一年有100次想離婚，每次對自己說：你也不是無可挑剔，還是算了

最近看到一則新聞，大致的意思是：一對夫妻，結婚兩週，就想離婚；離婚的原因僅僅是因為：

什麼時候要孩子，鬧翻之後，肯定就不能一起睡了，但家裡是一房一廳，於是當晚妻子睡臥室，丈夫睡沙發。

結果沒想到半夜出現反轉，半夜時分，妻子尖叫著從臥室衝了出來，渾身發抖，求助丈夫說：有蟑螂，丈夫特別淡定，走進房間幾分鐘，處理完之後，像往常一樣安慰她。

乖乖，別怕，我已經給你消滅了，你回房間睡覺吧。妻子說：“我害怕，我不會去睡”。那一刻，兩人對視了一下，然後相擁而眠，之後

兩人在

也沒提離婚的事。

或許在婚姻中的夫妻看到這一段場景，應該勾起不少回憶，據說，每對夫妻都有過離婚的衝動。假如一年有100次想離婚，但每次都對自己說：算了吧。

意味著，婚姻裡還有滿足你需要的東西，使得你不捨得離開，這也是權衡利弊的結果。

我們曾經聽過一句話，就算再幸福的婚姻，也有100次想離婚的念頭和500次掐死對方的衝動，可很多時候，我們都會再去買菜刀想砍死對方的路上順滑買了一斤對方愛吃的牛肉。

年輕的時候很難理解這樣的婚姻狀態，那真的是太離譜了，難道真的是如此相愛相殺的嗎？甚至有些嗤之以鼻，覺得是有心人故意為之。但殊不知卻是真實的寫照。

不進入婚姻，是很難體會到這句話的涵義的，所以，不得不說，婚姻裡的愛與恨不能說，也道不明，只有彼此知曉，心照不宣。彼此嫌棄又彼此需要。

所謂的相愛相殺說的也是這樣的場景吧。人與人的相處何其難啊，以至於至親之間誤會重重，摯愛之間彼此挑剔；

而好像很多人都無法逃離這樣的命運。或許這就是人性所在，離得太近的關係很難處理。

又要獨立，又要依賴，又要愛慕，又要嫌棄，不能太近，又不能太遠。好像每一對夫妻，以及每一個家庭都有著關係所帶來的各種問題，我們在期間穿梭、探索、忍耐、覺察、崩潰、醒悟。

沒有一段關係不需要經營，每一段關係都充滿著挑戰，每一段關係都充滿著變化，每一段關係都需要彼此的連結，我們在關係中沉淪，又在關係中前進。

家庭裡有無數的雞毛蒜皮，油鹽醬醋，婆媳關係、夫妻關係、親子關係，每一個關係都充滿挑戰。而最最關鍵的基礎關係，恰恰是夫妻關係，

如果夫妻關係不能穩定，很多時候各種關係就更加雞飛狗跳，只是人們在關係中，總是抓不住重點，所以，被纏繞在關係之中，不得動彈。

說到底還是過度的期待，主觀的評判，不能夠同理對方，我們總是習慣於站在自己的立場上看問題，

換位思考也很難，我們也會對關係中的人有期待，不管期待是否合理，但當期待不能被實現時，難免會失望。

我們總是會按照自己的主觀來評判對方，我們喜歡用對錯、黑白、成功和失敗去定義所有的人，於是在你眼中，對方不是對就是錯，不是黑就是白，不是成功就是失敗。

當我們把對方對立之後，那麼也就很難再統一，很難達成一致。各自有各自的執念，各自有各自的對錯判斷啊，各自有各自的黑白界限，各自有各自對成功和失敗的定義。

男人賺不到錢，沒有房沒有車就是失敗；女人不愛做家務，就是好吃懶做，不是賢妻良母；男人忙於工作，顧不了家就是錯，女人相夫教子，變成黃臉婆也是一種錯。

實際上很多的衝突一個是來源於原生家庭帶來的模式，也來源於主流社會的價值觀，有時候更多的是源於各自的信念差異。

如果過於堅信自己是對的，那可能就是一種固執，因為沒有一個信念或者觀點可以離開現實而存在，

所有的道理也都不能脫離生活獨立存在，而我們的頭腦將其割裂，只停留在意識層面，那就自然無法歸於塵土。

身邊很多已婚男女，度過了熱戀期之後，進入到真實的婚姻生活之後，總是心頭會湧起，我到底是不是找錯了人，我到底要不要和他共度一生。

離婚的念頭更加不可控制的從腦海中跳出來，離婚的話有時候也控制不住

地

脫口而出，

但也總有那麼一瞬間，會覺得，算了吧，對方也不是一無是處，想想他的好，再想想孩子，算了吧。

畢竟自己也不是無可挑剔，自己也經常犯錯誤，自己也不是一個完美的人，既然可以原諒自己，為何不能原諒這個當初想要陪伴一生的人呢？

或許我們很多時候都會對婚姻感到失望，各種雞毛蒜皮的瑣碎把彼此折磨得一無是處，

但有時候也會因為一些感動的小細節而放棄了自己的念頭，把婚姻從破碎的邊緣上拉回來。

或許每一段婚姻都不可能是絕對完美的，我們總覺得自己沒有找對人，實際上這個世界上從來都沒有完全匹配的人，

只有經歷過磨合和理解的過程之後，才能真正懂得彼此，不為難彼此，不過度的要求彼此，接納其原本真實的樣子。

但即便如此，也千萬不要對婚姻失去希望，關係本就如此，在磕磕碰碰之間觸控到真實的彼此。

劇作家蕭伯納曾經說過：婚姻是世界上唯一一個最能隱藏人類缺點與失敗的地方，但同時，它也蘊藏著甜蜜的愛。

所以，婚姻不僅僅只有一種我們期待的好，更多的時候是還能過得下去的婚姻，如果不是什麼原則性的問題，

那你就肯算了吧，畢竟還沒有差到哪裡去。有的人說是無奈，是湊合，但也不排除是一種接納和通透。

既然婚姻就是這樣的一種形態，我們不妨接納它，在雞毛蒜皮的煙火中前行，在一邊嫌棄一邊需要下前行，在一邊想要離開，一邊被感動中前行。又在相愛和相殺中前行。

或許，當你接納之後，就會開始享受這婚姻生活，享受這各種關係中的相愛相殺，享受彼此嫌棄又彼此需要的陪伴，享受時而美好時而痛苦的生活。

婚姻不但帶給我們美好和吵鬧，還會帶來各自的成長，當各自成長之後，才能遇到各自最美好的樣子。不是嗎？

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