二寶駕到，老大為何頻出狀況？

現在二胎的家庭真的是越來越多，以前在小區溜娃都是溜一個娃，現在都是同時溜兩個。二娃到了之後各個家裡都是狀況百出，但是往往有一個人是被忽略的，那個人就是老大，今天我們主要是討論下二寶駕到，應該怎麼照顧老大，我們利用正面管教裡的一個非常核心的理念：就是理解孩子不當行為背後的信念。我們用二孩家庭，老大的心路歷程變化，來學習和理解這個概念。

一、

二胎帶來的煩惱

隨著二胎政策的開放，現在的二孩家庭越來越多。不少的二寶媽媽都講述自己對二胎的煩惱。

有個媽媽說，他們家弟弟出生後，感覺4歲多的姐姐一下子變小了，經常吵著要媽媽餵奶、爭著要媽媽抱，平時原來能做的事情，突然間不會做了；本來自己會吃飯，現在卻偏偏要媽媽喂；早上起床不會穿衣服了，要媽媽幫忙。

這個還算好的，還有個家長跟我分享過：有一次發現他們家大寶，偷偷地去打弟弟妹妹，專門弄哭弟弟妹妹；或者是再大一點，看到弟弟妹妹在玩東西，故意去把它推倒。其實，不光是大寶，所有孩子只要有一些類似的不當行為，底下都藏著一個秘密。家長把這個秘密弄明白了，就能讀懂孩子，很多問題都能迎刃而解。

那麼，這個秘密到底是什麼呢？

二、大寶生活的變化

我們先來用一個特別有趣的視角觀察一下，二寶出生後的第1個月，大寶的生活到底發生了哪些翻天覆地的變化？當二寶出生被抱回家後，大寶發現原來完全不是之前想象的好玩，他發現二寶一哭，媽媽就會飛奔過去抱他。大人一天會對他至少說10次，“噓，別吵了，弟弟在睡覺”。而且親戚朋友來，都只是買了禮物給弟弟，還誇弟弟很帥，很像媽媽、很像爸爸。媽媽又整天抱著弟弟做一件特別煩人的事情，給弟弟餵奶。找媽媽玩吧，媽媽總是說忙。還有個叔叔取笑他，說“以後媽媽就愛弟弟不愛你了”。老大的心底，潛意識原來有個信念，“媽媽是愛我的”。此刻正在一點一點地動搖。他發現原來媽媽沒那麼愛我了，他似乎更愛弟弟，於是大寶經常開始有委屈憤怒的感覺。他做了個決定：我也要變小，或者整出點動靜來，這樣媽媽就會關注我了，就會像以前那樣愛我了。

其實這就是大寶乃至所有孩子不當行為背後的秘密，孩子的首要心理需求是要找到歸屬感，也就是說：我是被愛的，這個世界是安全的。一旦這個信念被動搖，孩子就會有不當行為。在這裡特別想跟家長強調一下：孩子的感受就是事實，家長怎麼認為不重要。

三、退行現象的解釋

所以大寶最容易被看到的不當行為就是“退行現象”。有一位家長跟我分享過他大寶的一些奇怪舉動：

水都要放進弟弟的奶瓶裡面喝…

硬要坐弟弟的BB車…非要蓋弟弟的小被子…突然很愛發脾氣…特別地黏著媽媽…

這些都是典型的退行現象。其實啊，孩子無論多大，在感覺到不安全和緊張的情況下，都會有退行到更小時候的行為模式，比如各種哭鬧。因為孩子要藉此來舒緩焦慮的情緒。也就是說，不管你家孩子是大寶還是二寶，如果在某些階段特別地煩你，請你讀懂它。他可能是在說：“爸爸媽媽，最近你們給我的愛和關注有點少了，我有些擔心，但是我不懂表達，我的潛意識驅動我做些壞事來引起你們的注意。”作為家長，如果我們真的讀懂了孩子心底的這些資訊，我們還會以打罵來應對孩子的那些煩人的行為嗎？

除了剛開始出現了退行，嚴重地發展下去，我們還會看到大寶有報復的行為。有位媽媽說，她的小女兒出生後，串門的親朋好友都帶著大包小包的禮物給妹妹，還一個勁地誇妹妹長得漂亮。大女兒非常失落，開始慢慢地變得很排斥妹妹，有幾次媽媽發現大女兒居然偷偷去掐妹妹，把妹妹掐得大哭。還有媽媽說，在生二寶前，他的大兒子一直說想要個弟弟，等到弟弟真的出生了，他又很討厭弟弟。爭搶東西常常發生，有時候哥哥會一腳大力地踹在弟弟的身上，媽媽說是那種“不管弟弟死活”的踹法，她看見的時候真是又生氣又擔心。

個體心理學專家魯道夫·德雷克斯說過：“孩子的感知能力很強，他們都是情緒感受的‘雷達’，但是解讀能力又很弱。他們的目的是為了找到愛，找到歸屬感，卻常常朝錯誤的方向去。”當大人們都圍著二寶轉的時候，他能夠很清晰地感知到自己被冷落了，他有被推下王位的感覺。她很受傷。但是這個時候，她心底的信念和解讀可能是：以前爸爸媽媽很愛我，弟弟妹妹一來，爸爸媽媽就不愛我了，是弟弟妹妹搶走了我的愛，弟弟妹妹傷害了我，我也要傷害她。當大寶的心裡種下這些信念的時候，他就會不斷地透過行為去測試、確認他的信念。比如說欺負弟弟妹妹，因為他在潛意識裡面，只是想弄清楚爸爸媽媽到底更愛自己，還是更愛弟弟妹妹；爸爸媽媽還像以前那樣愛自己嗎？有個二寶的媽媽在元旦的時候問兒子，你的新年願望是什麼呀？沒想到兒子是這麼回答他的，“我的最大的願望就是回到小時候，回到沒有妹妹的時候”。聽到兒子這個願望，媽媽有些無言以對。可以說，所有有報復行為的孩子，都是曾經受傷的孩子。其實都是特別需要被愛和關注的孩子。

四、如何預防和糾正

那麼孩子心底的這些錯誤信念，能否預防和被糾正過來呢？答案是可以的。最有效的方法就是媽媽定期安排與大寶的特殊時光。有個媽媽跟我分享：寶寶出生後都會盡可能地每天安排30分鐘的時候，單獨跟大寶在一起。大寶最喜歡跟他玩的遊戲，叫“生寶寶”的遊戲，就是假裝大寶還在她的肚子裡，蓋上大毛巾，然後再把他生出來。她說每次大寶都玩得笑得不亦樂乎。她還會拿出生大寶時候的日記，跟大寶講媽媽懷他時候的一些趣事，告訴大寶，媽媽多愛他，每次大寶都聽得非常認真。這位媽媽說，有時候我還專門跟孩子爸爸說這樣的話，其實都是講給大寶聽的，“不行，那個時間我沒空，那個時間我是專門留出來陪我的寶貝兒子的”。把這個“特殊時光”形成一定的儀式感，會讓大寶感覺到特別被重視，並且在媽媽忙的時候也可以等待。相信大寶在和媽媽一次生孩子的遊戲當中，或者是兩母子依偎在一起讀日記、讀繪本的過程當中，他能體會到媽媽對他滿滿的愛。特殊時光，就能減弱二寶出生對大寶產生的信念衝擊。大寶被愛的信念沒有動搖，他的歸屬感就會很充分，就不會有上面的那些不當行為。

這個特殊時光，其實適用於所有尋求關注、有退行現象的孩子。那麼已經有或者準備生二胎的媽媽，還有一個方法可以有效地減少大寶的不當行為，就是讓大寶充分地參與照顧二寶。比如說媽媽懷孕期間，身體出現任何變化，都可以跟大寶分享；當胎兒有胎動的時候，就讓大寶靠在肚子上，並告訴他這是弟弟妹妹，喜歡他，跟他打招呼呢。告訴大寶，“你也是這樣在媽媽的肚子裡面長大的哦。”另外一個媽媽，也分享了一個非常有效的方法。就是當知道有二寶之後，她就和爸爸決定，讓大寶對這件事有參與感的方式，就是請大寶給二寶起個小名。大寶聽了很開心，他想了一下，又搗蛋了，他告訴爸爸媽媽，“要不，弟弟就叫‘小壞蛋’？”幸虧這位爸爸媽媽都是有智慧的，他們沒有反駁他，他們智慧地說：“好的，那就簡單點，叫蛋蛋好不好？”結果等弟弟出生之後，只要有親戚朋友來，哥哥都會主動地帶他們去看妹妹，還給他們介紹：“這是我的弟弟，叫蛋蛋，名字是我取得！”特別有價值感、特別自豪。除此之外呢，家裡有大寶的，在整理大寶小時候的衣物、鞋子、玩具的時候，有一點特別要注意，就是要遵循大寶的意見，可以多問大寶是否可以送給小寶。當然了，如果大寶對某件物品特別捨不得，不妨也讓它保留著，避免大寶認為自己喜歡的東西被搶走了，也防止混淆了大寶剛剛建立的物權意識。

那麼，透過類似的方式讓大寶全面地參與到二寶的準備當中來，不僅僅可以讓他感受到被重視，自己是重要的，還會讓他對二寶的到來、自己“做哥哥姐姐的價值感”特別充滿期待。

五、總結

那麼，藉助大寶的視角，其實是想讓爸爸媽媽們明白，孩子的問題就像一座冰山。

露出水面的部分，是看得見的部分，比如孩子的行為；解決問題的關鍵，往往是在水面底下看不見的那部分。那就是孩子的感受和信念。如果我們的眼裡只看見冰山上面的部分，總是嘗試去修正行為，都是治標不治本的。孩子的那些不當行為會按下了葫蘆又起了瓢。比如如果家長批評大寶，“你都這麼大了，還要用奶瓶來喝奶”、“像個小BB一樣在地上爬，羞不羞啊？”

結果是水面下又長出一大塊錯誤信念的冰塊，大寶很生氣，各種彆扭，各種發脾氣。還有可能故意會做出更多的不當行為。所以，只是看見和讀懂冰山上面的一部分是不夠的，我們要用上面的那些方法，看見並讀懂孩子冰山下面的一部分，接納大寶的各種情緒和行為，當大寶感受到安全和接納，感覺到被愛，水面底下的一些錯誤信念的冰山就會被溶解，孩子自然就會回到正常的狀態了，那些不當的行為，也就能治標又治本了。