心理學：何為“三明治效應”？有效批評的藝術

三明治為什麼叫三明治

本文首發於公眾號【有書】

生活中，你有沒有這樣的經歷？

工作中，同事犯了錯誤，你好心提醒，對方非但不領情，嫌你多管閒事；

生活中，朋友缺點明顯，你善意批評，對方半點不接受，友情多了隔閡；

感情中，戀人的缺點讓你難以忍受，你出於為她好的立場，表明你的觀點，對方強烈回擊，引發激烈衝突。

批評這事兒，難！

批評對方，不引發對方反感，還讓TA欣然接受，更難！

那麼到底應該如何做到有效批評？

今天，我們就來聊聊這事兒。

之前有過這樣一個新聞。

重慶一個8歲小學生玩了一個暑假，開學前沒做完暑假作業，被父親狠狠地批評了一頓。

小男孩一氣之下，果斷地扛起兩大包“行李”，抱起枕頭，闖蕩世界去了。

當民警在離家20多公里處發現男孩時，他已經獨自暴走了好幾個小時。

關於批評孩子，很多父母都很苦惱：說輕了不當回事，說重了怕傷害到孩子。

家長始終找不到批評孩子的合適方式。

其實不光是親子關係中，夫妻關係中關於批評很多人也有同樣的困擾：

“脫下的髒衣服為什麼一定要亂扔？你這個人一點都不長記性嗎？”

“不就是幾件衣服嗎？你有完沒完？”

閨蜜小晴和王強又一次因為髒衣服亂扔的事，大吵了起來。

兩個人一個輕微潔癖，一個大大咧咧，生活習慣上有很多差異。

因為王強的不拘小節，小晴快要磨破嘴皮子，但是每次她批評指責的時候，總會招致王強的頂嘴回擊。

兩個人的感情也在一次次的爭吵中，慢慢冷卻。

婚姻生活中，難免有意見不合的時候，如何恰當地提出自己的批評意見，考驗著一個人的智慧。

家庭生活中的批評尚且讓人難以接受，職場生活中那些直截了當的刺耳批評，就更是讓人深惡痛絕：

“你最近狀態很差，是不想幹了是嗎？要幹就好好幹，不幹早點走人！”

“既然是來工作的，就正兒八經幹活，別一天天的愁眉苦臉，跟別人欠你錢似的！”

“這樣的資料都能算錯，你腦子被驢踢了吧？！”

每每聽到領導這樣說，雖然TA明面上不敢反駁，但是內心裡肯定問候了對方祖宗180多遍。

而對於領導安排的工作，TA只會帶著更大的怒氣去應付，進入惡性迴圈。

如何進行有效的批評，同樣考驗著每個人的處事能力。

卡爾文· 柯立芝是美國曆史中一位少言寡語的總統，被人們稱作“沉默的卡爾”。

雖然表達不多，但是他卻深諳說話的藝術。

他有一位漂亮的女秘書，雖然長得美貌，但工作中卻常粗心出錯。

一天早晨，柯立芝看見秘書走進辦公室，便對她說：

“今天你穿的這身衣服真漂亮，正適合你這樣年輕漂亮的小姐。”

被總統先生這樣誇獎，秘書心花怒放。

柯立芝接著說：“但也不要驕傲，我相信你的公文處理也能和你一樣漂亮的。”

果然從那天起，女秘書在公文上很少出錯了。

別人請教總統：“這個方法很妙，您是怎麼想出來的？”

柯立芝說：

“這很簡單，你看見過理髮師給人刮鬍子嗎？他要先給人塗肥皂水，為什麼呀，就是為了刮起來使人不痛。”

為什麼人們對於直截了當的批評會如此反感？

無論是善意的批評還是惡意的批評，都會喚起我們不好的自我感覺，差別在於前者程度較輕，後者程度較重。

一個人對自己的感覺，又被稱為“自體感”。

一個人小時候如果得到較為穩定的來自撫養著的喜愛的迴應，他的自體感就是穩定的，這類人對於來自外界的批評有著較強的免疫力。

而有的人在小時經常性的受到拒絕的迴應，他們的自體感是不穩定的，很容易因為外界的負面評價而感受到深深的挫敗。

所以他們對於批評是難以接納的。

“不以物喜，不以己悲”只是我們嚮往的理想境界，但是真正要做到，還是很難的。

另外，一些不恰當的表達方式，如直截了當的粗暴批評，又會加重我們的負面感受。

從心理學上講，在人際關係中，積極的比例和消極的比例要大於5:1，這段關係才會和諧、長久。

什麼意思呢？

也就是說，在人際關係中，你說了一句傷人的話，要用五句溫暖的話，才能彌補，關係才不至於受損傷。

所以我們批評之前，首先要考慮到，這樣表達會不會傷害關係。

或許你會說，做人要那麼累嗎？對方明明做得不對，我還不能批評了嗎？

當然可以批評，但是你要明確批評的目的是什麼。

你批評的目的是希望對方改變，而當你用直截了當批評與否定的方式，能達到改變對方的目的嗎？

並不能，不能對方表面如何，在他的內心，只要不認可你的批評，他就會默默反抗和鬥爭。

初中時學習政治課，我們都知道，事物的發展是外因和內因共同作用的結果。而內因才是根本。

要想讓對方改變，最根本的是讓對方發自內心感受到自己需要改變，除此之外的批評只是過過嘴癮罷了。

《奇葩說》裡有句話：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果，若無人點醒，至死不知。

那麼我們該如何做才能既保護對方自尊心，又達到讓對方改正的效果呢？

或許我們可以借鑑《西遊記》中，佛祖的做法。

在西遊記裡有這樣的一個片段：

孫悟空在取經的路上和唐僧鬧了矛盾，孫悟空一氣之下回了花果山。如果你是孫悟空的領導，你怎麼跟孫悟空這個刺頭溝通呢？

佛祖簡單三句搞定了他：

第一句：你這潑猴，一路以來不辭辛苦保護師傅西天取經。

這是肯定了孫悟空保護唐僧有功。

第二句：這次何故棄師獨回花果山，不信不義？

這是批評了他這次的不信不義。

第三句：去吧！我相信你定能發揚光大，保護師傅取得真經。

這是提出期望和目標，激起孫悟空的鬥志。

其實佛祖的做法，是利用了心理學上的三明治效應。

何為三明治效應？

它是指人們把批評的內容夾在兩個表揚之中，從而使受批評者愉快地接受批評的現象。

我們提出意見，是為了解決問題，而不是發洩情緒。

三明治法的“二加一”方式很好地給被批評者留有面子，因為自己身上某一部分的價值被看見了。

所以對方在這個基礎上提出的意見，我們會覺得是善意的，也就更能接受。

如何把批評變得更高階呢？

“三分鐘心

理學

”充電時間

01、首先賞識、肯定、關愛對方的優點

每個人都渴望認同和肯定，當我們對對方表達認同時，對方會卸下防備心理，並且會形成良好的溝通氛圍，可以讓對方平靜下來進行交往對話，負面意見也更能聽得進去。

比如：

“媽媽發現你最近學習非常用功，看你在英語上取得很大進步，媽媽為你感到高興。”

“老婆，你最近的工作很辛苦，我很心疼，看你晚上睡不好，我著急又擔心。”

“小王，最近你工作挺賣力，銷售業績也很不錯，當初我沒看走眼。”

02、提出建議、批評或不同觀點

在肯定完對方之後，雙方的距離更進一步，對方也會有一種被理解、被肯定的感受。

在這個基礎上，需要提出改進的建議，才能促成改變的發生。

比如：

“但是，媽媽發現你最近在數學上屢屢因為粗心大意而犯錯，是你不喜歡數學呢？還是做題的時候走神了？”

“但是老婆，我看你最近總是動不動就跟孩子發脾氣，雖然我理解你，但是這樣長久下去，對孩子的成長來說是不利的。”

“小王雖然你工作業績很不錯，但是最近有同事反映你和大家的相處好像不怎麼愉快，需要合作的工作，你不太配合，這是因為什麼呢？”

03、最後，給出希望、信任、支援和幫助

有前面兩步的鋪墊，對方對批評意見，大機率是能夠接受和反思的，這時候再給出鼓勵、信任和支援，那對方在感到愧疚的同時，更增添了改變的動力。

還是以上面三個例子為例：

“不太喜歡數學不要緊，後面我多蒐集一些包含數學元素的遊戲，咱們一起玩，慢慢的你會發現數學很有意思的！當然你在做題的時候也要更加專注和認真，儘量避免粗心大意。”

“可能是我最近工作太忙，沒照顧到你的情緒，以致於你情緒失控時容易向孩子發洩，後面我會調整，你也要努力學著控制情緒，我們一起努力好嗎？”

“作為招你進來的領導，我個人是很信任你的，我相信你不是有意疏遠大家，後面你在跟大家相處時注意一點，不要讓別人誤會。”

這種批評法，不僅不會挫傷受批評者的自尊心和積極性，而且還會使對方積極地接受批評，並改正自己的不足方面。

列寧曾說過：

“友誼建立在同志這種，鞏固在真摯上，發展在批評裡，斷送在奉承中。”

批評不可怕，誠懇的批評，帶著暖暖的善意。

但是批評不是目的，只是手段，批評在於改善行為。

所以，我們要有效地批評、智慧地批評，希望這篇文章帶給你啟發，讓說話變成一門藝術。

【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點贊並關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】