17歲少年之殤，源於彼此不懂得如何有效地溝通

有多少次，在熱鬧非凡的聚會上，你感到無比孤獨？剛說了一半的話總是被旁人生生打斷，那些能說會道的人總在喋喋不休。

有多少次，在被上司叫去辦公室溝通了整整2小時後，你推門而出的那一刻茫然無措，根本沒聽懂他到底想要表達什麼？

有多少次，你差點被胡攪蠻纏的客戶激怒。你們永遠不在一個頻道，說過無數次的問題，他還要反覆糾纏再問你無數次？

有多少次，你感到深深地無力。和父母難以交流，對愛人疲於解釋，跟孩子無法溝通？

說了那麼多年的話，多得可以塞滿整個宇宙，可是，你會溝通嗎？

年齡越大，遇到的問題越多，越能深刻地明白，溝通有多重要。

那個年僅17歲跳橋自殺的可憐的孩子，哪怕用死都換不來有些人的覺醒。

看到網上對孩子的指責和謾罵，說什麼現在的熊孩子太脆弱了，一言不合就自殺，其實就是欠打欠收拾！這種孩子早晚都得死。。。

這些惡毒的語言，讓人心底生寒。

孩子是父母的一面鏡子，沒有天生的熊孩子。

他只是不幸有一個無法和孩子進行良好地溝通，也無法控制自己的情緒，不顧自己和他人安全，在車來車往的天橋上冒然停下車，為發洩一時的憤怒去教訓兒子的母親。

她要為孩子的過激行為負全責。

天知道，孩子在決然跳下橋之前，聽到的最後一句話會不會是：你怎麼不去死？

德魯克說，一個人必須知道自己該說什麼，什麼時候說，對誰說，怎麼說。

如果每個人都能懂得如何與他人溝通，這世界將會避免多少悲劇的發生。

其實，溝通沒有那麼深奧，只需要做好兩點：

會表達自己的需求，會聆聽別人的需求。

正面表達自己的需求

首先，如何表達自己的需求？

這樣的場景我們再熟悉不過：

女生氣急敗壞地衝男朋友喊道：我們分手吧！

於是男的轉身走了，女生絕望地痛哭流涕。

看著滿篇紅叉不及格的卷子，爸爸暴怒衝兒子吼叫：這麼簡單的卷子，你考這麼差還有臉回家？給我滾出去！

當孩子真的往門外走，爸爸衝過去一把抓住兒子的衣領，更加怒不可遏：還說不得了？反了你了！

上週閨蜜小聚時，N說，我和老公有段時間總吵架，我口頭禪就是，要不我們離婚吧！

直到有一次我說完這句話時，他說，好，離婚吧！我怕了。從此我再沒敢提過“離婚”二字。

我們對另一半提分手或者離婚的時候，是真的想要徹底和對方斷絕關係了麼？

我們讓孩子滾的時候，是真的放棄他了，真的承受得起他離家出走的後果麼？

絕大部分情況下，並不是。

我們只是想用這種極端的方式，

引起對方的關注，從而反思自己，最好能主動改變自己的行為，改善彼此的關係，最終讓我們得到滿意的體驗。

可往往事與願違。

批評，埋怨和刺激，不會讓對方記住自己的錯誤，更不會讓他變得更美好。

卻常常能輕而易舉地激怒對方，把他們推向更遠的地方。

尤其是對身邊最愛你的人，

他們也許不會停止愛你，卻會停止愛自己。

他們會因你的怨懟而懷疑自己，認為自己沒有能力帶給你快樂，從而回避跟你接觸，逃避與你交流，使彼此的關係越來越遠。

很多人不懂得如何正面表達自己的需求，喜歡說反話，心裡越需要什麼，就越拒絕什麼。

把“我需要你，請你留下來”，說成了“我不用你陪，我一個人照樣能過得很好，你走吧！”

把“你需要在5分鐘內出門”，說成了“你就好好墨跡，遲到等著挨收拾吧！最好學也別上了！”

把“我很累我需要休息”，說成了“你們都累就我不累，你們一個二個都跟大爺似的等著我伺候，我欠你們嗎？”

把“我覺得自己被忽略了”，說成了“我不用你們管，我不像有些人，只顧自己！”

在這種情況下，瞭解其秉性的人就知道，這是在說反話，氣話，他們會揣摩這話中話究竟代表什麼意思，會耐著性子去猜測，去哄，去安慰。

而不知所以的人，就真的照做了，並不在意你到底想表達什麼。

而你的表達，也恰巧給了對方推卸責任的理由。

習慣對自己真正需求避而不談的人，相處起來非常累。

他們往往一開口，就是以嘲諷、質問、譏誚的方式來表達，好像總是在置氣，總是在攻擊，以至於後來即使對方知道他們想要什麼，也會因反感其表達方式而故作不知。

由於不會正面表達，他們不但讓對方倍感壓力，自己也很痛苦。

這樣的溝通只能帶來衝突和傷害，真正的需求卻無法被滿足。

不與自己為敵，在於懂得正面表達自己的需求。

不做無謂的埋怨，不帶過多的情緒，集中注意力，

把矛頭對向解決問題本身。

不如試著把“你總是有本事把事情弄得一團糟”換成：

“親愛的，讓我們一起想想看，這件事還有什麼更好的解決辦法。”

”

把“我跟你說過多少次了，不要把玩具弄得滿房子都是，你沒長耳朵嗎？”換成：

“寶貝，媽媽希望咱們家是整潔乾淨的，相信你也不是故意想弄得這麼亂，你需要媽媽幫助你一起整理嗎？”

把“你難道不知道這個客戶有多重要？還會犯這種低階錯誤！你給公司造成了多大的損失！”換成：

“公司為此遭受了不小的損失，我們都需要反省自己。事已至此，當務之急是好好想想還有什麼辦法可以儘可能做些彌補，沒到最後不要放棄，一切都還有轉機。”

”

把“你總是遲到！你怎麼這麼自私，從來就不考慮別人的感受！”換成：

“親愛的，在你第5次遲到的這一小時裡，我感到很難過，我覺得自己不再被你重視，我希望你能坦誠地告訴我你總是遲到的原因，並且我不希望這種情況再發生。”

”

說話前，想想自己的想要什麼，如何表達才能達到最好的效果。

如果明知這麼說也達不到效果，甚至會讓情況更加惡化，那就大可不必圖一時口快，給自己帶來更多麻煩。

學會聆聽他人的需求

當我們學會了正面表達自己的需求，也只學會了溝通的一半。而另一半——

聆聽，是這世界上最簡單也最難的事。

戴爾·卡耐基說，做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。

我們身邊從不缺乏喜歡訴說的嘴巴，卻稀缺善於聆聽的耳朵。

仔細回憶一下，有多少次，當你想表達的時候，被對方不由分說地打斷，制止，搶過話頭。

他是你嘮嘮叨叨的父母。

他是你搶著邀功的同事。

他是你霸道強勢的領導。

他是你熱衷表現的朋友。

他是你剛剛結識的鄰居。

……

不管你想不想聽，願不願聽，他們像倒垃圾一般，一股腦兒地先吐為快，你根本來不及阻止，話都插不進一句，只有盯著他們的兩片嘴唇，一張一合，沒完沒了的說個不停。

人們只顧七嘴八舌高談闊論，沒人有耐心聆聽。

我曾有一位同事，是團隊裡的銷冠。

她相貌普通，比起其他能言善辯的業務員，她甚至可以用笨嘴笨舌來形容。就這樣的一個人，卻能月月穩座業績第一的交椅。

我很好奇她是如何做到的，她說，

很簡單，不會說，我會聽呀！

幾經觀察，我終於弄清楚了原因。

不像別的業務員，談客戶時，消耗的時間一長，難免就顯得有些焦躁，勉強聽著客戶沒完沒了的諮詢，時不時開個小差看看錶，暗示客戶：我們已經談了很久了，你考慮得怎麼樣了？

她從不。

她去談每一個客戶，都表現出極大的耐心和真誠。

她把手機調成靜音，帶一個厚厚的本子，邊聽邊記著什麼，時不時表示認可，讚許，聽到關鍵資訊會很認真地重複一遍，確認自己理解是否出現偏差。

遇到邏輯不清的客戶，她會幫客戶梳理和總結。

遇到沉默的客戶，她鼓勵對方把自己的需求都說出來。

當然，她也曾遇到過和自己三觀完全不同的客戶，有時還會說出一些傷人的話，但她從不當面反駁，針鋒相對，而是試著去理解對方的出發點和當時的情緒，耐心聽對方把話說完。

雖然不贊同或不認可，但透過聆聽，她明白了對方真正的需求，也總能找到一些共鳴，想辦法求同存異。

她從不擅自揣摩任何一個未經過親自溝通和聆聽的客戶，她說，我會經常提醒自己，

切忌自以為是，把自己的理解強加於人。

她不會隨意打斷客戶，也不會對客戶的觀點妄加點評，或者任意加上自己的觀點去表態，更不會藉機把話題引向自己身上來。

她喜歡看著對方，不時地微笑點頭，用“對，是這樣的”，“您說得沒錯”，“我也經常會這樣”。。。諸如此類簡短又讓人倍感舒服的話，適時給予反饋。

她讓客戶感受到自己被全程很認真地聆聽、接納，備受重視，同時還得到了充分的理解和支援。

這樣善於聆聽的人，有誰能拒絕？

聽起來很簡單對不對？

然而我們大多數人，在別人的故事剛聽了幾句時，就迫不及待地爭著去表達了：

哎呀！對對對！我也遇到過這種事，那時候我才20歲，那是一個冬天。。。

嗯嗯，我知道您的意思，但是這件事本身是這樣的。。。

您等一下，先聽我說。。。

我們大多數人，聽，是為了讓自己作出看起來很聰明的迴應，而非真正想透過聽，去理解或明白對方。

客戶也是一樣。

他想做的只是讓你聽懂他的需求，從而給他提供他想要的資訊或者產品，而非聽你滔滔不絕。

不懂聆聽，溝通就變得麻煩和複雜起來。

我們甚至沒有耐心聽對方把話說完，更何況深度聆聽，聽出弦外之音？

無論面對客戶，還是同事，家人，朋友，當對方說話的時候，請記得，

不隨意插話，不任性打斷，不輕易評論。

想做到優質的聆聽，

需要付出愛和耐心。

不管對方說什麼，請先照單全收，完全站在對方的角度，與他同頻，忽略“我”的存在，“我”只是一個小小的點綴。

當學會了正面表達需求和深度聆聽之後，我們就擁有了出色的溝通能力。

即使面對叛逆期的孩子，更年期的父母，暴脾氣的上司。

即使在異國他鄉，面對陌生的住家父母、老師、同學和素不相識的路人。

無論年齡，國籍，地域，種族，人與人之間的紐帶，都源於良好的溝通。

只要有了強大的溝通能力，就沒有解不開的結和過不去的坎，才可以心無畏懼，面對未知的未來。