怎麼挽回冷暴力型迴避人格的戀人

怎樣挽回一個不回你資訊的人

剖析本質，不講廢話

其實在面對不同的人的時候，其實就是在面對不同的思維與思考方式，有沒有挽回餘地，完全取決於你面對的是一個怎樣性格的人，有的人做了決定，十頭牛都拉不回來，而有的人，其實看似絕情但也有迴轉餘地。

① 針對不同的性格，挽回方法其實都是不一樣的，今天呢，我就在這裡講一下其中一類人的挽回應該怎麼樣來做？

有這麼一種人他們都習慣於冷暴力去解決問題，不管是在分手前還是在分手後，他們都習慣於冷暴力透過迴避你，逃避你，不回你資訊，來處理你們倆之間的一個情感的問題。

你可能覺得他根本不愛你，對你視而不見，其實有時候並不是這樣子的，有一類人他們就是喜歡用迴避去解決情感問題。

因為這類人的思維模式就是這樣子的，當他們在面對一些難以處理的情況的時候，他們會本能的開啟自己的防禦體系，就像一隻烏龜一樣把自己縮在殼裡，透過迴避的狀態而逃避自己面對一些棘手情況的時候的負面情緒，與其說他們害怕你躲避你，你不如說他們是害怕自己的負面情緒，害怕自己處理不好這件事情。

我把這種人，稱之為冷暴力型迴避人格。

其實，迴避型人格的“保持距離”、“冷漠無情”是有深層次的心理根源的。比如他們成長的環境充斥著父母的絕對控制和逼迫，從小被灌輸了不能對父母、長輩、權威人士說“不”的思想。

在這類環境和氛圍中長大的人，一次次試圖贏得父母的讚賞和認可，卻一次次以失敗告終。他們得不到鼓勵和正面反饋，便有了一種自己使父母失望了、被父母放棄了的錯覺。成年後，他們會在無意識中，將這種失望和被放棄的錯覺帶入各種人際關係中，包括戀愛的親密關係。

於是，“迴避型人格”在談戀愛時，總會顯得冷漠無情、保持距離。他們覺得與其最終讓戀人失望、被戀人放棄，倒不如一開始就留有餘地，不過分親密，也不過分依賴。因為世界上唯一能依賴的只有自己。

② 首先呢，在面對這樣的一類人的時候，你要學會理解他們，因為他們的思維慣性決定了，他們會去這樣做。

你可能要清醒的認識，他們究竟是真的因為生氣不想去理你，還是進入了一個本能的迴避狀態，如果單純的是因為一些情緒他自己還沒有處理好，那麼這個時間段應該幫助他的就是給他一定的空間和時間讓他自己去消化負面情緒，你不需要再去一味的求複合，也不需要非常強勢的挽回他，你只需要在他恢復好狀態之後呢，善加引導TA的情緒就可以。

但如果他並不是因為生氣，因為一些情緒問題，然後去逃避你，那這個時候你就要注意了，他進入了一個思維的慣性，也就是一個逃避的模式。而這個時候如果說你順應著他的本性，給他時間和空間去逃避的話，那麼他會按照幾十年的一個情感的經驗選擇越逃越遠，越逃避越久，當你反應過來，可能你們倆之間再沒有其他可能性的時候，你去挽回TA的時候，就會發現TA已經挽回不了了，因為他的思維模式是當我逃離了一件事情的時候，我就不會再去回頭。

所以針對這樣的一個情況，這樣的一個心理的話，當TA逃避的時候你一定要非常強勢的，並且有技巧的把他從一個逃避的一個狀態下拉回來，如果你拉不回來他可能他就會越逃越遠。

③ 那針對這樣的一個思維，你應該怎麼做呢？首先呢，你要知道這類人他在逃避你的時候，最害怕的是什麼？怕的是你的一個非常負面的，甚至會讓他痛苦的一個迴應，也就是說他對你的行為是未知的，他並不知道他的迴應能否讓你的狀況或者是你們倆之間的狀況變得更糟。所以說他會本能的害怕去解決這個麻煩，或者是這個矛盾，

這個時候你需要做的不是說去逼迫他，也不是要給他更多的情緒壓力。而是去弱化你們的矛盾，讓他感覺這個矛盾在你心裡，或者是在你們倆之間根本造不成太大的影響，你表現的一個狀態首先就要是覺得你們倆之間的事情無足輕重，幫他去解壓。

而不是在這個時候去強詞奪理，去否定你的錯誤，這個時候你越否定他會越覺得你可能在他的迴應之後會向不好的方向發展。不管你這個時候再怎麼去努力的去迴避自己的錯誤，去合理化自己的錯誤，你再怎麼表現得有理有據，他其實都會本能的覺得你是在強詞奪理，你是為後面一個更大的情緒反饋做鋪墊，TA這個時候心裡還是恐懼的，所以說最好的做法就是說對話，深思熟慮你的說辭，讓這個挽回有一個好的開始。

你可以這麼說 ：

“即使分手或者是我們倆之間的一些爭吵也好，你是不是都覺得我會一鬧到底，但是說實話我這個人心大，我並沒有覺得什麼，你也不用如此的去躲避我，因為我並沒有想幹嘛呀，我只是非常單純的想跟你聊一聊，畢竟我們倆相處那麼久了，基本的慣性還是在的。你不用去害怕我會怎樣，我會去糾纏你啊什麼的，我不會的，我只是覺得這件事情沒必要那麼在意。”

④ 剛才我講了，因為原生家庭當中他接收到的疏離的感覺以及冷漠程度可能都比其他人的原生家庭要更大，所以他父母在他的人生當中扮演的角色，其實和你現在的角色是一樣的。TA越渴望逃避的，其實恰恰就是TA最熟悉的 ，最習慣的，最能接受的。如果你想讓他不去逃避你，那麼你此時此刻的做法，就要回歸到和他父母一樣的一個情感狀態裡面。

在原生家庭裡面，他覺得自己是不被愛的，或者是不被重視的，不被認可的。所以說他才會本能的選擇逃避很多事情，這個時候你不應該表現得像一個小女生小男生一樣，應該是如同他父母一樣承擔起責任，支撐他，帶領TA。儘管TA可能並不喜歡這樣的一個感覺，但是幾十年的親密關係培養出的慣性，還是會本能的把他帶回老路。並且可能 這樣做的一個作用是讓他在面對你的時候是熟悉感，而不是疏離的。

這個時期的你應該表現的足夠有主見，足夠有引導性，讓他覺得你就像他的父母一樣，即使TA再怎麼逃避可能也逃避不了，即使他再不喜歡這種在親密關係裡面的感覺，但是這也是他最熟悉的最習慣的一種感覺。

⑤ 那應該怎麼樣讓他順著你的思維去走呢？

第一步，深入理解；

你需要告訴他的是你理解他的逃避。與此同時，你需要鼓勵他，告訴他這種逃避並不是他不願意去承擔責任的行為，你理解他這種逃避是為關係更負責的一種行為，不管你心裡是否是怎麼想的，你的這番說辭還有理解會讓對方心裡感覺到很舒適，會幫他卸下警惕和防備，只要他不對你產生一定的芥蒂，他就不會去帶著刺拼命的想要遠離你。

第二步，承擔責任，給予安全感

這種觀點其實是你個人對於這段感情的一個認知，這個認知，你一定要給TA足夠的安全感，什麼意思呢？就是說你不能把你們這段關係的結果導向的責任歸咎於他，你要幫他去承擔一部分這樣的責任，你可以跟他說，就是在你的心裡面，雖然可能你們倆之間發生過一些不愉快的事情，但是，不止是他的責任，你也有責任，不卑不亢的去道歉，不卑不亢的去承擔自己該承擔的責任，這個時候你的這樣的一個態度其實是會讓對方感覺到非常心安的。

要知道這類人的一個點就是他因為原生家庭的原因，他非常害怕去承擔責任，他認為承擔責任就等於要付出巨大的代價，而你在這個時候把你的態度和底線亮出來，讓他覺得透明以及心安，他知道你下一步會幹嘛了，這個時候他就不會去過多的去思考之後要承擔的一些後果或者代價是怎樣的。

第三步，適當保持疏離，增加舒適感；

其實愛逃避的人他本能上本身本質上其實是不願意去和人過多過深入的親密交流的，每個人對親密關係的需求程度是不一樣的，有的人可能需要三分，有的人可能需要5分，而有的人可能需要10分，這就像一個人的飯量一樣有大有小，所以說你要理解他這種狀態，並且，去呼應他這種狀態，他如果只需要三分熱度的親密關係，那麼你表現出十分的渴求可能就會給他造成一定的壓力。

買賣要在一個均衡的線上才能達成一筆交易，所以你想讓你們倆之間恢復到一個舒適的狀態裡。那麼。你表現出來的對這份關係，對他的一個需求感可能只能有5分，如果超過了5分可能就會給他增加一定的負擔，會讓他有很多的顧慮。

第四步，幫助TA形成“意見”；

其實這類人是希望自己不斷的被帶領的，TA希望有一個人可以說服他，幫助他承擔責任，引領TA往前走，不管是在感情上還是事業上都是如此，也就是說其實他很多時候尤其是在面對壓力的時候，並不是那麼有主見，如果這個時候你對他死纏爛打也好，苦苦哀求也好，你的表現也是非常的不穩定，你的情緒也是不可控的，那麼他自然就會認為這個結果也不可控，你就是一個定時炸彈，誰會把定時炸彈安心放身邊呢？你首先要情緒穩定，並且告訴他，不斷的告訴他，你認為他做的對，以此為基礎給他提一些“見意” 。 讓他也覺得你說的也對，有些話確實應該聽你的。

這個時候其實你應該成為一個像他父母一樣的一個帶領者，即使說你可能對他一直以來都是一個打壓的狀態，沒有關係，這個時候你可以表現的強勢一點，去幫助他，形成他自己的意見，去引導他形成他自己的想法，你這個時候的引導與體恤。看起來是在幫助他，是在讓他舒服，是在帶領他，其實這無異於也給對方紮了一個心錨，讓他在之後，哪怕是逃避的狀態消失之後，他還是習慣性的去依賴你，習慣接受你的一個帶領，去依靠你。

第五步， 告訴TA，你愛他不是負擔。

最後我們迴歸到一個很感性的話題就是我們不要讓這一份愛成為一種壓力。人之所以需要談戀愛是因為人類嚮往快樂。那麼戀愛的終極目的除了繁衍，我想的可能就是互相之間解決需求，互相之間能給彼此帶來幸福，帶來快樂。不管是在分手之前還有分手之後，如果你過於去看重一些繁瑣的小事情，過於看重一些不重要的小情緒，可能就會因小失大，就會讓這份愛增加更多的重量，最後導致兩個人都承擔不起。你需要告訴他的是，在此時此刻你已經成熟了，長大了你對TA的愛僅僅是出於欣賞，出於尊重，出於對TA邊界感的維護，而不是捆綁，不是壓迫，不是道德綁架。

請你記住一句話，當一個人在面對一個能給他帶來快樂的人的喜歡的時候，他的內心自然也會生成更多的喜悅。當一個人面對的是帶給他痛苦或者壓力的這麼一個人的喜歡的時候，他的內心自然也會生出很多的恐懼與逃避。

愛是耐心，是自我檢討，是給予，這才是彼此都需要的愛。