為什麼我怎麼也開心不起來了？

老開心不起來怎麼辦

01

從什麼時候開始發現自己好像怎麼也開心不起來了？

我想大概是聽見室友看綜藝時的哈哈笑聲，大概是看見樓下蹦蹦噠噠的女孩子，大概是電動車後座專心吃冰淇淋的小朋友。

心頭一顫，突然不記得自己發自內心的大笑是什麼時候了。

晴天時我不開心，旅遊時不開心，吃美食時不開心，見摯友時不開心，抬頭看見滿天星時，還是不開心。

就像一句歌詞裡描述的那樣：抬頭看著星星在唱歌，她的呼吸好似對我說，她說你要慢慢長大，不只為自己活著。

相比這些，我好像格外喜歡夕陽、落日以及漫無邊際的黑夜。

隨手拍下的夕陽似乎是在給自己的安慰，因為只要我改變一下聚焦點，粉紫色的天邊就能變得暗沉沉。而晴天，不管我怎麼拍它，它還是那麼耀眼，把我內心照得通亮。

02

從小開始，我彷彿是一隻沒有人可以靠近的刺蝟。談不上有很好的朋友，每一段關係都是以畢業為終點，結束得悄無聲息。

好像每一個階段自己也有三五個好友，但也僅限於那一段時光。後來，就再也沒有聯絡，再也沒有見過面，再也沒有一起吃過飯。

手機通訊錄裡的聯絡人也不少，但沒有一個人可以主動聯絡。上課的時候我總是自己一個人早起去佔第五排靠牆的位置，是我一天內給自己安全感的開始。

週末的時候我也總是自己一個人，或宅寢室看一整天綜藝，或去圖書館那個熟悉的位置待到晚上，又或是戴上口罩耳機從起點站做到終點站。

那天拍畢業照時還和同學調侃，這四年待得最多的地方除了寢室應該就是圖書館了吧，而圖書館那麼大，我去過的地方也只是四樓右側自習室的那麼幾個位置。

03

探究這一切發生的原因大概是我的懦弱吧。

從初中開始，我就有一個觀念：沒有人可以一直陪著我走下去。人生軌跡就像是一趟公交車，每一站都有人上車和下車，我能做的就是欣然接受這一切，不對任何人抱有期待。

以至於後來遇見的愛情似乎都不能長久地發展下去，每當度過前面一兩個月的熱戀期，我便想要逃離，害怕對方會厭倦我，極度缺乏安全感的我並非求著對方留下，而是想要主動疏遠感情。

高中三年，又讓一個觀念在我的心裡深深紮根。之前我可能會傾盡真心即便知道這份感情長久不了，後來的我就開始只展露半個自己來經營一份感情，就像是在等待分別時刻到來。

04

高中剛進校時，由於一時適應不了晚自習，白天老是打瞌睡，加上過往自己九年的成績還算不錯，便懶懶散散度過了一個月。

可是後來入學的第一次月考便狠狠地打臉了，我考了全班倒數，在年級排名中也近乎倒數，要知道我當時的班級是校內最好的理科實驗班。

原本就普通、不起眼的女生變得更加透明，因為沒有人願意和倒數的女生交朋友。

後來自己內心的不服氣被激起，早晨總是第一個出門，晚上熬到凌晨，寢室熄燈就自己點檯燈學習。

一個月的努力，那個倒數的女孩驚訝了所有人，班級第二年級第三，女孩自己也驚訝到了。

不過可笑的是，我身邊主動接近的人變得多了起來，不管是男生還是女生，一夜之間陌生的同學好像變成認識許久的摯友。

當然，這些朋友並不會長久，他們就像買來的粉絲，雖然存在但是沒有任何意義。

高三自己的狀態慢慢變差，成績也難以維持在很好的名次。不出所料，“朋友們”開始疏遠，就連那個主動要求和我做同桌的男生，嘴裡的嫌棄以及眼裡的鄙夷都在侵蝕著我的自尊心。

自那以後，我開始領悟到成年人口中的利益關係。沒有物質的愛情是一盤散沙，沒有利益的友情是絢爛一時的煙花。

即便大學之後的我知道不是所有的感情都摻雜著利益，但是我的心好像再也不能輕易交出去了。

05

再也開心不起來或許是長大了吧，不再像孩子那樣容易滿足。這種不開心不是一個可以解決的問題，因為始終找不到不開心的原因，是莫名其妙的傷心和難過，是臉頰上不知何時流下的淚水，是好久沒有體會到早晨起床時的活力滿滿…

“當痛苦敲你家門的時候，你告訴他這裡沒有他的位子，他會迴應你，不用擔心，因為他自備了板凳。”

所以，我想不開心就不開心吧，我們無法改變痛苦，卻可以增強愛自己的能力。