令人笑岔氣的十五個冷段子，幽默無比，適合收藏！

一、“不許動，全部趴下，打劫！”一蒙面大漢闖進銀行大喊大廳裡所有的人都驚呆了。“快，拿十萬塊錢，放在我袋子裡！”劫匪用刀指著一位銀行職員。那職員哆哆嗦嗦的拿著袋子，往裡裝錢，把袋子還給了劫匪，劫匪提著袋子迅速離開了。大家都舒了一口氣，趕緊報警。警察正在進行取證，蒙面大漢提著袋子走了進來：剛才給我裝錢的，在哪裡？快出來！你太不講信用了！我要的是十萬，回去一數你竟然少給我五百，想自己吞了？所有人……

二、我不太會買東西，前幾天在古玩城買了塊精品和田玉，今天讓人鑑定了下，結果是假貨，世風日下，人心不古啊！我現在想去退貨，不知道我那十塊錢還能退還我嗎？

三、一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機：這是什麼？司機自豪的說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！經過愛黎舍宮時，美國人問司機：這是什麼？司機自豪的說：這是愛黎舍宮，我們用了20年才建好。美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用5年就足夠了！經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：這是什麼？司機說：這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。

四、老公去我家提親，飯桌上紅光滿面的老爸突然收起笑臉，嚴肅地說：娟兒，你確定要嫁人了？我不放心啊！我跟老公齊齊表態，老公更是拍胸脯保證一輩子對我好，請他放心。老爸昂脖悶了一口酒，拍著老公的肩：我這丫頭，從小打遍村裡無敵手，最大塊頭的大剛都打不過她，我是不放心你呀！

五、妻子跟我冷戰，我為她訂購了一些鮮花，並叮囑賣花人在卡片上寫：我很後悔，我愛你！但鮮花送到妻子手裡時，她更加生氣了。我看見卡片上寫著：我很後悔我愛你！

六、上班期間經常會肚子餓，不喜歡吃零食，就到超市附近一個水果攤買水果吃，一來二去的和買水果的哥們熟了，一個禮拜前的下午買好水果結賬的時候，賣水果的哥們對我說 ： “乾脆你做我女朋友吧 。這樣就有免費的水果吃嘍 。” 現在的情況是我們分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！

七、“兄弟，好久沒聯絡了，最近怎麼樣？”“咦～是好久沒聯絡了！你呢？”“還行吧？不過就是有點忙～”“呵呵，我也在忙呢，唉，不說了，那有個礦泉水瓶子，我得去撿了，回聊……”“什麼？你說什麼？我去，你在哪條街，別撈過線了……

八、那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘裡了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞死……

九、我一同學學醫，有一次解剖課，每兩人發了只兔子，他跟室友一合計，四個人解剖一隻，剩下的一隻，紅燒吃掉了！吃，掉，了……

十、一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

十一、最近一同事向公司請了半月假，說要去進修學習！後來大家才知道：他上小學一年級的兒子上學經常哭，老師讓他去陪讀，而且還是和他兒子同桌。想想他也真幸運，交一個人的學費，上兩個人的課。

十二、昨天看鑑寶節目，有一小夥子小心翼翼提著個寶貝上臺。主持人問寶貝的來歷，他說：“這是我一個偶然機會得到的，我想知道是真的假的！”主持人問：“那是什麼偶然機會呢？”小夥子嚴肅地說道：“我在路邊套圈套的！”

十三、今天和一朋友閒聊，他說他上週投資了一個幾百萬的專案。今天虧得一毛不剩。我問：“你幹什麼了？一個星期就虧得一毛不剩？他從衣包裡摸出一張紙說道：“買了十塊錢的雙色球。”

十四、清明，哥們兒說：“走，陪我去上柱香。”我問：“你給誰上香呢？”他說：“我兒子。”我：“瞎扯淡吧，你都沒結婚，哪來的兒子？”他：“我女朋友懷孕了，上星期剛打掉！”我。。。

十五、公司下班去摁指紋的時候，簽到機總說，簽退成功。有一技術員覺得這聲音太冷冰冰就把它改了。於是第二天我們去摁的時候他發出一個聲音，大爺們走，明天早點來啊。