做父母的，應該給青春期的孩子提供避孕套嗎？

青春期的孩子除了沒法溝通外，令家長擔心焦慮又不知如何開口的大約就是與性相關的話題了。談戀愛影響學習都是小事，萬一他們出格“鬧出人命”來可就麻煩了。

看看現在的“校園劇”就知道，可不只是“我喜歡你所以我要努力考大學”的純愛勵志橋段，更多充斥著意外懷孕、男生逃避、家長崩潰的狗血。女孩子的家長在這個階段會更加擔心，畢竟最後躺在病床上那個身心受傷，是自己女兒。

現在社會環境畢竟開放了很多，這一代父母性教育的意識也有所提升，相較於二三十年前的父母“談性色變”，孩子都是透過“自學成才”掌握性教育這門科學的，現在的父母有了提前教育孩子做防護措施的意識。

比如我曾經看到過這樣一個故事，作者想用它來證明：

負責任的家長才給孩子避孕套。

有位母親在孩子參加聚會前都會偷偷地給她的小包裡塞入一枚避孕套並祝女兒“玩得愉快”。有一次女兒拿著十幾個避孕套問母親：“這東西不用是不是會過期？”母親說“安全總是需要成本的，過期了就丟掉，不用心疼。”女兒摟著媽媽撒嬌說：“我現在真的用不到，等我以後能用上的時候，我會再管你要的”。作者最後結論是，只有這樣母女坦誠相待面對生活中的尷尬問題，才能給孩子全方位的安全感。

實際上真的是這樣嗎？這位母親的做法真的是妥當的、值得借鑑的行為嗎？

其實不然

，

這樣做的父母實際上剝奪了孩子一個重要的體驗：內心的掙扎

。

沒有內心的掙扎就不可能實現心靈的成長。

我也看過另外一個類似的故事。美國著名心理學家吉諾特博士在他的著作中記載到：“女兒要離開家到另一個州上大學了，她要母親幫她準備一些避孕藥。母親說我瞭解我的女兒，她會談戀愛並更進一步，避孕藥至少能讓她安全。但是我不由自主地感到自己像個同案犯，是犯罪實施之前的幫兇。”心理學家的答案是：聽聽你內心真實的想法。你同情你的女兒，但不希望自己的同情被理解成同謀。如果答應了女兒的要求，就是允許她做你並不真正贊同的事情。

這實際上又回到了我們昨天那篇文章裡探討的，父母要

寬容

很多：比如接受青春期的孩子就是有對異性的好感，開始嘗試戀愛的甜蜜，而且因為他們大腦發育的變化讓他們往往行事衝動、不急後果，從而很難做到發乎情止乎禮；但父母卻不一定要全盤

接受

：我不贊同你們這麼早發生性行為，所以如果你確實需要，你應當自己去準備避孕藥。

回頭看那個主動給孩子避孕套的媽媽，

在孩子自己沒有提出任何要求，也沒有跡象表明她需要

，只是因為孩子到了相應的年齡，因為媽媽認為孩子應該保護好自己就主動提供幫助，

這不是"貼心"，這是"干涉"。

媽媽的潛意識裡還是拿青春期的孩子當寶寶，跟小時候她出門你幫她穿好外套，她上學你幫她理好了書包是一樣的。媽媽的舉動傳遞給孩子的資訊是：“你還是一個孩子，你沒有能力處理好這麼複雜的情感，也沒有能力保護好自己，所以都要媽媽來。媽媽行，你不行。”

我很難感受到在這樣的狀態中，女兒感覺的是全方位的安全感，還是全方面被控制的憤怒和尷尬。

正如吉諾特博士指出的：“那些向父母要避孕用品的十幾歲的孩子，透過他們的要求表明的，正是他們還沒有為成年做好準備，一個成年人不會把自己的責任轉嫁到父母身上。”

如果您真的把您青春期的孩子當作獨立的成人來看待，就必須讓他們自己去經歷這種成長的痛苦，自己做決定並接受其後果。他們需要自己透過焦慮、掙扎，處理好自己的內疚、恐慌才可能真正從這件事情中得到成長。

也許一個更為妥善的做法是我看到的第三個故事：提前做好性教育，並接受孩子的行為。

女孩在高三的時候，有次讓媽媽幫忙在她的包裡找個東西，媽媽翻的時候掉出來一個避孕套。晚上，一家三口吃飯，媽媽問爸爸說：“我在xxx包裡翻出了避孕套，這件事你怎麼看？爸爸的第一反應是：”你為什麼要翻她包？“媽媽說是她讓我翻的。爸爸說：”噢，會正確使用避孕套，證明我們的性教育起作用了啊。“

想想看，

我們養育孩子的目標

，

是讓他們有朝一日能獨立生活

。為了成為一個成年人，十幾歲的孩子，必須經歷這種成年人的內心掙扎，

而不僅僅外表像個成年人

。

如果你還有什麼關於育兒方面的問題，可以給我留言向我提問，希望能為大家提供一些幫助。

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