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職場情商高的人最典型的特徵:世俗,只取悅利益,不取悅人
由 職上職下 發表于 藝術2021-09-20
簡介所以,職上職下忠告職場人:當你在焦慮自己的情商前,先焦慮你自己的利益目標
職場中什麼是合理的利益關係
待人處事很差(情商低)該怎麼辦?
多數人對情商的理解有誤差:
誤解一,情商就是會說話,會拍馬屁,會見風使舵。
誤解二,情商就是混得開,吃喝嫖賭抽,樣樣會,樣樣有,樣樣精。
誤解三,情商就是任何時候保持笑意盈盈,春風化雨,人見人愛,花見花開。
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在提高情商的路上,無數年輕人也是前赴後繼,津津樂道,不亦樂乎,樂在其中。
走進書店,琳琅滿目的都是以“提高情商”為噱頭的各類暢銷書,這個市場,都是靠一群有野心,嚮往上爬的年輕人撐起的。
事實上,書店的“情商提高寶典”俱樂部,心靈雞湯的元素更多一些。
在社交場,全是油頭粉面,玲瓏乖巧的各色人等,每個人都偽裝得像從畫框走出來的蒙拉麗莎。我都想當眾大喝一聲:你們Y累不累!
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我今天要說的概念是:實用情商。
什麼叫實用情商。
打個比方:一個在社會上很有張力,很逗人喜歡,很混得開的年輕人,我們會天然地認為他情商很高。但問題是,就是這樣一個看起來很混得開的年輕人,職務低,賺錢能力差,日子過得黯淡而平凡。
你說,這種情商有啥毛用?!
所以,我看重的情商是實用的情商,就是能轉換成實際價值,能變現的情商。
社會上實用的高情商人士有三個鮮明特徵:
特徵一:不取悅任何人,只取悅利益
看不出套路,看不出門派。
談不上低俗,也談不上高雅。
他們的笑臉,不是給人的,是給利益的。
他們的討好,不是給誰的,也是給實惠的,誰給實惠,他就會討好誰?沒實惠,對不起,他們沒空陪你玩。
他們的哭臉,也不是真的傷心,只不過是為了得到同情和憐憫,他們在哭的時候,就知道利益在向他們招手歡呼了。
他們是天生的表演藝術家,不用帶妝彩排,時時刻刻都可以現場直播,而且不會穿幫。
特徵二:沒有任何具體的表現形態,全憑看人下菜碟,如果利益是大糞,他一定是蛆
遇到老實人,知道用威壓去嚇唬他。
遇到奸佞人,知道用“黃雀捕蟬”“道高一丈”的思維去防他。
遇到實力派,知道用軟辦法去纏他。
遇到假鬼子,知道用硬槓子去頂他。
遇到權勢者,知道用“圍獵大法”去舔他。
總之,看起來可以精明靈光,也可以看起來木訥呆傻,總之,他可以千人千面。
誰人遇上他,不知道他發怒是真怒還是假怒,
不知道他的善是真善還是假善,你猜不明,又看不透,但你又忍不住想猜透,想看透。因為,他總會把你的利益和他的利益捆綁在一根繩子上,一榮俱榮,一損俱損。無論他以哪種面目出現,你猜不透他葫蘆裡是啥藥,但最終的結果,往往是你能得利,他更能得利。
特徵三:其貌不揚,不急不躁,恬不知恥,屢敗屢戰,鍥而不捨,十足一顆燒不化,捶不爛,揉不扁,硬邦邦,亮晃晃的銅豌豆
形貌可美可醜,性格柔中帶剛。
不怕人恥笑,不在意旁人點評,自己有自己的盤算。
不會輕易動氣,動氣不會饒人。
吃一百次閉門羹,還能再敲第一百零一次門。
可多說話,也可少說話,辦起事來,旁若無人,但又能顧及到每一個人;說起話來,混沌糊塗,但又把核心內容理解得透徹門清。
誰人遇上他,談不上討厭,也談不上喜歡,總之,只要接觸一次,就能明白,絕對是一難纏的主!
不達目的,他絕不會罷休,遇到麻煩,他有一萬種辦法化解。
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所謂大象無形,大道至簡,哪兒有那麼多學問,哪兒有那麼多彎彎繞?
人類能從殘酷的動物叢林中勝出,成為萬物主宰,靠的不是情商!
有人會說,人類的協調合作才走到今天,統治萬物,協調合作就是情商。屁!
協調合作為了啥?為了利益。
一群猿人,打個手勢,交流個啊啊啊亂叫的猿語,扔石塊,使絆子,合起夥來把一頭野牛給弄死了,大家一起吃肉。——在這個過程中,沒有誰去討好誰,沒有誰去研究自己的表情,沒有誰會在意其他猿人的情緒。他們只因為一個共同的目標:吃牛肉。於是就自然地走到了一起。
人類進化了數十萬年,所謂的情商因利益而產生,也因利益的日益複雜化而衍生出所謂的“複雜情商”。而無論情商如何變種,人類的心態如何複雜。
從本質上講,實用的情商只有三種適用場景:
(1)人這種高等動物,找一個合理的面具把自己更好地偽裝起來,讓我們在無形之間獲取利益。
(2)在獲取利益時,儘量減少與他人的衝突,從而儘量減少自己的麻煩,儘量多地得到實惠。
(3)學會了在暗中操控而獲取利益,從而讓自己的“吃相”看起來更文雅點!
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事實上,社會上實用的情商,既不用啃書啃到汗牛充棟,也不用裝腔作勢,自欺欺人。
實用的情商,不是基因帶的,不是胎中來的,更不是別人教的。
(1)當你有強烈的利益訴求時,你對一件事情志在必得時,你只需要行動,根本不用考慮這商那商,沒用,只管往前走,只管向既定目標無限靠近就OK啦。只要你的目標驅動足夠強烈,你前進中的明槍暗箭,溝溝坎坎,全部會成為你磨練情商,同時也磨練各種商的戰場。
(2)焦慮情商不高者,都是閒得蛋疼的人。我等為生存奔命的草民,哪有啥心思去考慮那玩意兒?
所以,職上職下忠告職場人:
當你在焦慮自己的情商前,先焦慮你自己的利益目標。
所謂情商智商,全都是為利益靶心服務的。你都不知道自己的利益目標,都不知道自己到底要的是啥,整天來研究情商這些虛頭巴腦的玩意,管個鳥用!別人去研究來,倒把自己搞得不倫不類,走火入魔。