硬核科普:脫單其實很簡單,3個步驟結束單身生活,不講顏值

相異相吸什麼意思

我們都聽說過那句陳詞濫調：“異性相吸。”爸爸媽媽也一定對你說過：“物以類聚，人以群分。”兩種說法聽起來正好相反，對吧？在神奇瘋狂但又符合科學規律的情愛世界裡，這兩句話是可以共存的。

所有的科學研究都告訴我們，人們經常被那些與自己擁有相似價值觀、人生觀、生活態度和興趣愛好的人們所吸引。在這個飛速發展的世界，每天都有無數的刺激物轟炸著我們的注意力，讓我們頭暈目眩。我們不時地問自己：“對那件事我應該如何感受？我應該相信什麼？”太多真理和謊言隨時在我們的大腦中盤旋飛舞，我們忍不住發問：“到底什麼才是對的？”

於是，當我們終於找到那個與我們擁有相同價值觀的人的時候，頓時覺得卸下了千鈞重負，覺得與這個人非常親近。在愛情的浪漫語言裡，這種親近感就變成了這樣的表達：“寶貝，我們倆一起對抗這個瘋狂、瘋狂的世界。”

如果人們在自己周圍建立一個蠶繭，並和那個與自己一致的人共同居住在那裡時，就會覺得這個混亂的世界終於有了秩序。他們在一個溫暖的窩巢裡共度每一個夜晚，外界那些無法解釋的力量和錯綜紛紜的價值觀再也無法侵入他們的生活。

相似性讓這些戀人感覺安全

。

但我們尋求相似性，卻不只是為了安全感。如果人們想要一個長期關係，就會知道尋找相似的人是個明智的決定。研究表明，相似的伴侶走向結婚的機率比相異的伴侶要高得多。

在最初的激情降溫以後，相似的價值觀能讓愛情之火燃燒得無比悠長。

相似性讓人感覺安全。但是時間長了，太多的相似總會讓人厭倦，因此人們也要尋求一些差異。需要注意的是：他們只追求

少數幾個方面的差異

。

戀人們希望兩人之間存在一些不同的特質，這些特質能讓他們的戀情活色生香，但又不能相異到干擾各自生活方式的程度。他們選擇那些能夠給他們帶來

新體驗、表達新觀點、學習新技術、豐富自己生活並能彌補自己不足

的人。

同時，他們也在伴侶身上尋求與自己互補的素質。互補的意思是“能讓你完整或更加完美的東西”。比如，內向的男性常常被健談的女性吸引，認為她們能夠彌補自己的羞怯個性；涉世不深的少女總會對成熟世故、充滿主見的男性留下深刻的印象。戀人們並不是刻意在伴侶身上尋求相反的東西，而只是

尋求那些與他們不同但又適應他們現有生活並使之更加完美的東西

。

有時候你聽說有些男女熱切地尋找與自己完全相反的伴侶，這種事有時會發生。舉個例子，一個出身富裕、家教嚴格的男子可能會走到一條截然不同的狂野之路上，找個深諳世俗的女子談戀愛；那位女子也許正渴望香車華美、僕役簇擁且有女傭可以隨意使喚的生活。雖然這兩位當事人都相信自己找到了想要的東西，

這種戀情卻往往不會長久，這種關係很少會通向持久穩定的幸福婚姻

。

那麼，你如何使用

“戀人們喜歡尋求大量相似性和一點差異性”

的常識，讓意中人愛上你呢？不幸的是，當你和意中人初次相遇時，你對他（或她）瞭解得並不多。雖然你們有不少相似的地方，但你並沒有足夠資訊去證明，對方就是那個差異到讓你的世界趨於完美的人。因此，你必須從你現在的感覺出發，仔細觀察你的意中人，然後開始強調你倆的共性。如果這方面進展順利，接下來的時間你就專注於研究什麼樣的“差異性”能讓他（或她）的生活更完美。

所有關於初期吸引的科學研究都確定了這樣一個事實：對陌生人是否產生好感，由當事人能夠感覺到的相似性的數量來決定。“感覺”是這裡的關鍵詞。除非接受前額葉切除手術，不然你根本無法改變自己的人生觀、價值觀、情緒構成以便讓你和意中人真正相似。你甚至對這位新認識的意中人還沒有太多瞭解，根本就不知道怎樣才能表達你們擁有相同的價值觀、暗示你們擁有類似的信念或者接近的審美情趣。但是，你可以透過一些微妙而有趣的小技巧，讓你的意中人“感覺”你們非常相似。

你是否有過邂逅一個人並立即感覺“此人和我有許多共同語言”的體驗？吸引力迅速產生、觸電感覺瞬間出現、親密感也在頃刻之間萌發，你立刻喜歡上了那個人。與此相反，你也可能遇到一個人並覺得：“這個人好像來自另一個星球！”然後對此人興趣頓失，疏遠和冷淡立刻佔領了你的心，你霎時就對這個人充滿排斥。

每當你初遇一個人，產生的感受都會位於以上兩個極端之間。你不知道為什麼自己會產生這種感覺而不是那種感覺，它們就是那麼自然地發生了。也許你不在意，但這些人如何遣詞造句確實在很大程度上影響了你對他們的印象。

同理，你對措辭的選擇也讓自己的很多個性特徵在意中人的眼前暴露無遺。

我們的語言揭露了我們的思想，我們的措辭將我們放進了不同的社會階層。

我們說出的話能夠暗示出我們的職業地位、思想傾向、興趣愛好乃至對人生的看法。我們說話時使用哪些語句，看似漫不經心，實際上卻揭示了我們感受世界的方式。

在某些歐洲國家，人們常常會講五到十種語言或同一種語言中的多種方言。如果兩個講相同方言的人在故鄉之外的某地相遇，就會熱烈地擁抱在一起以表達他們對相同背景的認可。

為了建立相似性的感覺，你可以使用一種潛意識裡的語言技巧

，雖然簡單卻直擊要害。只需巧妙選擇措辭，你就能讓意中人感覺你是他（或她）故鄉的一部分。

相似的人使用相似的語言。家人和朋友之間使用同樣的詞語互相溝通，公司同事或俱樂部成員說起話來也風格一致。你遇到的每個人都有自己的語言，並在潛意識中以此為標準來區別自己人和外人，將家人、朋友和同事劃入自己親密的圈子。

也許你沒有注意，但你的意中人卻擁有一種獨特的講話方式，將其與其親朋好友、職業圈子以及人生態度緊密聯絡起來。為了讓你的意中人在潛意識中覺得你們倆是一類人，你可以採用

“回聲”

的方式重複他們常用的詞彙。你需要做的只是一點：

專注的傾聽

。

同樣的詞語對不同的人有著不同的含義。從小學時候起我們就知道，詞語的直接含義是指它字面的意思，引申含義則是指它在不同語境中的具體含義——也即這個詞給我們帶來的感覺。為了讓意中人對你感覺親密，你就得使用和他們一模一樣的語言。

雖然絕大多數的人都不能做到在交談中顯得既優雅又自在，但交談中卻有無數確鑿無疑的資訊可以洩露你的文化背景。一般來說，只需幾分鐘的聊天，人們的背景就會暴露無遺。成長於不同家庭的人當然擁有截然不同的言談方式，穿衣打扮也大異其趣。但你有沒有注意到，其實人們連舉手投足都是大相徑庭的呢？

在全美各州做巡迴演講的時候，我多次遇到一位叫做吉尼·波羅·塞勒斯的女士。吉尼是個精力充沛的褐發美女，常年舉辦一場名為“如何嫁給有錢人”的雖有爭議卻魅力十足的演講。

吉尼給我講過一個故事。一次，某電視臺的記者隨她去拉斯維加斯採訪，途中對方無休無止地問她，如何判斷別人是否有錢。“哦，很容易的。”她自信地回答。

“好！”記者挑戰道，“請找出這個賭場中最有錢的那個人。”

吉尼立刻用她敏銳的目光開始掃描各個賭桌，沒過多久，她那迅捷的目光在一位身著牛仔褲和半舊格子襯衫的年輕人身上停了下來。就像直覺敏銳且經驗豐富的獵犬一般，她立刻伸出修長的紅指甲指著他：“這個人非常有錢。”

記者大吃一驚，不可思議地繼續審問她：“為什麼呢？”

“他的動作一看就是出身貴族家庭。”

對某些人來說，“出身”是他們愛情地圖上的重要內容。這裡我們不討論這種偏好是對是錯，也不研究我們的時代將會如何變化。《聖經》說“愛你的鄰居”，很多人都說，只要這“鄰居”和他們住在同一階層的社群，他們就會遵從《聖經》的指示。

而對某些人來說，不住同一社群的鄰居才會成為他們的愛人。但他們從來不打算結婚，因為他們畢竟還是和來自相同背景的人相處更為自在，這些人都是聰明人。科學研究顯示，

背景相似的男女締結的婚姻比跨階層婚姻更加持久，也擁有更多的幸福感。

三種關鍵的意識相似性

第一個相似性明白直接、確定無疑而且很容易營造，那就是你們倆共同的興趣愛好。你們都喜歡的

娛樂活動或健身專案

是什麼？你愛聽什麼樣的

音樂

、你欣賞哪種型別的

電影

、你經常讀的是什麼

書

？

第二個相似性會隨著交往的深入逐漸被你的意中人認識到，那就是你們倆的基本

價值觀、人生信念、行為模式和世界觀

。這些東西非常深刻、也非常重要。

第三個相似性非常微妙且難以捉摸，意識到它往往需要好幾年，而且常常在明白以後才發現為時已晚。它是最危險、最莫測並在長期關係中給戀情帶來最大問題的那個因素；它深藏在兩人關係的深處，披著精巧的偽裝，而且幾乎從不主動現身。為了將它發掘出土，你必須將鍬鎬磨得更加鋒利，並堅持不懈地向下挖。它就是

你們倆對“愛情和婚姻應該或不應該是什麼樣子”所存有的內心期待

。

許多情侶或夫妻從不討論這個問題，而他們一旦開始討論，卻常常發現為時已晚。這個東西非常狡猾，因為只有在戀情出現問題的時候，它才會露出自己丑陋的腦袋。這頭吞沒戀情的怪獸到底是什麼？它就是男女雙方對“愛情和婚姻應該或不應該是什麼樣子”而存有的期待：應

該有多少親密？多少距離？多少獨立？多少依賴？多少給予？多少奉獻？

有些人認為，愛就是百分百的親密和相伴。有些人認為，愛是親密的共生。有些戀人同意法國作家讓·阿努伊的說法：“愛首先是給自己的禮物。”其他人則同意另一位法國作家——《小王子》作者安東尼·聖埃克蘇佩裡——的意見：“

愛不是兩個人互相凝視，而是朝著一個方向共同展望

。”

關於愛情，我們這些豐富多樣的觀點都是從哪裡來的呢？戀愛中的人們應該聽從哪一個？你對愛情的期待源於你以前對於愛的體驗，你父母相愛與否的方式，前任戀人愛你的方式以及你對這些方式喜歡與否的程度。科學將你對愛情的期待命名為“比較水平”。

研究人員早已證明，你在婚戀中是否感覺幸福，在很大程度上取決於婚戀現狀和你的比較水平之間存在多大程度的差距。如果對你來說，愛情就是親密無間和時刻相伴，那麼個性淡漠的伴侶就會讓你發瘋。你越想將伴侶向自己拉近，對方就越想逃走。

相反，如果你認為理想的愛情就是兩個相愛的人仍然保持獨立感，那麼太過黏人的戀人就會讓你窒息。你將對方推得越遠，你們的關係就越冷淡。

所有的戀情都需要在親密和獨立之間保持一種微妙的平衡。如果這種平衡被打破（無論對於哪一方來說），戀情就會出現問題。大部分人在理智上都不知道這些差異帶來的危險，但他們常常擁有一種第六感（直覺這件事非常重要）。人們傾向於和那些與自己擁有同樣愛情觀的人墮入情網。讓意中人愛上你的下一步策略就是，

找到他（或她）對愛情的看法，然後以其期望的方式去愛他（或她）。而不是以你喜歡的方式去愛

。