【觀點】我不能被人說，一說就急，想馬上懟回去背後是什麼心理

有人惡意謾罵怎麼辦

很少有人在遭受了“攻擊”之後還能淡定平和，但是這正是我們的自我發展之路。

我在5個月前曾經寫過一篇“爆款文章”，題目叫“我不能被人說，一說就急，想馬上懟回去”：這背後是什麼心理？作為一篇專業性強、文章篇幅也長（近6000字）的長文，它取得了不錯的“成績”。在我所有10w的文章裡，這一篇是收藏率最高的，評論區好評如潮，而且直到現在，我還不斷能收到關於這篇文章的評論和點贊。

我想這大概說明一個現象：這是一個很多人有共鳴和感觸的話題，可能有相當多的人都受此困擾。

前兩天，我收到了來自頭條後臺的一條私信，內容是關於我之前文章裡提及的那篇問答的（詳情可見文章），不過不同於在評論區的謾罵，這個人直接在後臺私信了我，並且氣憤的發了幾條謾罵之詞。

當時我正在和一個朋友在一起，看完之後我給他念了念，然後笑著拉黑了對方。我的朋友問我：他這樣罵你，你不生氣嗎？又或者是因為你在頭條寫了這麼久文章，什麼人都有，這樣的“噴子”見的多，所以無感了？

我反問他：如果是你，你會生氣嗎？他想了想說：可能最開始會生氣吧，後面見的多了也就不氣了。

我又問：那你不生氣是因為看開了，甚至理解了他們，還是因為別的？

他想了想回答：人太多了。。。。懟不過來。

我笑了：這麼說，你好像很無奈啊。

他也笑了：不無奈還能咋樣？難道挨個罵回去啊？

今天這篇文章，受到這個事件的啟發，我想談一下“從心理學的角度，我們怎樣淡定的看待別人的惡意？”這個話題。

不過要首先說明一下，我並不是標榜我自己多麼淡定，也不是認為我比大多數人做的好，事實上，我在生活中也做不到對批評和否定完全的心如止水，只不過相比大多數人而言，我還有一個“心理學”的武器，隨著個人成長的深入，我的“

心理腦

”發育的越來越完整，看問題的角度切換的越來越自如，僅此而已。

本文將從

"攻擊者"和"被攻擊者

“兩個角度來解釋這個問題。

1。 攻擊者的角度

可以想象一下，什麼人會激發我們的攻擊欲呢？在網路上，活躍的”噴子“是什麼人呢？他們的心理機制是什麼？為什麼會有這樣的行為呢？

① 動機與需要

任何人的行為都有意義，也可以說，任何行為，都反應了一個人背後的動機和需要。以我這件事舉例，可以設想一下，這個人的動機和需要是什麼呢？

大概有以下幾種

第一，激發逆反，情緒宣洩。

在網上，活躍著很多”噴子“，他們的共同特徵是情緒易激動，語言較偏激，行為愛抬槓，很難接受不同意見。

網路世界和真實世界最大的區別在於前者有一定的隱蔽性和安全性，躲在屏幕後面的人，因為匿名，缺少了社會和自我的監管，所以顯得更加膽大，從某種角度說，

更有條件釋放攻擊性

。

在現實中壓抑過多的人，比如”老好人“，或者超我強大的”道德楷模“，有可能在網上會換一副面孔，

網路成為一個載體，承載著他們日常生活中壓抑的、無法言說的情緒

。除此之外，有一些逆反型人格的人，就更表裡不一，他們就是傳說中在馬路上被人看一眼就恨不得拔刀的人，

逆反型人格的人，背後也有大量的情緒和創傷，他們在生活中愛抬槓，易激惹，在網路上也容易"本色出演"

。

不管是哪一種，他們採取在網上攻擊謾罵的行為背後，都有共同的需要：即滿足自己宣洩情緒的需要。

第二，挑戰權威，獲取存在感。

這一點和上一點相關聯，一般”噴子“都有比較明顯的逆反型人格，他們除了和一般的人爭論之外，也會對所謂的”權威“更有反感。

私信我的那位讀者，他寫的第一句話就是”你以為你加了一個黃v就很了不起了？“，這是典型的對權威的批判。

在ta的世界裡，加了黃v的人，更容易成為攻擊的假想敵，因為攻擊了權威，也就同時意味著自己的存在和價值

。

這是一種深層次的心理需要。

第三，發生連結。

相比前兩點，這一點稍微難理解一點，很多人嘴上是謾罵和攻擊，但也許在他們的潛意識裡都很難覺察他們的真實需求：是和這個人發生連結。

有一個不太恰當的例子，比如

青春期的男生，他們有時候會故意對女同學找茬，比如揪一下女同學的頭髮等，來表達他們對女同學的喜愛。這是一種反向形成的心理防禦機制

。

當然這並不是說，所有謾罵你的人，都是因為喜歡你。而是因為在這些人的內心當中，”你“的某些特質觸碰了ta，也許是創傷，也許是渴望，也許是別的，總之，

ta一定是對你特別"有感"，才會專門找上門來和你單挑

。

在生活中，很多人的關係處於”糾纏“狀態，表面上看恨的咬牙切齒，但本質上是一種無休止的糾纏，而

糾纏本身，也是一種關係連結的形式

。

② ”噴子“的語言系統

一個好的心理諮詢師，需要有較好的共情能力。我曾經看到一個人描述她對共情的理解，她說：

我一直不太懂共情的意思，直到有一個人跟我說了另一個詞："慈悲"

。

實際上，

諮詢師是怎麼治療來訪者的？其原理就是諮詢過程的移情與反移情

。簡單說，就是諮詢師需要為來訪者構建一個安全的心理環境，在這個環境中，來訪者會產生心理上的”退行“，ta會把自己早年和父母的關係投射到和諮詢師的關係上來。而諮詢師為來訪者創造一個新的環境，也就是給到來訪者新的經驗，於是他的創傷就被打開了。

舉個例子，一個早年經常遭到父母辱罵的人，他長大之後非常逆反，在諮詢的時候，他會不由自主的做出很多挑釁諮詢師的行為，這其實就是他的移情。這時候諮詢師沒有像他的父母一樣對他的挑釁做出懲罰和謾罵，反而理解他這樣做的背後原因是什麼，

諮詢師的做法給了來訪者新的經驗，於是就有了被療愈的可能

。

說這些的目的，是想說明一個問題：一個擁有”心理腦“的人在看待問題的時候，不會單純的只看表面，也就是說：

我們不會只看這個人的行為，他謾罵侮辱他人的語言，而是看他這些行為背後的內容

。

有一個比喻，嬰兒在不會說話的時候，用哇哇大哭來告訴媽媽自己餓了，而一個心智成熟的人如果餓了，會明確的告訴對方：我餓了。但是一個心理發育不好的人，或者說人格有創傷，心智化完成的不夠的人，他會怎麼做呢？簡單說，

他就會用把你也弄的很不舒服的方式來告訴你"我餓了"

，他的潛意識語言是：”你體會到了我飢餓的感覺，也就知道了我的需要，就會給我吃飯了“。

擁有心理腦的人，能夠讀懂這門語言，知道他讓你很難受的意思，其實是告訴你"他餓了"。於是，諮詢師就會對他的行為充滿慈悲的共情

。

從這個角度上說，

"噴子"的語言有其自身的語言系統，實際上，ta只是在用ta的方式告訴你ta的需要。僅此而已

。

他罵的越兇，表現的越激烈，我們就越知道他早年的創傷，究竟有多嚴重。

2。 被攻擊者的角度

我們要探討的問題是”如何從心理學的角度淡定的面對攻擊“，其實

答案已經在剛才對"攻擊者"描繪的畫像中了

。

很多人說，提升自我修養，就能笑對風雲。但是

自我修養從何而來？其中一個重要的部分，就來自於認知的迭代和升級

。就像剛才講到的”噴子的語言系統“一樣，如果你看不懂，聽不懂，就會很容易生氣——別人打上門來，豈有不還手的道理？

所以，這篇文章，我將著重從”

認知

“的角度來探討這個話題。

① 接納：有人的地方就有江湖

心理學有句話——”有人的地方就有心理“，這句話如果按照普通大眾的說法，則是”有人的地方就有江湖“。

江湖是什麼？

江湖就是利益、交易、是非、紛爭以及愛恨情仇

。。。。。從這個角度說，

網路和生活沒有本質區別，他們都由人組成，每個人都有各自的利益和是非的標準，自然也就有愛恨情仇和產生各種紛爭的基礎。

關於這一點，

看懂不夠，更要看透。怎麼才算看透？就是心境平坦的接納

——心理學非常講究接納，對現實的接納，自我的接納，和對他人、世界的接納。不誇張的說，如果一個人能做到對現實”全然的接納“，基本上能消除90%以上的煩惱。

在網路上，當你的觀點、文風、語言甚至你的長相”妨礙“了別人，都意味著有被攻擊的可能。

從這個角度說，"被攻擊"是一件太正常的事情了

。而是否攻擊，取決於對方對於攻擊的成本的衡量，由對方決定的，自己完全無法掌控。

所以，如果能接納這個事實，也就意味著更緊密的擁抱了真實，自然從某種意義上說，就是對”被攻擊“有了充分的心理準備和更深的認識——

當我們不把來自外界的攻擊謾罵當成是意外的"晦氣"，可能自己的情緒就會平和很多

。

面對攻擊，兵來將擋，水來土掩就好。

② 認知ABC：”攻擊“罪名是否成立，取決於你怎麼看待它

合理情緒療法中有一個核心理論：

ABC理論

，在這個理論中，A是指誘發性事件；B是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；C是指特定情景下，個體的情緒及行為結果。

ABC理論認為，誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因，而人們對誘發性事件所持的信念、看法、理解B才是引起人的情緒及行為反應的更直接的原因。換言之，

人們的情緒及行為反應與人們對事物的想法、看法有關

。

這與日常認為的”人的情緒的行為反應是直接由誘發性事件A引起的，即A引起了C“，有很大的出入。

關於ABC理論，雖然是一個心理學理論，但是其道理並不難理解。先哲們對此也早有闡述。叔本華在《人生的智慧》中曾經這樣說到：”

人們用自己的方式來塑造並觀察世界，世界由此為不同的人而呈現出不同的樣子

——可能對這個人來說，世界是空洞乏味流於瑣碎的；對另一個人而言，它卻有可能是豐富有趣充滿意義的。“

所以，

我們怎麼感知世界（外部事件），實際上是來自於我們自己對世界的認知

。

在這件事情上，怎麼理解ABC理論呢？簡單說就是：

對於"噴子"對我的謾罵，我是否生氣，是否要懟回去，並不取決於謾罵者說了我什麼，而是取決於我怎麼理解他說的話。

在之前的部分，我們已經對這個問題有了比較詳盡的闡述，”噴子“為什麼會選擇你作為攻擊目標？”謾罵和侮辱“是他的語言或行為，但是他想透過這種方式表達什麼？他的主要目的就是針對”我“這個人的嗎？

這些問題如果能被一一釐清，相信所有的火氣就消失的差不多了。

簡單的說，謾罵是”噴子“的語言，他之所以使用這種語言，是因為他有一些創傷被你激發了，比如你說一件事情的時候使用了強硬的語氣，這會讓他和潛意識裡曾經教訓他、打壓他的權威聯絡起來，他的創傷被你強硬而肯定的語氣所勾起，激發了他強烈的進攻慾望，

表面上看，他在攻擊你，但本質上，他在攻擊那個潛意識裡曾經傷害過他的敵人

。而你，這個陌生人，只是他的替罪羊而已。

如果你的"段位"再高明一點，也許還會對他產生同情和悲憫

——他是曾經受了多少傷害，才變得這麼歇斯底里，像一條野狗一樣無家可歸啊？

什麼時候我們會想要懟回去？其實就是當我們感覺到危險和敵意的時候，但是很多時候，

所謂的危險和敵意——就像"噴子"所感知到的一樣，只不過是基於我們過去的經驗以及現在的想象得出的，並不是真正的危險

。

當我們看清楚對方攻擊的物件並不是真的”我“時，我們想懟回去的慾望也就消失殆盡了。

③ 表達：每個人都只是在表達他自己。

很多人都會有

無意識的"自我援引"

，比如別人說一句話，我們可能會根據自己的理解，認為這是別人對我們的惡意，是在針對我們，從而激發自己一系列的心理活動。

自我援引是基於我們的自我中心

——大部分人身上都有不夠健康的自戀成分，所以習慣於什麼事都會和自己掛上聯絡。

也許有的人會說：他都私信我了，還不是針對我嗎？

其實這個問題的答案已經在上一條內容裡了，

你可以根據"表面證據"判定對方是在針對你，但是你也可以理解的更深，知道他其實是在攻擊他內心當中給他創傷的那些人和事

。

事實上，

從來沒有人能夠傷害我們，除了我們自己

。

每個人都在表達他自己，用他自己認為正確的方式

——表達他的觀點，他的態度，他的渴望，他的需要…………

也許他的表達方式不是我們喜歡的，但是這其實和我們無關，因為，他只是在用他知道的、自認為合適的方式表達而已

。對於他個人而言，一切存在都是合理的。

【寫在最後】

雖然這件事我寫的是一個素未謀面的讀者對我的”攻擊“，但實際上

這個道理可以應用在任何人際關係中，尤其是親密關係中

——這也是最容易觸碰我們傷口的地方，因為親密關係往往意味著”自己人“，我們或許能對外人的攻擊一笑置之，但卻很少有人會對自己人的”攻擊“心平氣和。

我們可以透過改變自己的認知，來理解自己，也理解別人。這是一條非常漫長的道路，因為

我們想要達到彼岸，需要不斷的和自己的本能對抗

。

但是

它是一個選擇

——我們每可以自主的選擇到底是

順從經驗，還是跳出經驗的限定

，以更高層級的認知去看待這個世界。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注。。。。