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賈靜雯和5歲女兒“戳心互動”引熱議!網友:她居然這麼會帶娃……
由 悅寶園教育 發表于 娛樂2022-12-06
簡介”父母親身示範可以給孩子一個接觸陌生事物的緩衝期,也會給孩子一個印象:每次在新環境裡,媽媽都能進去,是安全且愉悅的,那我肯定也沒問題
lightening是什麼意思
作者 | 譚小筆
最近,一則賈靜雯在《媽媽是超人》節目中引導大女兒咘咘唱歌的影片翻紅。
影片中,正在上早教課的咘咘因為害羞,遲遲不肯與媽媽在大家面前合唱。
無論賈靜雯怎麼鼓勵,她看起來依然很緊張。
面對咘咘的多次拒絕,賈靜雯沒有一絲不耐煩或生氣。
看到孩子的不情願,她意識到了是孩子有些怕生。
於是,她換了一首平時咘咘非常愛唱的歌。
還把咘咘代入到歌詞裡,並再次耐心地抱著她唱起來。
一邊唱,一邊用溫柔的眼神以示鼓勵。
等她唱到一半,咘咘開始放鬆下來,終於開口了,慢慢地還手舞足蹈起來。
一首唱完,母女倆開心擊掌。
賈靜雯大聲鼓勵:
咘咘好棒喲!
看到這個片段,評論區網友開始羨慕起來:
如果曾經害羞慢熱的自己能被父母這樣溫柔耐心以待,該多好啊!
這個互動細節也引出了一個成長話題,如果孩子害羞、怕生,父母要怎麼做呢?
慢熱是特點,不是缺點
很多媽媽會在群裡或論壇上問:
我家孩子內向,怎樣才能讓孩子外向一點?
小時候,老師的評語也時常會寫:
該生成績優異,但性格內向。。。。。
在大多數人的價值觀中,怕生、害羞、慢熱、內向這些詞似乎都自帶貶義。
只要孩子與這些字眼沾邊,似乎就有性格缺陷,是個需要解決的大問題。
前陣子,一個新聞上了熱搜。
一位爸爸因為覺得自己兒子的性格太過內向、膽小,便把他一個人留在火車站,以此“練膽子”。
結果孩子崩潰了,放聲大哭。
最後民警出動,才把家長找過來接孩子。
我想問,這家長的心得有多大,才會用這種方式練膽?
難道不會給孩子留下更大的心理陰影嗎?
所以,
孩子內向或者慢熱,真的是缺點嗎?
其實,兒童心理學家托馬斯。和切斯早提出了著名的“氣質理論”,來解釋這個問題。
他根據孩童對新環境的適應速度,以及對新刺激的“探究—退縮”反應程度研究,將孩子分為了三類:
易照養兒童、難照養兒童和慢熱兒童。
也就是說,慢熱是一種與生俱來的氣質,而非缺點。
繪本界的著名作品《奶奶的紅披風》,講述了一個害羞怕生的男孩如何在親人的幫助下,勇敢步入外界的故事。
小男孩去城市裡看望奶奶,可是他被城市裡充滿噪音的環境和擁擠可怕的人群嚇到了。
臨睡前,奶奶給了男孩一個吻,並保證明天給他展示這座城市有多好。
奶奶花了一晚上的時間給小男孩織了一件“神奇的紅披風”。
男孩披上了紅披風,跟著奶奶在城市裡遊玩了一天。
這個富有“魔力”的披風讓小男孩漸漸勇敢起來。
因為勇敢的探索,他漸漸發現城市裡的景色、聲音、氣息是美好的。
他明白了,這一切不是自己所想象的這麼讓人害怕。
其實,對於每個成年人來說,在新環境中都會出現不安、恐懼、抗拒等情緒。
而對於孩子來說那就更是如此了。
當一個孩子在毫無抵禦力量的情況下,能得到大人的理解和鼓勵,是讓他們更勇敢地接觸外界的基礎。
“媽媽,慢熱是我在保護自己”
其實每個孩子在新環境的不同適應節奏,無非都是一種天生的“氣質”。
心理學家羅傑姆·凱根發現,
大腦中掌管著迴避反應的杏仁核,影響著個體截然不同的氣質。
對於慢熱害羞、抑制的兒童來說,
新異刺激很容易啟用杏仁核及其大腦皮層的聯結和交感神經系統,使個體在面臨威脅時生理上做好行動準備。
換句話說,慢熱是孩子啟動了自我保護機制。
很多媽媽可能都有類似經歷:
小月齡的時候,一個會跳會叫的鴨子,能把寶寶嚇哭;
去公園或者遊樂場,其他小朋友都在揮汗如雨,自家寶貝卻用力握住自己的手,每往前一步都要確認自己是否還在;
經常去戶外玩,見過的人也不少,但每次有陌生人來家裡,孩子依舊緊張躲在自己身邊,仔細觀察;
遇到不常見的朋友打招呼,害羞地扭過頭。
不難看出,慢熱的孩子更警惕、更敏感。
小時候,這種慢熱表現被稱為“怕生”;
長大後,又被貼上“內向”的標籤。
根據心理學家的追蹤研究顯示,
只有20%-30%的嬰兒長大之後仍然保持他們的氣質風格。
而且隨著年齡增長,多數兒童的氣質變得不再那麼極端。
這意味著,雖然遺傳因素定義了個體氣質的“出廠設定”。
但後天的教養方式,以及環境對氣質持續性有更重要的影響。
同時也說明,“慢熱”可能只是階段性的。
多數人眼中的“內向”,更準確的說是一種傾向,並非極端人格。
而且,偏內向型人格也只是一種特徵,不存在好壞。
2016年,有位女孩在TED演講上大聲宣告:
別再勸我外向了,當內向者是件很棒的事。
她分享了一組資料,50%的美國人是內向者。
而這些內向者中出現了像愛因斯坦、邁克爾·喬丹、埃爾頓·約翰、奧黛麗赫本等等各個領域的佼佼者。
演講的最後,她引用蘇珊·凱恩在《安靜:內向性格的競爭力》一書中的原話:
“The secret of life is to put yourself in the right lightening
生活的秘訣就是讓自己處於正確的光線下
For some, it‘s a broadway spotlight
有些人需要百老匯的聚光燈
fo r others, lamplit desk。
而有些人只需要一張被照亮的桌子。”
瑪蒂·蘭妮則在《內向者優勢》一書中更直接地揭示:
內向者處理外部刺激的神經迴路比外向者更多更密更長,而且對多巴胺感受非常敏感。
這決定了內向者和外向者比起來,更樂於自省、容易專注、願意打破常規、不隨波逐流。
也就是說,無論孩子是慢熱或是活潑,內向或是外向,都是獨一無二的存在。
而每種性格也都有自己的天賦和優勢,不存在真正的好和壞。
什麼樣的養育方式
能“良好匹配”慢熱孩子?
針對不同氣質型別的寶寶,兒童心理學家還提出了“良好匹配模型”,意思是:
建立一種最適合兒童氣質型別的教養環境,幫助兒童形成更具適應的能力。
研究表明,透過“敏感的養育”,即對孩子做出迅速、一致、恰當的反應,溫柔細心地環抱他們,以一種放鬆、靈活的方式來交流,更能讓父母和孩子的互動達到匹配。
如果家有慢熱寶寶,我們可以怎麼做呢?
首先,認真觀察,瞭解並接納孩子的獨特氣質。
賈靜雯在採訪中說:
咘咘不是一個外向型愛表現的孩子。
有時候她不拒絕做的事並不代表真的不願意,而是需要多點時間做好準備。
她對孩子天性和特質有著很細膩的解,也養成了相對應的養育方式,接納女兒的狀態和反應。
有些大人總喜歡給孩子貼各種各樣的標籤:
怕生就是膽小,有情緒就說是愛哭鬼。
可越是如此,孩子便越是往相反的方向發展,變得越來越怕生。
其實,真正的接納意味著與孩子共情。
而這個前提是真正的“看到”他,看到他真正的害和怕。
作為孩子的父母,先擔當起那個讀懂他的角色,如此才不會讓培養和引導走向相反的方向。
其次,每次進行新探索之前,先給孩子做好“心理預熱”。
每年幼兒園開學前,各式各樣哭天喊地的影片都會登上熱搜。
讓人覺得又好笑又心疼。
如何讓孩子更好地適應入園,也是媽媽群裡永遠有共鳴的話題。
如果孩子愛看書,可以先帶他讀讀關於“幼兒園趣味生活”的繪本,這樣能放低警戒,激發好奇。
也可以帶孩子提前實地考察幼兒園,帶他到處轉悠,熟悉環境。
也可以親身示範。
比如:我帶女兒去遊樂場的時候,面對陌生的環境,我會先進到遊樂場裡邊,帶著她爬滑梯:
“要不要跟媽媽一起玩嗎?一起呀…”
當她逐漸適應了之後,我會慢慢地退出她的遊戲,讓她自己去玩。
也會時不時的鼓勵她:
“好棒呀…”“要不要再去玩玩那個呀…”
父母親身示範可以給孩子一個接觸陌生事物的緩衝期,也會給孩子一個印象:
每次在新環境裡,媽媽都能進去,是安全且愉悅的,那我肯定也沒問題。
下一次接觸類似陌生環境的時候,她則會更快消除牴觸情緒,更快速地融入。
最後,堅定地站在孩子身邊,慢慢一起向前。
勞倫斯·科恩在《遊戲力養育》中寫道:
“輕推”非常適合那些不敢嘗試新事物,容易逃跑或者被情緒淹沒的孩子。
它可以幫助孩子克服生活中的害怕和猶豫。
面對陌生環境,孩子出於本能的自我保護是一種正常反應。
從陌生害怕到熟悉放鬆,每個孩子都有其特定的節奏。
尊重孩子的成長,做孩子的陪伴者,才是父母要不斷學習的內容。
家長學著和孩子一起慢慢來,每一步都一起向前,允許暫停甚至後退。
在需要幫助的時候,及時提供情感支援,孩子終究會生長出屬於他自己的力量。
人生不就是這樣嗎?
走走停停,帶著開放體驗的心,跟孩子一起探索世界,重要的是“支援”和“陪伴”。
父母做好這一點,該來的終究會來。
本文轉載於凱叔育兒(ID: yuerjinhualun),專注0-6歲寶寶科學養育。
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