桃心話丨老公是雞肋，情人是雞腿，有雞腿誰願意啃雞肋？

桃心話第41期

桃心話第41期

桃姐。老公大我7歲，我們在一起7年了吧，結婚2年，孩子20月。我現在看老公哪都不順眼！沒錢沒能力，又懶愛睡覺，工作打混，孩子不帶分分鐘能氣的我吐血每次問他拿家用，她說好，然後沒有然後信用卡刷完還不了的時候各種求我！各種說下次不會了！我總說他做事不計後果，自己的責任承擔不起。我很討厭他這種信口開河的承諾！滿嘴跑火車沒有一句做到！但是每次溝通無果，好好說，吵著說都沒用！或者說好不了3天，好了傷疤忘了疼！怎麼辦？感覺拿他沒辦法？臉皮又厚！怎麼治？現在很反感他、不想和他見面，話也不想說。

講述：

所有好了傷疤忘了疼，本質上都是不夠疼。

我兒子小時候總喜歡玩衣櫃的推拉門，我告訴他許多次會夾手，就是不聽。後來我故意在他玩的時候推門，把他不輕不重地夾了一下，哇哇哭了，以後就長記性了。

成人也一樣。自己不承擔後果，永遠學不會負責。刷光信用卡還不上，你死活不管，讓他想辦法。比你溝通多少次都管用。

你的心態是既討厭，又心軟。這才是讓自己進退兩難又心煩的根源。

桃花的話：

三十多歲的我有一個美滿的家庭，我和老公都在國企，工資不高但生活滋潤，有一個可愛的寶寶，但平靜的湖面下暗流湧動：在我結婚之前我的孃家條件還行，但就在我結婚之前，弟弟得瑟，敗光了家產，我是淨身嫁到婆家的，而婆家這邊條件還可以，給我們買了兩套房、一輛車，婚後兩年多，弟弟幾乎每個月都會從我們這借錢，先後借了五六萬，開始的時候老公什麼也沒說過，借就給，但從今年開始已經有怨言了，不想再借了，為此我們常有矛盾，現在特別怕收到弟弟的電話，我既心疼他找不到錢，又不想再因為這事跟老公吵架（弟弟現在算是浪子回頭吧，現在正在做一個專案，但是前期需要投資）現在不知道該怎麼辦了。

講述：

很多當姐姐的女人，對弟弟特別溺愛，一半是姐，一半是媽，總感覺自己對他有負不完的責任。你也是。

結婚兩年多，每個月都要借錢給弟弟，我是你老公早忍無可忍了。

你以為這種這種做法是出於親情， 其實不是。一來你對老公不負責任，他沒有對小舅子的這個義務。二來對你對弟弟也不負責，繼續把一個老大不小的小夥子慣成巨嬰。

自古救急不救窮，救急還得分人分情況呢，他的人生應該由他自己來承擔。

一句話：浪子回頭金不換，情義千金姐不欠。

桃花的話：

你好！我真的好苦惱，今年37歲，大兒子13歲，小兒子1歲，目前全職在家帶孩子，老公上班遠，週三晚上回來一次，週末雙休在家，做家務，帶孩子他都幹，工資一大部分全給我，我們有兩套房子，經濟寬鬆，唯一讓我苦惱的是婆媳關係，公公婆婆是農村人，婆婆不識字，快70歲，觀念保守落後，一起生活，家用電器不會，我網上購物看不慣，寶寶用紙尿褲她反對，不會做寶寶輔食，吃上比較單一，我叫外賣她不喜歡，總之她就像生活在原始社會，看不慣我的太多，晚上七八點就要休息，生活習慣不和，大兒子她沒照顧幾天和我鬧彆扭，當時老公出差，她說走就走了，我媽為了不讓我們夫妻吵架鬧矛盾，照顧大兒子到現在，小兒子婆婆在我沒滿月就走了，我老公又在外出差，以前老公覺得她父母確實不好相處，現在他覺得是我容不下她們，昨晚我們吵架了，他說就因為我對他父母態度冷淡，他現在看見我父母心裡也彆扭，說我媽要是有事回去，以後讓他父母來，我好傷心，我父母有什麼錯？出力不討好，他父母什麼樣他不知道嗎？他弟弟總是袒護媳婦，說他父母不好相處，他卻覺得弟弟傻！他只會愚孝，一味的順從，覺得是我容不下他父母，現在我沒工作，也沒學歷，想出去工作不知道幹什麼？我覺得他嫌棄我，我整天覺得價值感好低，桃姐我該怎麼辦？

講述：

男人都有種迷之自信：一、他自己沒問題。二他父母沒問題。

另外你們之間對這個問題的誤會從一胎時期就積累下來了，這麼多年，這次終於在二胎時期爆發。

要我說，反正老公一週才回來一次，就週末兩天一起過，你完全可以掌控你們家的生活。不必非跟他掰扯愚孝的問題，你掰扯不過。他對你的不尊重，也有一部分是源自你沒收入沒工作。所以如果可以，出去工作也是個好選擇。

二胎剛一歲，正是最辛苦的階段，把孩子養大才是硬道理！管男人那個大豬蹄子怎麼想呢！

桃花的話：

你好，我滿二十，但是認真的對待著自己的感情，還在上大學，但是把計劃都規劃好了，兩個人都得到了家裡雙方的認可，我一直覺得我們感情很牢固，剛在一起我很理智，善解人意，大度，獨立自主，也喜歡聽他講一些我不懂的，對各種事情的見解，可能太要強，太倔強。後來的我漸漸喜歡走在前面，任性無理。也不愛聽他說。逼著他聽我說。曾經說過一定要在感情裡保持理智的我還是把自己迷失了。然後經常吵吵鬧鬧。不肯讓步。經常對他說出了傷自尊的話。他為了我改變了許多自身的毛病。即使後來我越來越作，已經讓他很累了。他也沒有放棄過愛。依舊愛。甚至為了讓我能好好的。按我的要求去做。在背後默默地愛。可是我還是不滿意。是我自己走的太遠了。也沒了自信。少了很多安全感。最後一次作換來了一句不愛了。真的不愛了。對方剛分開也痛苦過掙扎過。最後的結果就是他覺得分開吧。漸漸放下。見最後一面還是很好。對我很溫柔。卻不同意和好。從他朋友那裡得知他猶豫過是不是要分開。於是見面的時候我看他也和從前一樣帶著笑忍不住笑。也在意我。就和他說。和好好啊。他說別這樣。是真的不愛了。雖然他也不清楚自己還會不會再愛我。我不懂得這個時候他的心理。我走遠了在這個時候又看清楚了我自己。我想回頭。想好好的讓這份感情圓滿。卻不能明白他到底是愛還是如他所言內心對我毫無波瀾了。見面的時候還在說心疼我。前兩天發訊息語氣平和。想讓他帶我去看狗。他讓我自己去。回訊息很平淡。但是我問的都回答我。同時也流露出了少接觸的意願。這時才分開半月。我毫無辦法。我覺得可惜。我想知道我還有沒有機會挽回。

講述：

有，但不是現在。

你現在需要做的真正分一次手。

第一， 對自己曾經的任性負責。第二，能從這段感情裡跳出來理性看待。

其實你對自己已經剖析過了，原因也很清楚，但你現在再回去哀求討好都是沒用的。你以前的任性、作，都帶著青春的青澀，更深層次的原因也是對自己的不自信和不接納，所以不停地反向試探，考驗，以此來證明他是真的愛你。

一段感情的挽回，不是伏低做小求回來的。

一個男人的回心轉意，是靠一個更好的你去吸引。

去成長，成為一個更好的自己，到那時，沒準他要到後面排隊呢。

桃花的話：

我和老公結婚10年，兒子9歲，我們是南北結合，他來我的家鄉定居。老公對我和兒子都很好，人也勤快，婚後我們一起開店做生意，錢都是我管。感情上沒有問題，可是生意上的很多事情我和他的想法都不一樣，無法溝通，互相不能說服。經常為工作上的事吵架，我知道這樣對孩子不好，吵的多了也傷感情，可是做生意時間長了，也不可能說不做就不做了。我感覺好累，最近經常想搬出去住，想想又對兒子不好交代。我們的生意又不是哪一個人能單獨做的，我退出或者他退出都不行，感覺好崩潰，有沒有辦法解決？

講述：

夫妻共事，心態比 能力更重要

你認可老公人好，勤快，對你也好，他做到了一個好丈夫和好父親的標準。

但你不認可他工作上的一些思路做法，把爭吵從公司搬到了家裡。

這是你們兩個都要調整的方面。

回家是夫妻，上班是同事。

夫妻只談夫妻的事，同事只聊同事的問題。

這對你們是個挑戰，做到很不容易。但至少應該做為共同努力的一個方向。

你自己也可以試著探索一下，當遇到生意上想法不一樣的時候，你更生氣的是他這個想法本身，還是他不能理解或遵從你的思路的不滿？

如果是前者，那很好辦，把他當普通同事或上級，用職場上合作共贏的心態去溝通。

如果是後者，那麼是你把妻子的身份帶入到了工作裡，對他抱有和對丈夫一樣的期待，所以才會更加不滿。

明白了癥結所在，你心裡就有了解決的答案。

桃花的話：

我是來諮詢的，我和男友3年的感情，一開始都挺好的，他還給我買了車，雖然都是他在開，車主是我。近半年來，我不主動找他，他基本不會主動找我，他現在剛開始創業，欠了很多錢，有壓力，我知道。我也不圖他房車錢，所以我一直也沒什麼要求，沒有禮物，沒人陪我，我們異地，他偶爾的關懷也只有微信上文字。就在8月底他回來，我偶然看到他微信裡跟別的女人的撩騷資訊，包括他前妻的聊天記錄，最新時間都在8月中。他是離過婚的男人，沒有孩子，我一直都理性對待，當時並沒有那麼憤怒，只是覺得男人真的那麼無法忍耐空虛麼？後面我當著他的面劃拉了他的微信，很隨意問起了怎麼有個叫xx的，一看就不是真名吧，他講是談業務的時候在KTV裡認識的，就加了一下微信，我只是笑笑，就把話題掀過了，其實我內心在想，出於當時的環境加了微信就算了，後面的日子撩騷的那麼久，沒看到聊天時間，我差點就信了。我問起他是否還跟他前妻聯絡，他們是和平離婚的，沒什麼深仇大恨，真要聯絡也沒什麼的，他的反應是沒有聯絡過。想想也是覺得好笑，何必如此心虛。我們都見過家長了，奔著結婚去的，可是現在我不想了。

講述：

不想就再等等，急什麼呢？讓他急才是本事。

另外，發現問題該談就得談，別光笑笑裝大度。他經歷過一次婚姻，對感情比你有經驗。

越是這樣，越要擺明你的原則立場，要好好過，就拿出好好的態度，想吃著碗裡的佔著鍋裡的，那就一拍兩散，別搞得誰離了誰活不了似的。

見過家長怎麼了？你一樣有權重新考慮這段關係。

感情的不忠如果從一開始就存在，以後只會是泥潭。

桃花的話：

我現在的狀態：一下班回到家，就不想說話，只想捧著手機，玩微信，刷朋友圈，老公和婆婆跟我說話我就愛理不理的狀態，甚至是歇斯底里的罵，我知道這不對，可是我就是控制不了，我是怎麼了？

講述：

沉迷於刷手機，本質上是一種逃避。因為在刷手機的世界裡，你可以暫時不用理會現實中的某些煩惱和痛苦。

而老公和婆婆跟你說話，一下就將你帶回現實，你就會痛苦，會反抗。

平靜下來問問自己，是對什麼問題的逃避？可能是內心深處對老公有某種未被滿足的期待，也可能是對婆婆有某些無法表達的不滿。

直面問題才是勇士。不做生活的慫蛋。

桃花的話：

姐姐，我和男友都是22歲，在一起三年多了，我比較有上進心，想努力賺錢，提高生活質量，他沒有上進心，無一技之長，每天該工作就工作，下班了就打遊戲玩手機，他有很少的優點，比較做飯還行，感情專一，不喝酒不嫖，能吃苦。但很多缺點都是我不能忽視的。他覺得每個月有5。6千工資就夠了，就想過普通生活所以下班了就放鬆沒有追求。今天我們又吵架了，我喊他把自己的帖身衣服洗了，否則就沒有換的了，他還是不洗，因為他曉得他不洗我會給他洗。我最近就要考試了，每天都很忙，不想給他洗。吵了他就帶著些簡單的東西走了，我們是租的房子，也不曉得他能去哪裡住。他走了我情緒很平靜，沒有哭，有一點點很少很少的心痛。不曉得是不是真的分了。我該不該原諒他，如果分手一個人過又好孤獨喔。

講述：

孤獨的成本，和忍受他不上進的代價，哪個更高？自己先衡量一下。

世間萬事從無兩全，你想要一個人忠誠專一不嫖不賭能做飯，還想要他吃苦上進掙大錢，這樣的好事上哪找。

另外問問自己，你要求的那些，自己是否能做到，還是隻是把對自己的期待投射到了他身上呢？

並不是要你一定得忍受他。你們畢竟才22歲，由著自己的心走吧，想愛就去愛，想分也能分。人生不在這時候要痛快，難道要等到拖家帶口柴米油鹽嗎？

桃花的話：

和男朋友今年4月份認識的，5月份確定關係。我94，他90，戀愛的時候感覺都很好。所以很快的見了家長，確定未婚關係。原計劃9。10登記結婚，結婚登記照前兩天也拍好了。但是現在冷靜想想，特別慌張。害怕什麼呢，一個是他比較優秀，研究生畢業，性格也好，職業律師；相比較而言，我只是本科學歷，職業是某機構數學老師，不太穩定。我的職業和工作和他都不匹配，這是我劣勢的地方。另外呢，我是杭州本地人，他不是，這算我的優勢吧。因為要留在杭州發展，他會考慮結婚應該也是有地域因素在裡面。他的家境弱一些，在討論舉辦婚禮的時候，我爸媽考慮到這一因素，所以最後出錢的時候就男方少一點。雖然我能夠理解，但是心裡還是很不舒服然後出於對我自己的瞭解，我也不是一個優秀的人，以後恐怕也無法讓自己變得更強大（這個怪我自己不上進，我也很自責自己的不上進）我覺得以後可能會走上離婚的道路。

我自己的心態還沒有放穩，尚未從姑娘的狀態提前轉變為人妻的狀態。和同事之間也不敢提及馬上就要領證了。為什麼急著結婚呢，是因為我們這邊拆遷，要分房子。但是我總有一種預感，結婚了，以我倆的差距，會變得越來越大，我會越來越配不上他，以後總有一天會走上離婚的路現在心裡超級亂，有一種得過且過的心態。曾經大學患過抑鬱，現在的狀態特別像，很怕會迴歸到抑鬱狀態。

這兩天真的很惶恐，有些神經衰弱。不知道該怎麼辦。神經衰弱一直持續中，睡不好覺，吃東西也會噁心吐出來，最關鍵的是我還那麼胖1米6，150斤了！人生處處是陰鬱。現在是強顏歡笑，帶著笑的面具面對大家。雖然我也知道，要努力提升自己，創造自我價值和人格魅力。但是要做到就是另外一回事情。有時候想想，我這樣的性格也很討厭。什麼都懂，可是自己又做不到。有時候自己都要厭棄自己了。我有時候會幻想，如果是明年的9。10登記結婚，那會不會好一點。但是我不能這麼任性自私。周圍的親戚（包括我的和他的）都已經知道了我們辦理登記的日期。如果隨便改的話，那麼我爸媽和他爸媽一定會接受不了。現在有點後悔，為什麼當初自己主動提出結婚登記的日期。但是世上沒有後悔藥賣呀，我該怎麼辦？

講述：

4月認識，5月確定關係，9月就登記，現在90後的婚姻都這麼速度嗎？讓我這個80後老阿姨自嘆不如。

首先，我個人不建議早婚，你年齡這麼小，可以多經歷，多學習，多享受生活也多思考，沒必要急匆匆把自己嫁出去，倒是看著像未婚先孕了一樣。

另外，結婚要滿足兩個條件：一是足夠了解，二是足夠相愛。目前來看你們這兩條都欠缺。

第三， 你是明顯的自信心不足，在個面前自卑，帶著這種心態走進婚姻，以後很難經營好。

最後退一萬步，如果著急結婚只是為了拆遷分房子，那還不如籤個協議，走個過場，分了房子後各歸各路。

桃花的話：

我對老公已經愛不起來了，看著他不論是行為習慣還是各方面，都覺得他還是原來的他，我變了，接受了其他男士的示好，因為很多時候溝通不了，但是又不知道如何給自己父母孩子說離婚，每次給他說離婚，他總是認為我甩脾氣，對我說，我忽視了他的好，他也不知道能堅持下去多久，我們前天下午去領鑰匙，我哭了，說為啥把日子過成這樣！現在我都不相信他的承諾了，我知道他做不到。我究竟該何去何從啊？

現在我想離婚，但是不知道怎麼說出口，離婚意味著父母這些年給我貼補的錢打水漂了，我能拿到什麼，離婚了以後我要不要回老家，和追求我的客戶離異要不要在一起，都是我要考慮的，真的很沒有頭緒，對老公失望不只是他賺錢少，更多的是他沒有擔當，身邊的朋友，包括我的店員都說我太累了，替老公擔當的太多了，我也不知道自己說的清楚還是不清楚，真的是想起來腦袋疼，整天為了錢都要發瘋了。謝謝桃花，請給我指導。

講述：

沒擔當的男人在婚姻裡形同雞肋，食之可惜棄之無味。但你沒信心離婚後過得更好，只好忍了這麼多年。

但出現了另一個男人之後，你徹底不想啃這根雞肋了。

其實是人之常情，老公是雞肋，情人是雞腿。有了雞腿誰願意啃雞肋？

但你的不安在於，你不知道這根雞腿能不能一直好啃，不確定捨棄雞肋之後萬一雞腿不好怎麼辦。

先想清楚你到底是為誰才離這個婚。

為眼下這根雞腿，那就願賭服輸，接受他以後也可能成為雞肋的可能性。

為自己離的婚，那就戒掉受害者思維，讓自己長出再不再婚都能過得好的能力。

女人啊，要麼是主動去選擇生活和男人，要麼就是被生活和男人來選擇。

桃花的話：

桃姐，我快撐不下去了，今年年初我老公說他公司的老闆拖欠他工資就是為了趕他走之後發現他去年年中借錢要金融產品虧了十萬，後來因為急著填補虧損以及後來老闆不發工資，一直各處借錢還債沒讓我們知道，期間把我的嫁妝兩對金手鐲也偷偷去當了，我五月份知道的時候欠債已累計到二三十萬，他說當時投資金融是為了家裡生活過好點，我也生氣罵過，後來我見他他是做滴滴還債也就算了，就今天，我發現這人根本就是死性難改，我婆婆給他4000還債，他還3000自己私留1000說自己沒錢花，從三號到今天一直沒去做滴滴上網咖，我還發現他八月請朋友去做水療花了一千多，他這樣子像欠債的嗎？我覺得好辛苦，不想繼續過下去了，原諒太多次了，不知道怎麼辦。請你幫幫我分析下他還有救嗎？

講述：

他還有沒有救，跟他同睡一張床的你肯定比我更清楚。

他有沒有能力償還這些債務，估計你也心中有數。

他現在的心態頗有點債多不愁，蝨子多了不癢的意思。因為嚐到了無下限的甜頭，瞞著家人借錢，還不上了就偷老婆嫁妝去當，再不濟還能啃老，拿著爹媽的養老錢去做個水療。

能不能再信他，你心裡是有答案的。只是還殘存一線希望，像得了重病的人，四下求醫問藥，盼著能遇上一個神醫：“小事，兩副藥就好“

可以先叫上律師一起談談，把家庭債務梳理一下，作為妻子你有權瞭解這一切。聽聽他的打算，加上對他人品的瞭解，是否繼續過，你完全有主動權。

桃花的話：

有男人說不生二胎就離婚，您怎麼看？

講述：

有女人說不換JB就不生，換了之後看心情。

桃花的話：

桃姐，教教我怎麼辨別媽寶男，鳳凰男，直男。如果老公這三者特質都有怎麼弄？

講述：

媽寶男：老子有媽！

鳳凰男：老子有家！

直男癌：老子有diao！

注意：直男和直男癌不是一回事，別混淆。直男是正常，直男癌是病態。

你老公能三樣都佔？那可以去買個彩票試試了。

圖源網路

桃蜜們，我們的不羈之旅第二站希臘開始招募啦！

桃花的話：

桃蜜不羈之旅——希臘深秋童話