活在自己世界裡的人，如何才能扭轉“自顧自”心態呢？

你在挽回前任的過程中，跟對方聊天，也許會出現這樣一種狀態：自己一腔熱血，對方卻還是冷若冰霜，時間久了，不是因為不想堅持下去，而是對方給自己積極的反饋太少，覺得對方不值得自己這樣付出，最終放棄。

你覺得是自己跟對方聊天技巧出了問題，去學習了與異性溝通的技巧。但是在實際操作中，你依然無法避免尬聊，依然沒有辦法持續吸引對方。

那到底是哪個環節出了問題呢？是聊天技巧嗎？動人的情話你也會說，幽默感也具備。技術層面的問題，都沒有太大的問題。

另一方面就是心態層面的問題了。

比如你在跟前任聊天的時候，總是會去猜測對方話語背後對你的看法，害怕自己回覆錯誤；害怕沒有把最好的一面展示給對方；害怕自己的資訊會石沉大海。

這樣消極的心態下，你就會習慣性地把話題放在自己身上，想透過一些吸引來打造你是很優秀的人設。是的，美好的事物都是大家喜歡的，這點不可否認。但是我們卻忽略了一點，你在展示你自己的同時，是否過多的關注與對方給你的回饋，是否站在對方的角度來思考對你的需求。

下面，我們來探討一下，導致過度關注自身感受的根本原因，以及該如何改正。

人們只想看到他們想看到的，聽到他們想聽到的。

這在心理學上面叫“焦點效應”。這是人類的普遍心理，把自己當作一切的中心，且高估了外界對自己的關注。比如說，同學聚會時拿出集體照片，每個人基本都在第一時間找自己。又比如說，我們跟朋友聊天的時候，會很自然的將話題引到自己身上來，而且每個人都希望成為眾人關注的焦點，被眾人評論。在你發朋友圈的時候，總是不斷的關心有沒有人點贊或者評論。這就是焦點效應在生活中的體現。

同樣的，在一段關係裡，活在自己世界裡的人，會過於關注自己的感受，而忽略了對方的情緒變化。

所以，在這樣的情況下，我們很容易把話題放在自己身上，而沒有辦法和對方達成資訊的交換。

但在兩性關係中，吸引應該時雙向的，你除了要懂得展示自己，也該懂得引導對方展示自己。

兩個在聊天中有來有往的人，才能逐漸增進對彼此的理解，從而提高感情濃度。

另一方面，當一個人只活在自己的世界，除了很難搞懂別人的心思，還會習慣性地用自己來當標杆，去判斷別人的行為。

比如前任只是處於好奇看了你的QQ空間，你從自己的習慣出發，覺得是對你開始有了好感了，但是在去聊天后發現，對方態度卻不是如你想象的那樣好。錯誤判斷了對方的想法後，在聊天中自然也容易給出錯誤的回饋。

而此刻的你會覺得是自己自作多情，在後來聊天的時候，這種情緒就會引導你去做出錯誤的決定。當對方得不到你的良性反饋，時間長了，會認為你只是為了想複合，對他並沒有實質性的價值。

那該怎麼做，才能扭轉這種“自顧自”心態呢？

無論是沉浸在自己的世界，還是不懂理解別人，本質上都是因為社交經驗少，導致對他人的認知不足。

因此改善的最有效方法就是增加社交，儘可能和不同的人交流，這樣才能讓你更好地去提高自己的認知能力，培養自己的社交直覺。

在和別人交流時，多觀察別人的肢體語言、面部表情，並設身處地地去想想對方可能會有的想法，自己該怎麼做。

比如他在跟你抱怨他最近遇到的困難時，已經告訴你沒事了，這就代表著他已經不需要多餘的關心了，那你就點頭認同，不必顯得過於在意。

相反，如果他情緒還是比較激動，還是滔滔不絕，那代表他還是很在意這件事，能給你講這些知心話，說明你們之間的距離拉近了。

這樣的話，你就不能輕描淡寫地迴應他了，這會讓對方覺得你不理解他，或者你並不在意他的痛苦。

另外，除了理解他明面上說出來的話，你還要嘗試分析他的性格和行為模式，好調整自己的迴應方式。

比如對方是活潑開朗的性格，平時喜歡和人逗趣，那你就不必對他做太多閱讀理解，也不要表現得城府太深。

對方是比較正經的人，你就不該過於活潑，偶爾可以賣萌裝個可愛，但不要總是表現得不靠譜。

最後，還有一個比較實用的建議是：

多覆盤以往的聊天記錄，看看他喜歡哪一類的話題，你給他的迴應又是否恰當；如果當初回得不夠好，又該怎麼修改。

堅持鍛鍊，注意觀察，這會讓你的聊天技能和心態得到大大的改善。

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作者：倩達人，情感老師，自媒體撰寫人，簽約自媒體作者，文字和影片總有一個你會喜歡。如果你在感情中遇到問題，可以關注共重好倩達人，線上分析，答疑解惑。

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