六歲那年，一場病，差點要了我的命

《我的真實故事》

文｜一說

兒時的記憶，朦朧而又清晰，疑幻疑真，像夢一樣，斷斷續續，卻是真實的存在著，彼此之間又密不可分。

還依稀記得，經常有大人和我說：“也算你走運，如果不是有熟人在大醫院裡，以及去得及時，如果稍微去遲一點，你那還有命站在這裡 ”，那時經常聽到這樣的話。

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六歲那年，我生了一場病——闌尾炎，差點死去……

按理說，闌尾炎，不算是大病。但在以前，生長在農村，加上條件的限制，身體不舒服，一般都是去附近的衛生院看看就算。

更何況那時我年紀小，又不懂得表達，到底是哪裡不舒服，現在我也記不起。

我究竟是怎樣和爸媽說的，究竟有沒有說也不記得，爸媽或者以為，這只不過是一般的肚子疼。

依稀記得，爸媽經常揹著我去看病，去附近的衛生院，這間衛生院好像現在還在。

也不知是因為醫院的味道，還是身體不舒服的反應，很多時候一進入醫院的地方，就會作嘔。

這個印象很深刻，也在心底裡留下了無法磨滅的陰影。也是這個原因，之後很多年，我都害怕踏入醫院的門口。

當時年紀小，不知是我感知力差，還是忘記了，記憶中，對於身體上有哪些疼痛的感覺，完全沒記憶，一點也沒有。

朦朦朧朧的只記得，好像是吃不下飯。可能是我不舒服的原因，平日裡，我媽經常揹著我，這樣的日子，應該是折騰了很長的時間。

後來，又要賣車，好像是類似摩托車的車，沒印象；又要賣谷，可能是我的病，把家裡的錢都用光了，也可能是，為了準備錢去大醫院做手術。

再後來，記得的，已經是在大醫院的事，不知是夢，還是真實的，很模糊的記憶。

好像是在手術室，可能是手術前，在床上躺著，朦朦朧朧的，醫生不知和我說些什麼，也沒有疼痛感，對醫生的印象更加模糊，一點印象也沒有。

然後就是已在病床上的記憶，每天打針吃藥，還記得因為害怕吃藥，特別害怕吃白色的藥片。

試過趁媽媽沒看見，時不時的把藥丟在床底，還哄她說吃了，這個記憶很清晰。現在想想，當時的我也太不懂事了。

不記得住了多久，本來準備第二天出院的，不知道是什麼原因，可能身體出現了什麼感染，延遲了出院。

然後，也很清楚的記得，醫生把一條長長的小膠管從我鼻孔插入，插到胃裡，從鼻子裡透些液體出來，難受死了。

這樣的操作做過幾次，又住了一段時間才出院。

恢復的過程中，“ 肚子抽筋 ”時不時的折磨著我，讓我十分痛苦。

出院回家後，很多事情還不算完，每天還要吃藥，要打針。

吃藥有時我還是會丟藥片，就是白色的那種，打針不用去醫院打，好像是自己村的一個大人，每天過來給我打。

不知又過了多少日子，這些才停止下來，可能有一兩個月吧！總之記憶中是很長的一段時間。

身體逐漸恢復，但有時還是會有一些不良反應，比如口淡淡的很難受。

又比如有時彎腰，彎多一會，肚子會抽筋，這個後來我才知是抽筋，這個情況我一直沒有告訴爸媽。

有時彎低腰洗頭，或者做什麼，一般彎下腰一會兒，很快就會感覺肚子扭成一團，由松到緊，死勁的撕扯著……

腰也直不起來，好像想要把我的肚子揉碎了才肯罷休，很難受，很痛苦；

害怕被爸媽發現，只有強忍著、死撐著，直到肚子慢慢的放鬆下來，感覺肚子完全鬆開了，才敢直起腰來。

還要裝作沒事一樣，忍著不敢發出任何聲音，怕爸媽知道了擔心。

這種狀態，也是維持了很長的一段時間才消失，都是時不時的發作一下。

沒有親身感受過的人，無論如何也無法感受到，那種痛苦究竟有多難受。

平常我們腿抽筋都已經那樣難受了，何況是肚子抽筋。現在想想，正確來說，應該是“ 腸痙攣 ”。

因為我是闌尾炎切除了，從大人們的口中得知，好像不僅是切除了闌尾，還切除了一段腸子。

可能是之前不清楚病因，病情拖得時間太長，延誤了治療，導致了嚴重的後果，才差點要了我的命。

這些爸媽一直沒有和我說，都是從其他大人口中聽說的，也許是爸媽怕我害怕，所以，一直都不敢告訴我。

也許就是這個原因，導致“ 腸痙攣 ”，那種折磨，一生難忘。

小時候的我，體弱多病，當經歷過那麼多的折磨後。也讓我的心智早早就成熟，那個時候已經讀懂了一些人情世故，也感受到了一絲絲的世態炎涼。

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兒時所受的那些痛苦，也令到我柔弱的性格中透著一般倔強。

在別人的眼中，我是一個柔弱的女孩子，膽小怕事，性格內向，不善言辭，這些我也承認，小時候特別明顯。

也許是從小身體受盡折磨，還有就是家庭貧困，讓人瞧不起。小小的心靈，也感受到從內到外帶來的痛苦和人情冷暖。

小小年紀的我，那時算是懂事，知道別人看不起我們家，可能家裡為了給我治病，把積蓄都花光了，一貧如洗。

所以，除了和其他小朋友玩外，大多數時候我都喜歡呆在家，不去別家串門。因為在農村，無論大人小孩，都特別喜歡串門，但我極少串門。

平日裡，看見爸媽開心，我就開心，見到他們愁眉不展，我就會擔心，不開心，會默默的跟著媽媽，乖乖的呆在媽媽身邊，觀察著她的情緒。

我媽的性格也是屬於柔柔弱弱的一類人，無論她怎樣兇我，她的樣子一點也不兇，她兇我我就想辦法引她笑，她就兇不起來了，也會跟著笑起來，一笑就忘記罵我了。

很多大人都說我性格有點倔強，廣東話“ 硬頸 ”。

是的，因為我知道，別人看不起我們家，很多時候，我都不會聽那些大人的話，有點抗拒，這就是他們從小給我貼上的標籤。

記得有一次，那年的夏天，我沒有穿鞋子，光著雙腳去上學。當放學回到自己村的村口。

那裡有一口大井，四四方方，是全村人的飲水來源。井口圍了一半，砌了很多級臺階，當時我光著雙腳在臺階上來回玩。

有個大媽剛好經過，當時我很清楚的記得她的表情。

她用眼睛上下打量著我，望著我雙腳，然後半眯著眼睛半笑著，狠狠的望著我說：“ 一看你就是個沒出息的人，我看你註定是窮一輩子的 ”，當時被她氣得我半死。

我又不知道怎樣頂嘴，臉也漲紅了，低著頭死死的咬著嘴唇，然後一聲不吭的跑回家。

她的那句狠話，至今我一直未忘，也是這句話，讓我變得更加倔強。

後來，在師範學繪畫畢業後，在廣州生活。每次回去，村裡的人都十分尊重我，那些瞧不起我們的人，對我們家的態度也完全變了。

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從這些事也讓我領悟到，別人越是看不起你，你就更加要強大給他們看。

白居易有句話是這樣說的：“行路難，不在山不在水，只在人

情反覆間。”

在成長的路上，往往阻礙我們向前的，是人心的複雜和善變。同時，這些也是激發我們前進的步伐。

一場病，既然沒有要了我的命，我也是賺了，現在過的每一天，都是爸媽給我賺回來的。

所以這一生，我應該做的，就是孝順爸媽，然後活出自己想要的樣子。

父母恩，我一直沒有忘記，一直在報，用行動，一直到現在。

那一年，在他們最困難的時候，我和我先生回來了，為他們撐起了一片天，直到弟弟可以獨自撐起一頭家，我們才退了出來。

現在我爸已經不在了，但我也對得起他老人家，問心無愧，以後，我會繼續守護著我媽，讓她開心快樂。

只是，我還沒有實現我的夢想，但我會努力的去實現，不辜負爸媽給我的生命。我會保持樂觀的心態，繼續前行，不負在這人間走一遭。

正如這句話：“ 不要停止奔跑，不要回顧來路，來路無可眷戀，值得期待的只有前方 ”。

。 END 。

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