我，曾經懷揣著夢想去了成都，15年後孤身離開，來到陌生的武漢

來到陌生的城市，難免會感到有點孤單，其實我習慣了獨處，獨處的時光並不感到孤單，在出租房可以打掃、洗衣、看書等，做著各種自己喜歡做的事。

很多人在問“為什麼你會突然離開成都？”，說實話，我心底裡也不想離開，畢竟在成都工作生活了

15

年，有我的“成都夢”，有太多我的回憶，對那裡的一切有太多的眷念與不捨

……

但我還是離開了。

記得

2007

年的那個夏天，我只身一人從遙遠的湖南奔赴成都，這個休閒慢節奏而又令人神往的都市，當時對這裡充滿了無限的感慨，無限的遐想，甚至告訴自己，以後可能就要在這裡生根發芽了，在這個城市創造屬於自己的天地了，當時是這麼想的，在這裡唸完四年大學併為此而進行了不斷的努力。

在剛來成都的那段時間裡，自己從一個懵懂少女，到最後收穫自己的第一份工作開始，才慢慢有了原始的積累。還記得剛來成都上學的第一天學校還沒有報名找了第一個落腳點小旅館，對這裡充滿了無限的期待。我在這裡認真學習，在大學裡我自立，勤工儉學，做過教工食堂服務員、發過傳單、做過家教，給自己掙過不少生活費。

大三那年，得到了國家勵志獎學金，獎勵自己購置了一臺電腦，剩下的錢買了一臺照相機。很幸運順利完成了四年學業，

也很順利地找到第一份與專業對口且適合自己的工作。

那個時候的工資都是很低的，剛實習第一個月去工廠熟悉產品工資才

1200

元，第二個月

1500

元，第三個月

1800

元，三個月的實習期滿後正式轉正辦公室，工資

2000

元

/

月，但是依然保持著極大的熱情為了工作，為了不斷的成長而努力拼搏著。

第一份工作做了三年多，後來結婚帶娃再後來（

2016

年）重返職場，進了一傢俬企公司，沒想到在那裡工作一干就是近

6

年，一直到去年的

12

月份。因為家裡的一些事，加上在公司這幾年薪資的增長幅度太低的原因，我萌生了離職的念頭，考慮了幾天，我開口向老闆提了離職，儘管上司挽留也加了薪水，但我還是頭也不回地走了。

也許是在企業待久了薪資和付出比例差距大的原因，這次離職後我並沒有打算再在成都找工作了，我真的失業了。

回到婆家，嘗試著在婆家附近的地方找工作的同時也在設法和公婆處理一些家事，但我考察了一段時間真的找不到合適的，覺得自己根本不適合待在農村發展，我承認我沒本事，同時我不否認自己虛榮。

我也做了一些自我探索的事情，畢竟失去企業的依靠，沒了收入來源，我必須不停地尋找其他可能性，來盤活經濟、盤活自己的未來。

我一直覺得自己普通無奇，沒有特別擅長的事，有時糊里糊塗，也不知道自己真正喜歡做什麼，失業反而讓我有了時間、精力和勇氣去做各種看似無厘頭的嘗試。

因為一直在拍短影片，因此也想嘗試專職做自媒體，但畢竟我不是專業的，沒有團隊，嘗試了一段時間，實在做不下去了，想想還是隻能做個副業，果斷放棄了全職的想法。

除此以外，我也嘗試做過家教，但是婆家附近的親朋好友都是讓我免費給他們輔導，考察了一陣子想想都是熟人，最後還是把自己勸退了。

如果你問我失業的那段日子焦慮嗎？我會毫不猶豫地告訴你，特別特別特別地焦慮。

我常常一整夜睡不著，輾轉發側地思索著未來，我恨自己無能為力，責怪自己一無是處，甚至都有後悔過自己衝動離職，不知道如何擺脫這個囚牢，覺得沒有尊嚴地活著，也失去了生存的意義。

在婆家待了一個多月，於是和公婆商量帶兒子回孃家過年，兒子從來沒去過孃家，也很久沒見到女兒了，姐弟倆很少聚在一起，這次讓兩姐弟聚聚。就這樣回到孃家過完了春節，春節後婆婆打電話來讓我送兒子回去上學。

說實話，失業的那段日子，遭受了不少眾人的閒言碎語，這或許是喪偶帶著兩個孩子的原因吧，也或許是我自己想多了。我確實想了很多，我這麼倔強，這麼要強，這麼虛榮，不甘心自己淪為別人茶餘飯後時閒聊的笑話，不甘心自己的夢想就此破滅，更不想去為自己的低谷期做任何無用的辯解，我需要蟄伏，為自己的命運恨恨地絕地反擊一次！

私企的剝削和不穩定，讓我萌生了去大企業工作的想法

—

我迅速轉換思維切換賽道。轉而在今年的三月份開始面試大企業，我暗暗下定決心：我一定要進大企業，於是認真寫簡歷，投簡歷，做面試準備，早上擠著地鐵轉乘三四次出去面試，回來時天色已晚，吃完晚飯繼續修改簡歷，總結經驗。

想著白天面試的競爭壓力，覺得自己進入的機會很小，尤其是自己已是

35

歲的大齡女性，用人單位考慮的因素更要多。家裡不停地打電話催：要是找不到合適的，回家來算了。

但我還是不甘心，不想放棄這“逆襲人生”的渺茫機會，夢想還是要有的，萬一實現了呢？

還好老天眷顧我，經過了幾輪面試後讓我有幸被一家大企業錄用，重拾了信心，也很感謝自己當初的果斷離職，讓我明白自己的未來要去哪，於是開始繼續耕耘自己的“成都夢”

。

接到公司的

offer

後，體檢、報到，一個人扛著大包小包從市中心轉乘到二十多公里外的近郊區，完成一系列入職流程，去了新辦公室開始工作。接待我的姐姐很是熱情，想到自己有幸能進入一個這麼大的企業，心情興奮又激動。可大企業可不比小企業，工作節奏特別快，工作量大，專案多

……

剛開始完全的不適應，後來自己慢慢摸索、虛心請教，讓自己在短短一個月內快速適應了。

但是根本不是想象的那麼簡單，工作量越來越大，自己是新人，雖是有工作多年的經驗，但處理工作的效率遠不及那些老員工，以至於每天下班、週末我都要加班，有時在宿舍加班到凌晨。

後來每天早上被工作驚醒，晚上做夢都是在工作、工作，壓力很大，腦海裡全是工作，時刻都在想著當天還有哪些沒有完成或者是又要開會什麼什麼的，弄得自己神經兮兮的，給家裡打電話的次數也越來越少了，但當時只有一個信念：我要賺錢，熬過半年就好了。

家人知道我的工作情況後一度勸我，寧願失業也不要這份工作，太辛苦了，到時把身體搞垮了得不償失，

但我知道失去這次機會，恐怕再難有了，我太不甘心了。

直到某次週日在宿舍加班時，我突然感覺到身體不適，頭昏腦漲，全痠痛，肚子也痛、發虛汗，說話語無倫次，都聽不清楚自己在說什麼。我迅速打了電話給我同學，同學都不知道我在說什麼，但意識到可能是我有什麼事，馬不停蹄的趕了過來，在門衛室打了無數個電話都沒接通，因為此時的我已倒在床上昏睡了。

我好害怕自己得了重病。

也就是那一次，我才徹底醒悟，拿身體健康去換取一份工作，是多麼愚蠢。當然呢，身體的變差也有年齡增長的因素，也有心情因素。

突然的一天我開口提了離職，平時指導我工作的同事姐姐和經理很詫異，怎麼也沒想到我會要離職，讓我多考慮考慮，不要衝動。後來很多其他部門的同事也得知我離職的訊息，不斷地問我：你才來就乾的這麼好怎麼要離職呢？我只是笑了笑。儘管上司找我談了心也在挽留，但我這次真是聽從了父母的意見決然地走了，再多的錢也沒有健康重要。

待公司找到接替我工作的人後，我就離開公司了，把一些重要東西寄回了老家，其他帶不走的都扔了，這次是真的走了，算是對我的“成都夢”妥協了。

然後回了婆家看望兒子，和兒子在一起待了一個多星期，就回孃家了。回到家裡，老媽特別開心，但又心疼地說：“你早就該離開成都了，早就該離開那座傷心的城市了，那個人早已不再了，你現在呆在那一點意義都沒有了，不要為了什麼成都夢，你一個人是實現不了的，妥協吧！放手吧！”，

“

2020

那年過完年就讓你別去了，讓你去別的城市或者就在這縣城附近找個工作做做，不聽話的妹子

……

”。

在家的日子，我又開始嘗試著慢慢在縣城找工作，但一時半會哪能找到合適的。在九月份因為身體原因做了次手術，就一直在家休養，在休養的同時我也在打探工作，直到十月份，我跟父母商量：我還是得出去工作，在家找不到合適的，現在又是特殊時期，再不出去到時封城出不去了，我不去成都，去武漢。父母這次也遵從了我的意見，說：

”

去武漢也好，那裡有熟人，我們也放心，換個地方換種生活也換個心情，現在特殊時期，把今年過完，明年再做打算吧！”。

就這樣我便來到了另一個陌生的城市-武漢。

現在算是一切重新開始吧！

我承認我也時常羨慕過那些年入百萬、攜帶家人四處旅遊、吃喝玩樂的人，但我依舊清醒地知道我只是一個普通農村家庭出身的女孩，35歲的我擁有一雙可愛的兒女，沒有別人卓越的才識和能力，也沒有用力抓住一次次站在風口起飛的機會，那麼腳踏實地的一步步來是我最好的選擇。

不管35還是45歲，只要努力、腳踏實地，我相信，這個世界不會虧待每一個努力的人。