男友說我不再期望你改了，我該怎麼辦？這些話女人都應該聽聽. . .

不抱希望什麼意思

在很多親密關係中，我們常常會對伴侶有不同的期望：

期望TA對自己好

期望TA能記住自己說過的東西

期望TA會為自己而努力改變

......

然而最近有一位朋友跟我說，

她已經厭倦“期望”

的

感覺了

。

這兩年來，她和男朋友總是因為同一個問題吵了一次又一次，每一次吵架到最後，男友都說會改。一開始她相信了，可是後來又吵了好幾次，精疲力盡之餘，她感到心灰意冷。

她實在架不住一次次的期望之後又一次次失望的沮喪，

最後她

對

男友說

，

算了

，我

不再期望你去改了。

她確實也這樣做了，

為了避免

自己

失望，她故意把

自己的

期望值調到最低

，

並且提前在腦海裡一遍遍地預演最壞

的

結果

。

而當男友再次犯了同樣的錯後，她心裡依然擺脫不了那種失落的心情：“果然跟我想的一樣，他就是改不了了。”

都說“不去期望就不會失望”，然而你卻發現，

即

使

放下了期望，也很難擺脫內心

的

失望感覺

，

這也讓很多情侶在關係中陷入了兩難：當一段關係中堆積了太多的失望，是否應該抽身離開？

如果不該，那麼有沒有一種方法，能讓我們真正地不失望呢？

“不

去期望

”

背後的期望

你要知道我心裡怎麼想

的

我們總是希望伴侶能猜中我們的心思。

比如，你快過生日了。伴侶問你想要什麼禮物，你說什麼都不用。那伴侶就果然什麼都沒準備。結果生日那天，你還是滿懷期待，但看到對方毫無表示，感到有些落寞。於是，你在心理暗暗告訴自己：看吧，他果然不愛我。我下次再也不會期待了。

而

為了避免感受到“

被

拒絕”

“不

被愛

”

痛苦

，

你說服自己“不要去期待”

，

試圖用這種方式推開對方

。

但是，你似乎把對方不主動為你生日籌備，和不愛你，劃上了等號。你認為對方不為你過生日，就是不愛你。

但是，當你試著去和對方溝通，直接問對方：你怎麼不給我買禮物，你為什麼不給我過生日？對方可能還會委屈的說：是你不要我給你買禮物的呀？你會發現，並不是他不愛你，而是他以為你說的不用，是真的不用。

而你以為你不說，

他

也會知道

你

心裡

的

想法

。

但事實是，

如果我們不告訴

對

方

我

們

的真實

想法，對方並不會知道

。

畢竟每個人都是成長於不同的環境，都習慣從自己的角度去認知世界，“我知道你怎麼想的”，也是建立在不斷衝突和磨合之後，才建立的默契。

你要滿足

我

所有需要

我們總是希望伴侶能滿足我們所有需要，而當對方無法滿足的時候，我可能就會感到憤怒，失望，為了避免讓自己嚐到失望的痛苦，我們會降低對對方的期待。

我有一位來訪者，她的先生外出應酬的時候，總是希望帶上她，但是她不太願意去出席這類活動。一次，她又拒絕了先生的要求。先生摔門而出，說：“我下次再也不會要求你了，反正說了也沒用。”

先生感到自己的需要無法被滿足的時候，產生了失望，而失望轉化成了憤怒。

“不去期望就不會失望”

的

背後，

似乎

也隱藏著失望後

的

憤怒和被動攻擊。

這種不去期望的方式，讓你從被動變為主動，從而感到對整個局面更有掌控感。

“不去期望

就

不會失望”背後的防禦機制

弗洛伊德最早提出了

“防禦機制”

（defense mechanisms）這個概念，他認為，人們可以透過一些防禦機制，來緩解內心的衝突和焦慮。

那“不去期望，就不會失望”的人，可能具有哪些防禦機制呢？

分裂

分裂的防禦機制意味著，我們看待這個人和世界的方式，只有好和壞，全或無，沒有中間地帶。

當我們認為伴侶做出了一件讓我們失望

的

事，或

是

沒

有

滿足我們

的

期待時

，

我們會感到焦慮

和

痛苦。

而

分裂

，

可以讓我們快速擺脫痛苦。

“期望”和“不期望”，其實同“有”和“無”一樣，是一個事物的兩極。當我們從“期望”變為“不期望”的時候，似乎就不那麼痛苦了。

但是，“分裂”的防禦機制，也容易會讓我們對身邊的人和事，做出過於武斷的評判。

理想化和貶低

我們在戀愛一開始的時候，總是會對戀人和愛情本身，抱有很多理想化的想象，我們認為愛情和戀人，都應該是我們想象中的樣子。

但是一旦想象和現實不相符的時候，我們的理想化就破滅了，

伴隨著理想化破滅帶

來的

失望和憤怒

，

我們可能會轉而貶低愛

情

和這個愛

的

物件

。

既然愛情不能完美，那還不如不要。

既然給你說了也沒用，那還不如不說，反正你也做不到。

既然會失望，還不如不去期望。

也許，理想化破滅帶來感覺太痛苦了，

而貶低，是一種快速擺脫痛苦，讓我們重建

自

尊

，找

回自我完整性

的

方式

。

貶低讓我們心裡暫時好受一點，而貶低到極致，我們可能會離開這段關係，去尋找下一段關係，但是依然擺脫不了理想化—貶低這個模式的迴圈，那可能永遠也不會對一段關係滿意。

我們該如何應對“失望”

調整你的

不

合理期望

首先，我們要知道自己的期望是什麼，然後需要評估一下，自己的期望是否合理。

我們的期望中，有些是合理的，有些是不合理的。那些不合理的期望，包括希望對方“猜中我的心思”，“無時無刻”，“全部都能滿足”等等。比如：

我希望每次下雨你都能來接我。（那如果對方加班或有其他事呢？）

我希望你在任何都能接我的電話。（那如果對方在開會或在飛機上呢？）

所以

，你需要

先

反

觀一下你的期望

是

否合理，如何

是

合

理的

，就去和對方溝通

，

如果

是

不合理

的，

那就需要調整

你的

期望了。

失望並沒

有

那麼可怕

要知道，這個世界上並不存在一段完美的關係。

美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸福婚姻法則》中寫道：

“在這個

世界

上，即使是最幸福的婚姻

，一

生中也會

有

200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”

親密關係中

的

衝突無法避免

，

而衝突所帶來

的

失望也在所難免。

與避免衝突相比，更重要的是去容忍衝突所帶給我們的絕望、焦慮和憤怒等情緒，並在有了衝突後，及時和對方溝通，化解衝突。

心理學家在研究母嬰關係的時候發現，

即便是最好的母親

，也

會平均每19秒對嬰兒做出

一件

錯

事。

但是這並不導致母嬰關係的損害，因為好的媽媽，會在關係破裂的時候主動地，進行情感溝通，化解衝突。修復了關係的母子，依然能夠保證很好的親子連線，孩子依然會對母親產生信心。

親密關係也是如此。只要是一段能被修復的關係，就是好的關係。而溝通，是修復親密關係的一劑良藥。

溝通

你

期望背後的願望

我們的每一個行為的背後，都有心理上的動機和需要。所以，與其告訴對方你的期望，

不

如直接跟

對

方溝通

你

期望背後的情緒和需要

。

比如：

我想你陪我外出應酬，只是希望在我喝醉時會有你的肩膀和照顧。

我想生日時收到你的禮物，只是希望感到你是愛我的。

……

當對方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，才有可能去滿足你。

如果你

是

“期望”

的

那一方

，

嘗試放下無效

的

自我

保護

。如果你是“被期望”的那一方

，

嘗試

去

瞭解你愛

的人

心裡

的

念頭和想法

。

這

個世界上並

不

存在一個完美的戀人

，能夠時時瞭解我們的需要，無時無刻滿足我們的需求。但是透過有效的溝通，我們可以無限接近那個地方。

【為保護來訪者隱私，文章中涉及來訪者的部分，已經過改編，請勿對號入座】

本文轉載自公眾號“心理公開課”，已獲得作者授權

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