21歲的搖滾曲與25歲的情歌——致XX的一封信

親愛的xx：

收到這封信的時候請不要感到驚訝，因為總有些心底的話無法用語言當面表達，所以請允許我用這樣的方式在一個寂靜的夜裡盡情的表達我內心的思緒。信的開頭我想真心實意的對你說聲感謝，我一直堅信有個愛我的人存在是老天對我的眷顧，我必須感謝，感謝你的付出和包容，只是在確定幸福是否降臨之前

，

請原諒我還不能完全去接受你的愛。你總說我有時候善解人意，有時候不盡人意，體貼的時候能融化你的內心，任性的時候又讓人抓狂，你總問我到底是個怎樣的女生，其實我也很想回答你，只是好像我自己也不是特別的清楚，

18

歲

到

24

歲之間的我像是一首搖滾曲，激烈、焦躁、嘶吼、搖擺……卻始終在尋找一些貌似永遠無法找到的東西，

25

歲的我像一首情歌，簡單的旋律，柔和的伴奏，卻能直

達

心底。

我是在單親環境中長大的，這點就和許多的人不一樣，爸爸是個喜怒無常的人，愛喝酒，小時候動不動就對我打罵，所以從小就厭倦了這個家，

18

歲高中畢業之後我便離開了湖南山區的老家，跟著村裡幾個外出打工的人來到東莞打工，剛開始和老鄉擠一張床，到處找工作，老爸的電話很頻繁，每次說上幾句我就不太耐煩的掛了，聽老鄉說我離開的時候他一瘸一拐的走出村口大約

10

裡遠，足見其不捨和當心，叫我別那麼的不耐煩，可是我記得我當時走的很決絕，甚至連頭都沒有回過。在工廠打工很辛苦，收入很微薄，可至少我離開了那個討厭的家，也就不覺得苦悶，似乎當時的我把逃離家當成了夢想，頭兩年也回家過年，給他買些東西，雖然臉上沒有太多的表情，但我知道他很開心，每年回家都能發現他沉默了許多，白頭髮也漸漸多了，也還愛喝酒，愛念叨長大了，懂事了，蠻好！我總是愛理不理的，但卻能明顯的感覺到他的變化。

21

歲那年我談了一場戀愛，男生是同一個廠裡的，也是湖南人，起初因為老鄉的身份經常一起玩，後來他向我表白了，我也答應做他的女朋友，那時我以為找到了依靠，我又想到了逃離，這次是逃離這個熟悉的工廠和同村的老鄉，我跟他說在這裡待了兩年了，不想在這待下去了，帶我去一個新的地方吧！不久之後他帶著我來到了中山，在他一個朋友的幫助下開始了新的生活，對我來說是全新的生活，我斷絕了所有的來往，我想這次我應該徹底逃離那個家了。在中山安頓下來之後我們並沒有急著去找工作，而是盡情的玩了兩個月，不久之後我發現自己懷孕了，這是我想象中的美好生活，有愛我的他以及即將來臨孩子，只是幸福都只是想象，他並不想要這個孩子，硬要我打掉，我們為此在一個星期內每天都大吵一頓，終於他也不見了，電話一直關機中，我開始慌了，可我始終不信他會這樣拋下我就離開，而當我被房東趕出房門流落街頭的時候我終於明白，原來所謂的幸福只是我的個人美夢，這下全醒了。我只能哭著打電話給我那討厭的老爸，而他那顫抖的聲音讓我不知道他是因為激動還是高興，抑或是極度的悲傷，在公園露宿一宿餓了一天的我

，

在他面前時

是

那麼的狼狽，可是卻沒有從他的眼神和言語中透露出任何的責備。

“沒事了，我們回家吧！”就那麼淡淡的一句，“我好餓！”我都沒叫一句爸，就無比委屈的回了一句，“那就

找

個地方吃飽了

再

回家。

”我的眼淚不住的流，心卻並不怎麼痛。後來我也沒要那個孩子，因為我不想他（她）也成長在單親家庭中，後來的這幾年總算或多或少的理解一些這個討厭老爸，

他在一次意外中傷了腳

，

從而

落下

了

終身殘疾，

隨後的年歲中他到處打零工養活這個家

，想想其實他也夠可憐，我依然任性，不過跟他倒是漸漸多了言語。

25

歲，明白了很多道理，因為經歷過一些可以稱之為滄桑的事情，少了一份去追求轟轟烈烈愛情的心，卻對幸福更加的執著，我要尋找的就是幸福。只是不知道你是要找尋感情還是找尋幸福的。

不知道看了這些我是否還是你心中所想象的那位好女人，我只是想坦誠布公告訴你我的壞，因為愛一個人不僅僅只是愛著他的好，也該去包容他的不好之處，現在你應該知道我是怎麼一個人了，我也開始等待幸福了，不論給的那個人是否是你，我都在等待。

此致