如何放下一個不愛你的人所謂執念，其實不一定是對方有多好，而是.

如何放下一個不愛你的人

所謂執念，其實不一定是對方有多好， 而是你自己走不出失戀的怪圈。儘量全面說下，給大家一些方法和思路吧。

一、為什麼明明跟一個人早已分離，卻依舊戒不斷與他的回憶？

怎麼才能放下對一個人的執念？那我們先了解下為什麼我們難以放下執念，通常有五個方面的原因：

1、因為你只是戒斷了與他的戀愛關係，但不代表兩人的心理或生理的“互賴模式”消失了

也就是說，你們共同經歷的時間和經歷，已經在現實中形成了一種相對契合的模式，你們為了更融洽地相處，對自己不斷修刻，逐漸互補，形成一個相對配合的完整個體——而當對方突然抽離，走的不僅是他的人，更是你的另一半生活。

2、失戀，令你產生內啡肽戒斷反應

愛情會讓你體內釋放多巴胺，多巴胺促進內啡肽的分泌。

所謂內啡肽，更像是一種成癮性的愉悅，有效止痛和令人愉悅，很多“成癮藥物”都會促進人體內啡肽的分泌，例如大麻素、尼古丁等。而失戀，則切斷內啡肽的分泌，本質上與戒菸戒毒是一樣難熬的，很多人就是戒不掉。

3、沉沒成本

你總覺得兩人對這段感情投入了這麼多，怎麼能因為一件事就完全前功盡棄呢？為了不辜負曾經的付出，你寧可原諒當下的錯誤。在這個過程中你無法說服自己想開。

4、損失厭惡心理

這是一個經濟學的詞彙，放到愛情中同樣有用。指的是，當你面臨的是風險和損失時，你反而更無法說服自己離開。

像賭博，賭贏了你會拿錢離開，賭輸了你反而不甘心走。

5、完形傾向律

人們有一種傾向，儘可能把被知覺到的東西呈現出一種最好的形式。失戀之後，你會隨著時間的推移不斷“完善”對方在你心目中的形象，把他幻想得越來越好，然後更捨不得放開他。

二、你還要在“執念”中持續多久？

美國健康心理學家庫伯勒羅斯提出過一個“重症患者五個階段”理論，用在失戀中也同樣有效。

分別是：

否認、憤怒、談判、絕望和接受

。

也就是說，只有經歷到最後一個“接受”階段，才能慢慢真正放下對一個人的執念。

可是，多數人都在前四個階段中找不到出口，一直迴圈在其中痛不欲生。

對照一下以下四個階段，對號入座自己是不是一直在其中“兜圈”：

1、否認：

你不相信對方已經不愛你了，或雙方曾經那麼甜蜜，說分開就分開了。你一再懷疑，說什麼也想不開。

2、憤怒：

“由愛生恨”的典型表現，你會質問對方，質問自己，甚至以“威脅、強迫”來試圖扭轉局勢。

3、談判：

這個過程中，你會嘗試與對方深度溝通，試圖用和解的方式挽回對方。但往往結果無效。

4、絕望：

這是最難熬的過程——你知道對方可能跟自己沒可能了，但還是不想承認這個事實。無法說服自己接受，於是又回到第一個階段，如此迴圈往復。

三、如何科學有效地放下執念，真正截斷一段感情？

你會發現，其實你對一個人有執念的原因，多數來源於你自己的心理因素。所以我們也要透過科學的心理控制法，來按部就班、有規律可循地放下這份執念。

心理學家佩格·斯特里普和艾倫·伯恩斯坦提出過一個專有名詞：

目標脫離

。

目標脫離的四個步驟:

第一步，認知脫離：接受分手的事實。

你要學會接受現實，讓自己儘快進入前面提到的“重症患者五個階段”中的接受階段。

很多人在分手初期，之所以痛苦，是無法接受現實，內心不承認分手的事實，所以期望越大自然失望越大。

當你以為自己哄哄他他就會回來，當你以為他只是鬧個脾氣，當你以為你們感情足夠深厚不會真的分開的時候，他堅決的態度，都會一次次澆滅你的期望，讓你一次次痛不欲生。

這其實都是因為你沒有接受分手的現實導致的痛苦：他是真的決定離開。

不管你是想走出來，還是想挽回，第一步都是要接受分手的事實，因為如果你不接受這個事實，你就會遇見兩種糟糕的情況：

你還想挽回

，你的不接受現實會導致你去糾纏，會讓對方對你反感而離你更遠，讓挽回變的更難。

你想放下

，你的不接受現實會讓你一次次失望，而更加痛苦。

第二步，情感脫離：正視自己的情緒，別逼著自己放下！

作為心理諮詢師，我為什麼不勸你放下？

因為：

第一、作為一名合格的心理諮詢師，起碼的一個原則和職業準則就是你不能替代求助者做決定，特別是放棄一段感情，這就好像醫生讓一位病人放棄治療一樣殘忍和無情，試想一個重病患者如果聽見醫生讓他放棄治療，他是什麼感受呢？

第二、不僅僅是諮詢師，其實任何人都沒有權利去讓一個人放棄一個他真正喜歡的人，因為你不是他，這個世界真的也沒有完全的感同身受，因為勸你放棄的人並不瞭解你對自己喜歡的人的那份愛的程度，也不清楚你們經歷過的點點滴滴。

第三、勸人放棄是無效的，甚至你勸你自己放棄都是無效的。

這一點很重要，也是我今天著重想講的，

我需要大家知道我們為什麼沒法靠意志去忘記一個人，為什麼努力了很久也沒有真的走出來

我希望你更清楚自己的情緒的由來，做情緒的主導者。

下面按照我的要求去做，很簡單的一個要求：

別去想一隻白色的毛茸茸的小熊。

怎麼樣？你想了麼？真的做到沒想麼？

我想答案應該是否定的。這就是非常有名的

“

白熊效應

”。

那麼，我們為什麼會在我們明確的不想去想它的時候這隻中性色彩的白熊還是會闖入到我們的思維中去呢？

原因就是我們在試圖壓制它，當我們試圖壓制一個想法的時候，我們就得監視它，而在這個監視過程中，我們不想想的東西卻又反覆會被我們想起

。

結果就是不斷你沒有真的做到不去想它，相反，每一次的壓制都是一次強化的過程，你會更加的對它印象深刻更多的想起。

同時這種強迫的抑制策略，會讓後抑制時期被抑制的想法更多的出現。

就是當你努力的暫時的強迫自己不去想一隻小白熊之後，一旦你稍微鬆懈下來，這個小白熊的影象會更多的出現在你的腦海裡。

這就是心理學的

“

反彈效應

”

。

當你努力的強迫自己去放下一個人和一段感情的時候，你就會像強迫自己不去想一隻白熊一樣，你再不斷強化這件事的記憶同時壓抑對對方的想念和挽回的想法會導致後面的想念和想法更猛烈的出現和反彈。

所以，如果你此刻深陷情感的牢籠，比如喜歡一個人卻得不到，比如失戀了卻忘不掉，那麼，別再去掙扎了，別再去強迫自己去忘記和放下他了，因為這是不科學的，也自然是無效的。

強迫自己去放下和忘記，只可能帶給你兩個結果：

暫時壓制，就好像白熊實驗一樣，後面只會更多的反覆。

有過強迫自己放下的人都有過類似的經歷，哪怕你這一段多麼努力的忘記，即使暫時取得一些效果，但後面都會再次更嚴重的反覆。

因為強迫放下，行動不積極，不以目標為導向，錯過機會。

那些反覆強迫自己放下，往往會花費大量的精力和時間去和自我做鬥爭，每天一部分時間用在回憶，一部分時間用來勸慰自己放下，每天都在糾結，現實的行動力減弱，導致可能機會來臨，也沒法把握。

更重要的是：很多時候，不放下恰恰是你真正可以放下的開始

第三步，動機脫離：不要自責，自己並不虧欠對方

你現在是對他有執念的，這是因為你的動機還是想跟對方在一起，所以，你很可能進行內歸因，覺得是自己把這段關係搞砸了，或者覺得自己很虧欠對方，所以你會更加後悔和痛苦

所以，現在你要做的，就是說服自己，你並不虧欠他。

很多時候，我們被分手之後，會容易把過錯一件扛起，覺得都是自己的錯導致的分手，這個時候要避免自責。

一定要記住一句話：哪怕在一起的時候，你確實有做的不好的地方，那麼，當他狠心拋棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了。

第四步，行為脫離：以新代舊，行為啟用

1）新的行為，代替舊的行為

現在剛剛失戀的你，我相信可能每天什麼都不想去做，或者勉強應付基本的生活。

那麼這個時候，你就需要作出改變，去改變你的生活狀態，

用行為去啟用你的情緒

，行為會影響心態，心理學講的身心一體。

比如：去運動健身，去學習畫畫，去認識更多朋友，去做一些你之前一直想做但沒去做的事情，比如去哪裡旅行，比如體驗次潛水或者拳擊。

你需要讓自己有一個全新的生活狀態和生活模式。

當然這對於你不容易，所以你可以給自己找一些行動的動力，比如“我要振作起來，我要讓自己更好，這樣他才會重新喜歡我，或者至少他會後悔失去這麼好的我”。

當然，隨著你的行動，你會收穫更多自信，你的心態和心情會得到好轉，同時隨著你變的更好，更積極的態度，有可能他也會重新喜歡你，也可能因為你的好狀態，你會遇見更好的緣分。

2）利用新目標來代替舊目標

我曾經說過，徹底走出來只有兩種方式：

1、挽回他；2、找到更愛的新歡。

找個新的目標去轉移注意力，這是最常規也是最有效的一種方式：以新代舊。

去努力擴大自己的社交圈子，努力接觸新人，雖然這對你來說不容易，但你也要努力去做，要用新的回憶代替舊的回憶。

當然，這裡不是勸你放下，而是可以同步進行，在挽回他的同時，去找找別的目標。

這也不是對新人的“不公平”，因為你要知道，你找對方的目的不僅是利用他忘記舊人，更是真的想開啟一段全新的感情生活。

也就是說，你得先確定好自己找新目標的動機：不僅僅是為了忘了舊人，而是為了給自己一種可能的新的未來。

總之，別給自己消極的心理暗示，正視自己的情感，接受現實，別急於求成，一步一步來，總會守得雲開見月明。

也許你們的故事還沒結束，緣分還會讓你們重新走在一起，也許你會遇見新的更合適的人，

但前提都是，你都應該儘快調整好自己的情緒和心態，走出痛苦，一切才皆有可能。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。