如何做才不會胡思亂想？

圖畫：焯焯

生活案例——

對親情和部分友情關係挺冷漠的，反而對那些陌生人和事會有很深的感觸。比如現在我爸生病了，要動大手術，但是平心而論我沒什麼感覺，不擔心也不傷心，畢竟沒什麼感情在。再比如前幾年我爺爺和外公去世了，我挺喜歡他們的，很可愛，但是我還是一點都不傷心。送他們走的時候我還要假裝很難過，這反倒讓我很難受。再說我朋友，我越來越難共情她了，那些我平常還願意敷衍一下的塑膠友誼最近也不想敷衍了。我對這些事感到挺愧疚的，但是我真的對這些事傷心不起來。換做是別人的親人去世我可能會傷心。

我以前很容易暴躁，平常儘量少說話，但是一生氣就說話不過腦，大吼大叫的，說話也難聽，就不知道怎麼形容以前的我。現在容忍度高了點，能忍就忍，變溫柔了。總體上對外人比對自己親近的人溫柔很多，對身邊的人比較容易暴躁。

很容易傷心，一點小委屈就容易哭。我媽隨便指責我一句我就覺得委屈，就覺得她不理解我，就可能她也沒說什麼，但是我會想到很多東西，然後就覺得很委屈（可能就是太矯情了）

晚上基本上不到十二點睡不著（高三黨了）現在情況好點。以前是經常整宿整宿的失眠，晚上就想七想八的睡不著，就算困也會逼著自己去想（我也不知道為什麼要逼自己），現在就經常半夜醒。偶爾有幾次睡覺醒過來發現自己旁邊沒有人就很壓抑，特別壓抑。就是我平常挺能忍的，但是到這個時候就忍不住會打電話給我媽或者我姐隨便說幾句話能緩解一下自己的情緒。

不愛交流。就像現在我也不知道具體要怎麼說，人家說我說話聲音像螞蟻，但其實我是話嘮（偶爾），有什麼事都憋在心裡。以前經常在被子裡偷哭，不怎麼跟父母溝通，以前手機和書是我安全感的來源，慢慢地有一段長時間的早戀，讓我又有了一個新的安全感來源。那個時候戀愛是我的全世界，大過學習，大過父母。特別容易吃醋，好像每個同性都是我的假想敵。分手之後（有人說我除了當時的男朋友喜歡我，就沒有其他人喜歡我了，我當時覺得她說的是真的）。慢慢地發現好像還是會有人喜歡我的（即使我自私冷漠自卑又自負）

我覺得我挺差勁的，還挺矛盾，長得不怎麼樣，記仇，自私冷漠，不愛主動，生活白痴，會莫名其妙地自信和長存的自卑，什麼都不會，還喜歡說狠話傷害別人（有點讓別人因為我傷心就很爽的感覺），只有成績稍微好一點（但是不知道為什麼會有那麼幾個人願意靠近我跟我做朋友，我有時候會覺得她們是不是在可憐我，因為上一個說我沒人愛的人說如果有人誇我可愛那是因為我沒什麼好誇得了，而我的朋友就經常說我很可愛），我覺得我挺不配的，真正的我大概跟他們眼中的我不一樣。

又感覺自己蠻多事看得挺開的（即使我經歷的不多），這個不知道怎麼說，找不到例子舉了。大概先到這了，想到了再來補充。因為都是憋了很久的話，有些也記不清了，我也不知道上面的文字是我的矯情還是我真的有問題，但是我總感覺上面的字沒那麼能表達我真正的感受，有想去心理諮詢但是我也不知道要跟人家說什麼，萬分感謝願意看完。問題挺多的但是不知道從哪說起。

明鏡解析……

一個人被長時間壓抑釋放的機會，就不願意釋放了，無論是言語表達還是文字表達，或者是肢體互動，都是僵硬的，這也是僵直狀態，而人對於情感的表達和事件的描述是有彈性的，還有溫度，這樣才柔軟，不輕易傷害關係。而僵直狀態的特徵之一就是重點模糊，語言豐富，思路不清，想到什麼就說什麼，往往又是中斷正在說的，開始另一件事的描述，後面又重新返回來講，類似補漏的狀態。而在現實生活中，這樣的情況不少見，只是大家都習慣了，也就默認了，反而成為了一種“正常的”表達模式，所以，就會增加時間和精力的成本，有限時間內不能完成有效地溝通，也就不能完成溝通目標了。

1、親人的去世，正常的情感表達是悲傷或內疚的，同時，沒有必須。情感是雙向的，不管是現實存在的還是想象出來的，人對於情感的反饋都是這兩個部分，所以就會產生現實跟想象不一樣，而不一樣才是合理的！因此，包括對父親和朋友的情感也是一樣的，冷血不是沒感情，只是不容易動情。

2、情緒的反應有隱忍、爆發、逃避這三種，經過情緒疏導訓練才懂得有其他的可能性。一般有不爽的情況時，人們還是會爆發的，這是人正常的搏鬥反射能力，就是要捍衛自己的權益，只不過被打壓之後大部分人就是隱忍或逃避了。這是一個過程，也是一種模式，只不過需要關注的是那個結果對自己有沒有幫助。

3、外貌在人際關係中的比重比較大，同時，時長卻很短。這也是為什麼要注重第一印象的包裝了。更多的人願意在外表之下用心交流，如果心不能接近，外表的意義也就不大了。把精力放在自己內心真實的需求上會對人際關係有很大的促進作用，包括任何關係！

總結，當我們的自我認知不夠全面時，就會出現“胡思亂想”“胡言亂語”的現象，這與真正的精神病不同，因為，事後有反思意識！所以，完善自我認知的部分才是成為一個真正的人的根本！