前女友分手三個月，每天給我發訊息，“我對你不夠好嗎？”

別老給那男的發訊息 給我也發幾條

在戀愛關係當中，我們通常怕對方對自己不夠好。“不夠好”雖然定義很廣泛，但是“不夠好”往往是因為“不喜歡”。

但是有的時候，大家很容易忽視一點：

在一段健康的戀愛關係中，我們所進行的所有行為和擁有的情感，都必須處於動態平衡。

不夠好當然會出現問題，但是“好的過頭”也不一定就是好事。

在現代社會，大家對待一段戀愛關係的開啟和結束往往不向以往那般謹慎，再加上每個人的個人性格原因，以及思維上細枝末節的差異，雙方很容易在一段戀愛關係中始終處於不平等的地位。

不平等意味著至少有一方會受到傷害，或者說雙方都不會好過。

比如前段時間，我的一個朋友月月，就連著發了好幾條她在感情中遇到的類似問題的簡訊給我：

“我前幾天悄悄地從家裡把我爸存的一瓶很好的酒帶回去了，想給我男朋友喝，因為之前我和他一起去爸媽那的時候，我爸拿出來和他喝過一次，他說很好喝。”

“那天晚上我就在家裡等他回來，他最近下班比較晚，我等了應該有幾個小時，從到家就開始了。結果他回來之後，只是過來和我說了兩句話，就又坐到電腦面前去工作了。”

“我想他可能是上班累著了，就把酒倒好給他端過去，結果他看都沒看我一眼就喊我放在一邊，待會再說。我問他什麼意思，他還反問我。”

月月簡訊裡的內容大概就是這樣，最後一條簡訊她這樣寫道：“我都這麼對他了，他到底什麼意思？他就是不重視我。”

像月月這種情況，區別於我們平常說的雙方喜歡程度不對等所導致的差異，月月是自己在製造“不平等”，從而體現出來的一系列行為和想法，都說明她這是在“自我感動”。

自我感動是一種很危險的情緒，這種情緒真的會讓情侶吵架乃至分手於無形之間。

畢竟戀愛是男性和女性雙方所共同產生的情感交流，單方面抱有的情緒和所有未經對方同意做下的決定，都是懸在兩個人頭頂之上的達摩克里斯之劍——隨時會產生難以估計的惡劣後果。

月月和她的男朋友最後分手的時候，不出意料也是不歡而散。月月喜歡她的男朋友，她的男朋友其實也喜歡她，但是兩個人只能痛苦地分手。

月月這種情況在生活上其實並不少見，而且不論男性還是女性都經常無意識的進行自我感動。

自我感動是大部分隱形問題的第一步，因為它不容易被發現，所以也不容易拿出來進行有效溝通

；沒有有效溝通的話，雙方就會陷入無窮無盡的爭吵和和好之後，最終感情消耗完畢，男女只能分開，

“我喜歡你，但是我好累

阿

。”

在情感關係中，付出是最基礎也最重要的一項行為，因為愛就是會讓人主動付出；但付出的時候，我們確實需要確認，這份付出到底是因為我覺得對方需要才這樣，還是因為對方真的需要，我才去做？

比如說月月的男朋友，只是說了一句“那個酒還挺好喝”，月月就偷偷把自己父親珍藏的酒拿回家了，並且還認為自己等了物件幾小時回家來喝；但是站在對方的視角，“我”回了家之後還需要工作已經很累了，女朋友讓“我”喝酒，我就說放在那，她問“我”什麼意思，還做出一副要和我吵架的樣子。

視角一轉換，我們就可以發現“自我感動”是多可怕的一件事情。

事實上，自我感動的本源就是因為過度關注自我需求，但是又無法好好表達，與對方溝通。

所以你做的一切事情，就算你自己再怎麼認為偉大也好不容易也罷，只要對方不知道，那麼這件事情在你們的情感關係中就起不到多大作用。

不過

自我關注其實完全沒有問題。

我們在戀愛關係的不同時期需要轉換不同視角，初期著重於自我，中後期肯定會更加考慮雙方。

但是你需要了解，“自我”包含著“我有什麼”、“我要什麼”、“我能給對方什麼”三個板塊。我們在此只討論“我要什麼”這個問題，這個問題是隻有大家自己才知道的。

你想要什麼，就直接告訴對方。你也知道對方是我的物件，意味著我們互相喜歡，也意味著我們可以說出自己的真實需求。

因為情感關係中不存在“應該如何做”，你不能老是指望對方，“他應該知道我是這個意思吧”。

你自己的需求和真實想法是什麼，你希望對方怎麼對待你，這些都是戀愛關係中需要不斷溝通來達到動態平衡的。切忌陷入“自我感動”，毀掉原本屬於你們的戀愛。

我是黎陽，祝你幸福。

作者 | 黎陽

圖片來源 | natsumi

圖文編輯 | 官官

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