如何面對婚姻生活中的具體問題（家務、財政、夫妻生活等問題）

01

先來看家務的分配。

在沒有獨立生活之前，有很多人不會做家務，甚至想不到有哪些家務需要做，因為父母會在年輕人沒有留心的時候就把這些工作都做了。

可是當年輕人離開父母，獨立生活的時候，做家務的問題就會凸顯出來，就像衛生間不會主動變乾淨那樣，家裡的家務都需要年輕人自己來做了。和伴侶之間如果事先沒有考慮到這方面的問題，就會產生各種矛盾。

此外，在以往的年代，很多家庭默認了，丈夫在外賺錢養家，妻子在家操持家務的模式。而在當今，很多妻子都有自己的職業，有足夠養活自己的經濟收入，不再是依靠丈夫的收入來維持生計，那這時候家務誰來做呢？

如果丈夫還是堅持應該妻子來做，而妻子又堅決不同意的話，家務誰來做這件事就會成為婚姻中矛盾的一個主要來源。

有

四方面的因素會影響家務分工。

第一個因素是

來自原生家庭的家務模式。

比如有一對夫妻，妻子家裡是父親會承擔很多家務，妻子看著父親的這個榜樣長大，她就會認為“男人做家務很正常，是有擔當，是愛家庭的表現。”而丈夫家裡就是母親承擔各種家務，甚至連家裡的車都是由母親開到洗車場去洗。

當這兩個人生活在一起之後，妻子就非常不能接受，認為丈夫非常懶惰，情緒很激動。可丈夫也沒辦法理解妻子，覺得她過分上綱上線。

雙方這種因為來自原生家庭的不同習慣而造成的觀念的差異，就會造成爭執和衝突。

第二個因素，

不同人因為所受教育等因素

，而形成了對於男性和女性定位的人生哲學。

比如也是一對夫妻，女方認為男性做家務是成熟有擔當的表現，而男方卻認為做家務是缺乏男子漢氣概，是沒面子的表現，那他們也很難避免會為“男人要不要做家務”發生衝突。

影響夫妻角色定位的第三個因素是

各自的特長

。

第四個因素是

各自的喜好。

理想的狀態是雙方的特長和喜好能夠配合在一起為家庭服務，比如男方特別愛乾淨，而且也很會收拾屋子；而女方對這些並不感興趣，但是喜歡做飯，而且擅長做飯，那麼婚後雙方就可以各自承包自己喜歡或擅長的那一塊，像一個球隊一樣互相配合。

但是如果有些事是兩個人都不擅長，同時也都不喜歡的，這時候該怎麼辦呢？

針對以上四方面

會影響家務分工的因素，

有以下解決辦法

，也就是在婚前

“列清單，領任務，達共識，解分歧”。

列清單，包括兩個清單。

一個是雙方列出在自己的原生家庭中，家務分別由誰做的清單，然後交換閱讀，這樣可以幫助雙方理解對方原來心目中的家務分工模式。

另一個清單，雙方一起把將來他們要組成的家庭裡，所需要做的全部家務列出來。

然後把這個清單影印兩份，先各自拿一份，選擇出自己可以負責的那部分家務，在後面寫上自己的名字。再選擇出認為需要雙方共同完成的家務，標出雙方的名字以及標明對這件事負主要責任的人。然後雙方交流，看看能否對家務分配達成共識。

如果達不成共識的話，就進入瞭解決分歧的階段。有關如何解決分歧，

參照文章“如何處理分歧和矛盾，經營一段幸福的兩性關係？”的內容。

也就是站在對方的立場上，以尊重的不評判態度傾聽對方的想法，雙方討論交換想法，嘗試達成共識。

還有如果這些分歧在婚前都得不到解決，那大家就不要認為婚後你們有辦法能達成共識。

如果能在婚前達成家務分工的共識，婚後夫妻就可以避免很多矛盾。

婚後，夫妻雙方的情況也可能會發生變化，比如原來那個工作時間短的人突然被提升了，工作時間需要變長，而原先那個工作時間長的人突然失業了，那這時候就可以重新協商，達成新的共識。

02

當家務分工妥善處理好之後，我們來看另一個重要的生活內容：

如何精打細算用好錢。

小a回憶，他跟妻子結婚後曾經有三年的時間，需要一邊完成研究生的學業，一邊去兼職來掙生活費。在這段時期，兼職收入僅僅能維持生活必需品，他們在用錢上似乎很少出現矛盾。可是當畢業後收入增加後，他們反而為了那些大大小小的家庭財務爆發了各種衝突。

在困境中可以同舟共濟，和睦相處；過上好日子了，反而要吵的不可開交，是不是很可惜呢？

那如何避免這種情況呢？

建議四步走。

第一步，婚後夫妻雙方要一起放棄“我的錢”這樣的想法，而要形成“我們的錢”這個核心概念。

婚姻最核心的意義就在於夫妻同心合意。

夫妻雙方像團隊一樣共同承擔經濟的壓力，也共享一切收入，共同規劃各項支出。同時夫妻各自的債務在婚後也會變成“我們的債務”，要雙方共同去償還。

如果夫妻雙方還無法真正願意像上面所說的這樣，在經濟上和對方結成一體，那麼兩個人就是還沒在心理上做好婚姻的準備。

第二步，要確定儲蓄、

和消費三方面的比例。

在國外很多人是有宗教信仰的，這些信仰裡倡導個人要進行奉獻，類似進行慈善捐款。作者和他的妻子都是從小就接受了這樣的信念，也一直遵守著，所以呢，無論是婚前還是婚後，他們都拿出自己收入的一部分做著奉獻。所以他們在這方面沒有衝突。

建議將家裡的10%用於奉獻，10%用於儲蓄或投資，80%用於消費。

第三步 ，確定如何消費那80%。

建議要先在婚前，找那些結婚三年以上，然後過著你想要的那種水平生活的人，他們請教具體的生活費用得多少。這樣可以幫助你瞭解未來可能的花費情況。

然後，閱讀“如何能用更少的錢買到同樣品質的東西”這方面竅門的書，學會進行明智的購物。

另外，謹慎使用信用卡，以免使用不慎造成財務危機。學會確定哪些是必須要買的，哪些只是想提前享受的。

最後，夫妻可以商定，誰都不可以在未經另一方同意時，購買大件商品，而對於什麼是大件商品，雙方也必須給出一個具體的金額。透過這樣的約定也可以抑制單方的衝動性消費。

最後一步是在婚前，夫妻雙方確定好婚後誰來管帳。

管賬的人要做的是：每個月定期付賬單，管理賬戶，保證花銷按照婚前制定的財務計劃進行。

管賬的人是一個執行者，不管帳的那一方對這些政策也心中有數。

經過一段時間的生活，如果夫妻雙方覺得對方更適合管賬，這個角色也可以變更。

生活裡不僅僅有愛情，還有柴米油鹽，希望如何精打細算用好錢這一章，能對大家未來的生活起到幫助作用。

03

就像錢是婚姻生活中間非常重要的事一樣，“性”也是婚姻生活中另一件非常重要的主題。

不管在中國，還是作者所在的美國，很多人缺乏對男女性心理的瞭解。這種缺乏會造成婚姻中性的不和諧，從而破壞雙方的感情，讓雙方感到痛苦。

透過長期的婚姻實踐才獲得的七點認識，這七點分別是：

第一點，對於性，男人關注的是性愛，而女人關注的是關係。

對很多女性來說，如果關係是和諧的，親密的，那麼她才對性這件事感興趣，可很多男性卻認為性可以解決一切問題。如果男性抱著這樣的想法，那就會產生剛吵完架他們就向女性求歡的事。在男性看來，他只是想透過發生性行為來重新恢復親密，可在女性看來這是“根本不顧我的感受，你的心裡只有你的慾望”，而女性的心理特點也使她們此時根本無法在身體上熱起來，來配合男性。

那這樣因為雙方性心理的特點造成的衝突，就會加深雙方的矛盾，迴圈往復就會破壞雙方的關係

那怎樣才能使女方感到被愛，被呵護？

可以使用愛的5種語言。比如幫你的伴侶做家務，或者給她想要的溫言軟語，總之，要想享受和諧的性關係，首先需要讓你的女性伴侶感到你愛她。

第二點，對於很多女性來說，性愛之前的愛撫和性愛之後的親親抱抱，比性愛本身更美好。

因為男女性生理的不同，男性就像汽油一點就著，一著就沒，而女性像水一樣，需要慢慢的加熱才能沸騰，到達頂點之後溫度也是慢慢的才能降低下來。所以對於女性來說，性愛不僅僅只是房事的那一刻，還包括之前的愛撫和之後的撫慰。如果男性忽視了這個過程，就會讓女性有一種“這件事情很乏味，我感受不到你對我的愛”的印象。

第三點，雙方在性愛中獲得滿足，並不意味著同時進入高潮。

在一些影視劇或文藝作品裡，常會把夫妻雙方同時達到性高潮作為好的性親密的指標，但這並不符合男女性生理的實際。夫妻進行性親密的時候，關鍵在於，要去體會在這個過程中心與身的感受，高潮是可以有先來後到的，一味追求“同時達到高潮”反而會破壞滿足感。

第四點，當一方強迫配偶採用某種特別的行為時，就會把原來的愛的表達變為性的侵犯。

不同的人有不同的性偏好，但是性愛的前提是雙方自願。如果不經過對方允許，強制的想在對方身上實行自己的性偏好，那這就是性侵犯了，勢必會造成矛盾衝突，甚至關係的破裂。所以，如果雙方的性愛方式有分歧，那就需要事先交流和協商，嘗試達成共識。

第五點，性的內涵超過做愛的過程。

性愛不僅是身體的交合，也包括在心靈方面的合二為一，它不僅僅只是一種紓解衝動，體驗快感的方法和手段。

第六點，夫妻之間要學會如何展開性方面的對話。

能夠心平氣和地表達自己的需求，同時傾聽對方的需求，在婚姻中很重要，但是在婚姻中表達性，對很多人仍然是一個難點，那麼這時候大家可以去尋求專業人士的幫助，比如性心理輔導師的的幫助。

第七點，不要讓過去的事傷害現在的生活。

有研究表明，婚前的性經歷會形成夫妻間的心理障礙，要麼一方會在無意中把現在的伴侶和之前的伴侶對比；要麼一方會對另一方的婚前性行為非常的介意，產生心結；有時候，那些有過婚前性行為的一方，想起自己之前的經歷也會感到自責和羞愧。

當人們帶著這些心結進入婚姻的時候，婚姻怎麼可能像沒有過婚前性行為的人的婚姻那樣平順呢？

所以請慎重考慮婚前性行為，慎重考慮你是否要和你的婚姻伴侶分享你的經歷。如果即將進入婚姻的你，還沒有把自己這方面的問題處理好的話，請暫時先不要進入婚姻。

以上七點是作者透過他自己的經歷，對大家提出的性方面的建議。

這些建議看上去清晰明瞭，容易操作，但實際上實施起來卻有些困難。

比如說和伴侶展開性方面的對話，假設我們自己對自己性方面，存在哪些慾望，哪些問題，都不清楚，我們怎麼能展開這個對話呢？假設我們是一個在不能談性的氛圍中長大的人，我們又怎麼有勇氣張開嘴談這個話題呢？

再比如性偏好的問題，假使我的伴侶拒絕我的偏好，那我的這塊就永遠不要去滿足了嗎？如果要滿足話，又怎樣去滿足呢？

如果大家對這些議題感興趣的話，可以檢視《親密陷阱：愛，慾望與平衡藝術》這本書，有可能幫你解答這個問題。

在《親密陷阱：愛，慾望與平衡藝術》那本書裡，作者對性愛進行了更深入的探討，講解了人們的性偏好背後可能隱藏著什麼東西，以及如何瞭解我們自己、如何瞭解伴侶，還有如何學會展開性方面的對話，以及哪些人才適合進行性方面對話，等等問題。