如何合理地拒絕別人，不影響關係？教你建立邊界感

怎麼拒絕別人的邀請

“家人總不會害我的。”

很多明星藝人、創業者在選擇合作伙伴的時候，都會有種心態。畢竟，人心隔肚皮，最放心的還得是家人。

但術業有專攻，

無論是規劃藝人的發展方向，還是公司的戰略決策，都是要專業能力的。

否則，就會像前段時間女藝人張雪迎一樣，本來還和關曉彤、張子楓、文淇，被稱為“新生代四小花旦”，結果被經紀人姐姐發飆，導致大量脫粉！

還有當當網李國慶和俞渝夫妻，2020 年的“慶渝年”事件到現在還被人津津樂道：

當初有多恩愛，分財產的時候，就有多醜陋。

不只是家人，朋友之間也是一樣。

我曾經收到過學員求助：

本來和閨蜜在一個組，結果自己被提拔成了經理，閨蜜各種不爽，怎麼辦？

我經常說：

領導力就是研究關係的學問。

Leadership is relationship。

在工作中處理和上級，下級，平級的關係，本來就夠難的了，如果又夾雜了親情、友情和愛情在裡面，就變得難上加難！

如果真的不可避免，那麼，你首先要學會的不是專業能力，而是

和對方建立“邊界感”。

李國慶在採訪中「摔杯」

01

你是邊界感薄弱的人嗎？

首先，下面幾條特徵，來對號入座一下：

不懂拒絕，覺得必須對每個人的要求說“是”；

開會時，不是沉默就是附和，無法堅持自我；

控制慾強，希望對方按照自己的方式來做事

時常想拯救身邊的人，為他們解決人生問題；

管理不好情緒，也管不住嘴，總是一股腦地訴說給別人；

……

如果你不幸命中幾條，那就不得不承認你可能是一個

邊界感不清晰

的人。

心理學上，“邊界感”指的是人與人之間內心的自我界限。它是人與人之間的一種無形的屏障。

關於邊界感，曾奇峰老師有一個特別妙的比喻：

懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近，

但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。

大自然裡，模糊的邊界經常會害死人，但現實生活中，邊界感薄弱也會將自己害得很慘，讓周圍的人也跟著難受。

俄羅斯作家邦達列夫曾說：

“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”

邊界感不清晰，自己的底線就會不斷下降；

但邊界感過於清晰，又很難融入一個群體。

比如當自己被提拔了，同組的閨蜜不高興，那是因為工作的時候，首先是“上下級關係”，其次才是“友情”。

如果她邊界感不清晰，你就不能再拎不清了，別再幻想著“既維護好閨蜜關係，又當好上司”。

工作中其實沒有“朋友”，更多的是“戰友”。

朋友，是心心相惜，相互欣賞。

戰友，則是為了共同利益和目標一起奮鬥。

職場上多重角色之所以很難處理，是因為它要求一個人既能夠在每一個角色中都做出符合這個角色的行為，又能夠在不同的角色中靈活切換自己的狀態。

這樣的人，情商段位得多高才行啊！

這也是為什麼很多公司禁止辦公室戀情，禁止親屬在關聯度高的崗位上工作的原因。

在職場，如果拎不清，還是先以職業角色為重比較好。

02

邊界感不清的後果

心理學家認為，造成邊界感不清晰的原因主要來自於原生家庭在孩童時期，父母的過度滿足或者過多指責。

中國父母最缺的，應該就是邊界感了。

“有種冷叫做父母覺得你冷”，這句話乍一看很溫情，但深究背後是令人窒息的“以愛為名”的控制。

英國著名心理學家西爾維婭有一個觀點，讓我覺得耳目一新：

“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”

但有多少父母誤會了愛的真諦，以為給予便是最好的教育。

他們不知道，給予的邊界感在哪裡。

倫敦大學的一項研究則發現：

父母的控制行為，和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。

家長控制慾過強，對孩子幸福感造成的負面影響，與痛失至親產生的負面影響程度相近。

相比“麻煩”給他人造成的煩惱，這種“為你好”帶來的後果更加觸目驚心。

看看前段時間引發“雞娃焦慮”的電視劇《小捨得》，就知道有多鬧心了。

在職場中，邊界不清的表現也有很多，比如：

① 拯救者

人如其名，這種人經常過度干涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，主人翁精神太強。

總把幫助別人當成自己的責任和義務，

還經常覺得自己明明是為了別人好，但對方卻不領情！

② 控制者

這種人總以為自己比你更瞭解你，

總是在沒有被邀請的情況下，試圖指出別人的問題，

明示或暗示你，你的想法、行為是錯的，需要糾正。

如果說拯救者的目的是讓對方過得好，那控制者的目的則是“為我所用”。

③ 過度忠誠

既然有控制，就有被控制的，被控制的就希望把自己完全交給對方。

這種情況，在朋友和戀人之間非常普遍。

在職場上，很多老闆希望員工”站隊“，當員工提出離職的時候，就認為對方“不忠誠”、“白眼狼”，這都是”過度忠誠“的表現。

而很多員工，又認為自己把青春奉獻給了公司，託付給了老闆，公司和老闆就要為自己負責一輩子。

其實，

我是我，你是你，他是他，我們每一個人，只要對自己忠誠就可以了。

連戀人都不一定要一輩子，更不要說職場了。

除了以上三種，還有

過度討好、過度暴露、侵犯隱私

等等表現，就先不贅述了。

（如果想知道，

推文“點贊”，

將以此為主題，詳細跟大家分享更多。）

圖源：日劇《坡道上的家》

03

如何建立“邊界感”？

有時候，我們會認為有邊界感的人太自私了。

美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：

“每個人的內心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”

邊界感在某種程度上等於安全感，因此一旦你的邊界清晰，你會發現一切關係都會健康起來，幸福指數也會越來越高。

那如何建立邊界感呢？

① 建立清晰的自我邊界

想要建立邊界感，首先得先有一個自我邊界才行。

這種自我其實是某種意義上的自我詮釋：

我能接受什麼，不能接受什麼？

我選擇什麼，不會選擇什麼？

我想要什麼，不想要什麼？

換句話說，我為人處事的原則和底線是什麼？

自我界限清晰的時候，當這個底線被觸及的時候，才能有所覺察，也才能跟別人表達自己的意見。

② 勇敢表達自己的想法

邊界感不清晰的人總覺得自己是在委屈求全，忍辱負重。

處處為別人想，但別人為什麼還不領情？

他們不知道的是，和他們這種人相處，其實特別累。

因為他們敏感，有事兒又不直說，就憋著，你還得費盡心思地猜。一些微小的不舒服積少成多，最後反而會斷送彼此之間的關係。

更好的方式是當自己的邊界被觸犯的時候，學會果敢的表達，說“不”。

果敢，是一種溫柔而堅定的表達方式。

既不需要“撕破臉”，又不需要委屈自己。

③ 建立清晰的角色感

每個人在職場中都可以有很多角色，於老闆而言你是下屬，於平級而言你是同事，於下屬而言，你又是老闆……。。

在工作之外，你們可能還有更深的私人關係。

每個角色都有不同的權力與責任，比如：

上司和下屬的角色關係，目的就是透過執行、溝通、彙報與反饋，完成雙方的工作目標；

作為領導，無論你和下屬的私人關係多好，一旦進入到領導的角色中，就需要你承擔那個角色的責任，包括對團隊高標準，嚴要求。

這兩種關係並不矛盾，但就是不能搞混。

有時候，物理上的安排可以強化這種不同的角色感。

比如：和下屬談正經事就不要選擇在咖啡廳，而是在正式的會議室；

在和員工進入一段艱難對話之前，先花幾分鐘讓自己進入角色，就像演員需要找到角色的感覺一樣。

——寫在最後——

著名學者哈耶克在《通往奴役之路》一書中說：

“通往地獄的路上鋪滿善意，這些善意就是我們自以為是的正確。”

我們總是忍不住地想要跨越邊界去管別人的事兒。

但這個世界上就只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。

這三件事清晰地劃分了我們的界限。

學會尊重這種界限，不但是對別人的尊重，更是對自己的尊重。

要知道，

管好自己，就是為民除害！