青春期叛逆？別給孩子貼標籤了，這樣說只會暴露你有這個養育缺點

“叛逆期的概念，是教育中一個最大的謊言。”

——馬來西亞 林文采

01 何為叛逆？

美國歌壇的一代天后“小甜甜”布蘭妮·斯皮爾斯，作為21世紀至今最賣座的女歌手之一，她儼然已成為了流行樂壇的一枚標誌性符號。但緊隨她功成名就而來的，是一樁樁驚呆眾人的“瘋狂”舉動：在夜店流連買醉、濫用藥物、被拍到不穿底褲、剃掉滿頭秀髮……直到被關進精神病院。在我們感慨一代巨星“隕落”時，有沒有思考過：布蘭妮用一個個令人匪夷所思的行為，向世人表達了什麼？

其實我們一眼就可以判斷出，小甜甜的瘋狂舉動，正是讓父母們頭疼不已的“叛逆”行為。

叛逆

，在百度百科中的定義是：反叛的思想、行為……忤逆正常的規律，與現實相反，違揹他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。

在這種概念化解釋下，於是誕生了兩個經典的叛逆期：可怕的2歲和八年級現象。

然而，在我看來，叛逆這個詞的提出本身就是有問題的。

我們從上述定義中不難發現，所謂的叛逆都是從父母和權威的角度來談的。

當孩子的言行不符合父母和權威的期望和要求，做出與期望相反的行為時，就被扣上了“叛逆”的帽子。

可如果換到孩子的角度來看呢？

所謂的叛逆，不過是想掙脫父母和權威的控制，掙得生命的自主權，要求”我自己的人生，我說了算”。

世界上很多國家的研究都發現，青春期是孩子與父母爆發衝突最激烈的成長階段。

因為在第一個叛逆期——可怕的2歲，如果孩子的想法被父母壓制，他是沒有力量反抗的，於是就看似順利的過去了。

可到了青春期，無論是生理上的成熟還是心理上強烈的自主意識的萌發，都讓孩子迸發出了強大的生命熱情，這股熱情給了孩子極大的勇氣，敢於向父母說“不”！

如果孩子的這股生命熱情沒有被父母壓制，而是得到了允許，哪兒還會有什麼叛逆，那不是多此一舉嘛！

所以馬來西亞親子教育專家林文采老師才會說“叛逆期的概念，是教育中一個最大的謊言。”資深心理諮詢師武志紅說“無叛逆，不獨立！”

可見，叛逆，是一個人釋放天性，想要活出自我生命價值的吶喊！

02 可怕的2歲| 孩子在追求獨立自主和價值感

孩子從4個月開始，就進入了與母親，逐漸從共生期到分離的階段。這個階段進行的順利與否，直接關係到孩子的天性發展和青春期的表現。

大約從16個月開始，孩子開始變得常常說“不”——

媽媽喂寶寶吃飯，“不要”；

媽媽給寶寶穿衣服，“不要”；

媽媽幫寶寶翻書，“不要”……

那麼，寶寶到底要什麼呢？

答案就是：寶寶想要自己做！

這個時期是孩子發展獨立自主的緊要關頭，他希望“自己的事情自己做”，希望“自己的事情自己說了算”。

但是因為他們還不會做或者做的不熟練，於是就會生出挫敗感，常常伴隨有很多的情緒，比如生氣、無助甚至恐懼。

這個時候的孩子面對父母是很矛盾的，一方面他們希望“我的人生我做主”，但另一方面由於還沒有和父母安全分離成為一個獨立的個體，他又害怕自己一個人。

所以在這個階段我們常常看到，孩子一邊要求自己做，一邊還要求父母陪在身邊。

比如：很多孩子玩玩具時不希望父母干涉和指導，但又不允許父母離開。

如果這時父母給予孩子更多的允許，即使孩子做得還不夠好，但依然耐心地陪著他們一遍遍的嘗試，那麼孩子對於自己生命的掌控感就得到了很好的滿足，不僅能夠安全地度過分離期，更能夠培養出獨立自主的能力和體驗到自我的價值感。

一個獨立自主的人，擁有選擇的自由！

03 青春期叛逆 | 孩子渴望“我的生命我做主”

若2歲時，想要“自己的事情自己說了算”的心願沒有被滿足，那進入青春期後，隨著孩子自主意識的大爆發，這份“想要自己說了算”的渴望更強烈了，他們與父母的抗爭也會更加激烈。

於是，讓天下父母頭疼的“青春期叛逆”到來了。

03 青春期叛逆 | 孩子渴望“我的生命我做主”

在思索後，他需要透過行動及其引發的後果來驗證想法，從而得出問題的答案，也就形成了孩子對於自我的初步認識。

如果這時被父母強行灌輸給他一個答案出來，不僅破壞了他對自己生命認真思索的這份責任感，更破壞了他對自己人生的掌控感。

面對這種控制，人們無一例外的會生出憤怒來。有的孩子會將憤怒及時爆發出來，就成了青春期叛逆，有的卻會壓下來。

壓下來的憤怒並沒有消失，而是儲存在我們的身體和潛意識中，等到有一天這兩個地方實在裝不下這麼多情緒了，它還是一樣會爆發，那時的結果更恐怖，比如常見的“中年危機”。

這個時期的孩子，每天思索的就是：我是一個什麼樣的人？我想成為一個什麼樣的人？我的能力和天賦是什麼？我喜歡做什麼？我能做什麼？

與其這樣，那父母們還不如在戰爭打響前，就主動認輸投降。

心理醫生們常常將叛逆視作孩子發起的一場獨立戰爭，這場戰爭從來只有一個結局：父母戰敗。

客觀上，父母投降的越早，孩子發展的就會越好。父母越是咬緊牙關不認輸，最終可能輸掉的不僅是孩子的人生，還有自己最看重的親子關係。

04 身為父母 | 化解叛逆只需讓孩子“如其所是”

第一個叛逆期，讓孩子自己玩耍。

比如：孩子想要玩玩具，父母只需要在旁邊靜靜的陪伴，保護好孩子的安全就好。

至於孩子怎麼個玩法，讓他自己決定。也許他只是熱衷於看一眼就扔，也許他只是胡亂擺弄，毫無章法，但那又怎樣？

重點不是孩子玩了什麼和怎樣玩的，重點是孩子在這個過程中滿足了“自己的人生自己做主”的需求。

第二個叛逆期，讓孩子對於自己的事情自己做決定。除非牽扯到道德法律的底線或是有可能傷害到孩子或他人的性命，否則不要強加干涉。

比如：他的學習讓他自己負責，學什麼、怎麼學、什麼時候學，那是他自己的事情，就算做得不好，也不用害怕，不是還有成績這個自然後果讓他檢驗嘛！

當孩子發現他

有權利

自由選擇，他也就不再需要叛逆了。

04 身為父母 | 化解叛逆只需讓孩子“如其所是”

身為父母，如果想要孩子順利的渡過叛逆期，只需學習一個原則——讓孩子自己做。如果孩子沒有主動求助，就絕不強加干涉。

如果你正身處青春期或即將進入青春期，那如何爭取自己的權力，我給你三個小建議。

1、

找到第三條路。

武志紅說，世界是相反的。也就是說，當父母對你施加了控制，無論你是順從的去做還是走向相反的另一個極端，本質上都是在與父母的意志較勁，仍然沒有逃脫父母的控制。

真正的自主，要求你要找到第三條路。

薩提亞學派有一句經典名言：世界上的任何問題，都至少存在三種解決方法。

下次再遇到和父母之間的衝突，不妨讓自己靜下心來想一想，都有哪些可行的方法來解決？把全部能想到的方法都列出來，然後從中挑選最優的方案執行。

2、

發現積極動力。

每一種“叛逆”行為的背後，都藏著一個積極的動力，讓自己發現它，並嘗試用另一種方法來實現。

比如：

你熱衷上網聊天，背後可能藏著擴大社交圈的需求。那可以在現實生活中做些什麼來交朋友呢？

你喜歡打戰爭類網路遊戲，背後可能藏著被壓抑的憤怒情緒，那可以在現實生活中透過什麼方法來疏解憤怒呢？

3、

從小事開啟“反抗”。

如果你覺得父母對你施加了控制，決定“奮起反擊”，請不要一上來就發動“全面戰爭”。那樣不僅可能達不到你想要的結果，反而讓你和父母的關係變的糟糕。

你不妨試試從“穿衣服”這樣的小事來宣誓主權。比如：我決定我自己的衣櫃，如果父母不同意，我就溫和而堅定的向他們解釋我為什麼喜歡這件衣服，它如何的適合我。一旦你在一件小事上取得了勝利，那麼累積下來，父母不知不覺就會慢慢減少控制了。

叛逆，是為了宣告“我的人生我說了算”的自主權，如果這個權力已經得到了，那還叛逆個什麼勁兒？

05 身為孩子 | 學會優雅的表達叛逆