我都是為了你”是有區別的。

不僅是一個“好”字的差別，它們的區別更在於，一個是希望對方改變，一個是為了對方改變。

“爸媽還會害你嗎？！”

我不知道大家在看到“我都是為了你好”這句話的時候，腦海裡第一個閃出的人物是誰？

我第一個想到的，是自己的爸媽。

早幾年，在我剛畢業的時候，每次談到職業規劃，便會出現以下言論：

“最好以後能考上公務員，工作穩定，待遇又好。”

“我們都是為了你好，你這年紀輕輕不懂，以後老了就知道，穩定才是最重要的。”

在我父母那一代人眼中，穩定跟離家近是選擇工作的首要條件，但於我而言，一份工作，更多考慮的是自己喜不喜歡，以及未來發展好不好。

而此時父母會說：

“我們都是為了你好，興趣不能當飯吃，一步錯步步錯，走錯一步，未來你就會後悔。”

正是因為這種觀念上的差異，以至於我和父母經常閒聊著忽然談崩，最後我會很反感地回他們一句“你們不懂，那不是我想要的”，然後甩門走人。

其實，我自己也清楚，他們說的“為了我好”出發點是真的為了我好，只是各自所站的角度不同而已。

我沒必要一聽到這話，就跟刺蝟似的豎起全身尖刺但我就是控制不住自己的情緒。

當然，這些都已成往事，在我選擇了自己的道路後，已沒有太多爭論。

只不過，類似的場景還是隨處可見。

前幾天，我送小北去上美術課，在那個樓裡，還有些其他的培訓班。然後，我聽到鋼琴班那邊傳來一陣不小的騷動。

當時一位七八歲的女孩，正低著頭站在教室門口。她媽媽掐著腰站在她跟前，不停地責備她：

“你沒帶腦子出門嗎？這個該怎麼彈你不知道嗎？老師都受不了讓你出來了，你丟不丟人？”

看得出來，女孩的自尊心被媽媽的話刺傷了，拳手攥的死緊，可那位媽媽還是沒有住嘴的意思：

“要是這麼不上心，那你就別學了，我掙錢容易嗎？是讓你這樣浪費的嗎？”

終於，那女孩忍不住放聲大哭，把還在罵她的媽媽嚇了一跳。

然後，媽媽很快轉變了口氣，扶著她的雙肩安慰：“我這不是為了你好嗎？你都要考級了，再出現這種低階錯誤怎麼行？我下了班水都沒喝一口就帶你來練琴，這麼辛苦還不是為了你。”

可是，“為了你好”就能對著孩子亂罵一氣嗎？

為什麼明明可以好好說話，卻要用最傷人的話語來表達呢？

“你對得起我們為你的付出嗎？”

相比於“我都是為了你好”，“我都是為了你”的殺傷力則更為猛烈。

好多年前，我和大學社團裡的朋友去海邊野營，夜裡風平浪靜，我們幾個好朋友圍著燈光促膝長談。

聊到童年的話題，其中一個朋友默默地流淚了，後來我們聽他說起自己的故事：

從他能記事開始，他的父母就一直在吵架，砸鍋砸碗一片狼藉。

父母一吵架，他就躲到桌子底下，蜷成一團。

吵架的結尾，總是父親摔門走了，母親坐在地上嚎啕大哭。

這時候，他會爬到母親身邊，而母親總是邊哭邊說：“兒啊，要不是為了你，我就離婚。”

“都是為了你，為了讓你有個家。”

他是被這句話壓著長大的，也因此內向膽小，寡言少語。

到高一的時候，他已長成大小夥子了。有一次，因為一點小事，他的父親又開始摔盤子。

他忍無可忍，猛然出手把父親推翻在地，掄起拳頭要打，母親驚恐地跪在他們旁邊，使勁地拉他的手臂。

這一刻，他聲淚俱下，不斷地質問父母：

“你們為什麼不離婚？要離就去離啊？為什麼不離婚！”

我的身邊，還有一個朋友也有著類似的境遇，他出生在一個農村家庭，從小父母就總對他和身邊親戚說：

“我就算砸鍋賣鐵去借錢，也要供我兒上學。”

雖然他在學業上，沒有辜負父母的期望，但他一直都覺得心酸，感嘆不能讓這種負罪感延續到下一代身上。

最近，他因為不要二胎的事，跟自己的父母爭吵不斷，吵到最後，他最常聽到的兩句話就是：

“我們把你從小養到大，你現在就這樣回報我們？”

“你要是想我早點死你就說！”

只要聽到這兩句話，他就什麼也不敢說，什麼也不敢做。

他曾說，沒有人能承受得起“我都是為了你”這句話。

“你的孩子，其實不是你的孩子”

我知道的這些故事，相信不只是特例。

這個世界上，應該還有許許多多的父母，每天每日都在口口聲聲地說，“為了孩子。”

“為了孩子”這句話，說起來非常容易，也非常順口。

在過去的時間裡，我也跟身邊的許多人說過類似的話語。

比如小北正是愛吃糖的年齡，我怕他吃多了蛀牙，經常要用強制手段奪過來，為此他哭鬧不止，而我的解釋基本都是“這是為了你好。”

作為父母我當然清楚，說出這樣的話，肯定是真心為了孩子好，畢竟誰會願意做這種吃力不討好的事情呢！

然而，心雖好，方式卻是不妥。

換到小北的角度想想，說這話時的我，確實還挺討人厭的。

“我都是為了你好”這句話的殺傷力實在過於強大，給人一種被綁架的感覺，彷彿在暗示對方，你必須要按我說的做。

孩子個個都是精靈聰明，他們什麼都能感受到，只是說不出來而已。

其實，如果能和孩子平等地去交換各自的想法與觀點，最終做出一個對孩子來說容易接受的選擇，不是更好嗎？

至於“我都是為了你”這句話，我想，在任何場景下，也不應該對孩子說。

記得紀伯倫的《論孩子》裡有一句話：

“你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對自身渴求的兒女。他們借你們而生，卻並非從你們而來。”

這句話告訴我們，雖然我們身為父母，但孩子並不欠我的。

其實紀伯倫的這句話，我也曾發給那個被父母逼著要二胎的朋友。

當時訊息發過去之後，半天都沒動靜。

過了大半天，最後朋友才發來一句話：

“可惜啊，我不敢轉給自己父母看。”

哎，這才是最無奈的啊！