“奶奶去世將近10年，我才慢慢接受了死亡這件事”

前幾天和媽媽影片，才發現媽媽的一顆牙掉了，就在她笑起來的那一瞬間，

我深切地感受到了衰老這件事正落在媽媽這一輩人身上

，媽媽正在老去這個事實，從未像如今這般被凸顯出來。

在與媽媽的聊天中，她提及一位從小看著我們長大的鄰居，和媽媽是同輩人，他因為晚上頭痛到在床上打滾，去醫院檢查發現是腦瘤。這個壞訊息，再一次讓我覺得世事難料，生命無常。

出生與死亡，是我們一生中最宏大的兩件事，但我們一般只慶賀出生，非常忌諱死亡 ，從小到大，與死亡有關的事，大家都很默契地避諱不談。

但是並不是不談就能避開死亡的

。我整個童年幾乎都是和奶奶生活在一起，在我十多歲的時候，奶奶去世了，而我始終都沒辦法接受這件事，直到高三畢業我都認為現實生活只是一個長長的夢，我從夢中醒來，奶奶就還活著。

我沒有辦法原諒自己，因為我逃了，那時候奶奶病得很重，我心裡其實知道，但我還是去了學校，我天真地以為只要自己像往常一樣去上學，奶奶就會好起來，放學之後奶奶就會像往常一樣在家健康地忙這忙那。

我以為只要把自己放進正常的那一格，所有事情就都能迴歸正軌。

然而事實不是這樣的，奶奶走了，連最後一面我都沒見到，她就走了。

我本應該在她身邊，拉著她的手，陪她走完最後一段的，但我沒有，這成了一生都無法彌補的遺憾。再後來，除了清明掃墓去她的墳頭把雜草拔掉，想她的時候，就只能盼著在夢裡回到童年多去見見她了。

與至親的離別，就像在你心裡硬生生挖出了一個洞，往後的時光裡任你往裡面填什麼，都填不滿了。

後來我是怎麼接受了死亡這件事 ？我花了將近10年的時間，才慢慢走出來。怎麼走出來的？讀書，不停地讀，去讀經典文學作品，

去看全人類無數種或痛苦或悲哀或富有或貧瘠但最終都逃不過死亡的人生。

也許換一個角度看，死亡也許是另一種慈悲，奶奶一輩子活得那麼辛苦，她太累了，也許死亡對她也並非壞事，她可以徹底地休息了，逃離那個被病痛困住的凡世軀殼，解脫了。

自從奶奶去世後，我就開始希望這個世界真的有鬼神的存在，這樣至少我想她的時候，她應該會知道的。

後來我又想，即使這個世界沒有鬼神，死亡也並不會讓一個人徹底消失，就像奶奶她雖然離開了，但我對奶奶的記憶依舊在我的身體內生長，她在這個世間留下的痕跡與我同在。

她給我的那些愛，已經刻進了我的靈魂深處，與我一起抵擋這世間的苦難與孤獨，在我有生之年都不會消散

。

人的一生，有兩件事不得不面對

，一是面對至親的離去，二是為自己將來的死亡作準備

。也許盡情地去生活，瞭解何為生，才能理解何為死。

當靈魂不再蒼白無力而是更加強健，裝進了文學、哲學、音樂、藝術，你歷經的歲月、塵世的愛、世間的美、歷代人類的靈魂，當見識過比時間更宏大的宇宙，比死亡更恆久的存在，也許屆時無論身在何處，或是將去何方，我們都將不再像初來乍到那樣恐懼了吧？

人生是一場從“修身”到“修心”的旅程，所有的修行是為了人生價值的最大化，同時也是為了能更坦然地接受生命的最終離場。