我為什麼不想談戀愛？

不知不覺中，我已經獨自一人走到了青春的尾巴。忽然有點茫然，想抓住離我最近的那個人的手，可是身旁還是空蕩蕩的。

我轉過頭來，還是一臉無所謂，單身很爽，一直單身一直爽唄。

身邊人都說，我是個鐵樹，不知道啥時候才能開花。

我以為我是懷才不遇他，其實是我給我自己掛了一個生人勿擾的牌子，給自己圈定一個僅可活動的範圍。

我以為兒女情長啥的完全影響我闖蕩江湖。

我以為我相信這句話，叫做，沒有遇到自己，怎麼遇到其他人呢。

舍友都脫單了，唯獨我剩下，也不是沒有原因的。

如果說，我可以數很多不談戀愛的理由，那我可以數多少單身的理由呢？

或者說，那麼多的理由支援單身，那單身活出了自己的價值了嗎？

我確實也並不清楚我到底在做些什麼。我在尋找自身價值的同時，也在荒廢著。一般情況下，我沒讓自己清楚地感知到荒廢的狀態，因為那種滋味確實不好受。

但是我很明白只要我談戀愛，我就能清楚知道自己在荒廢著。

確實，這就是我，但也只是構成我的一部分。曾經在一本書看到的，人是分為支持者，守義者，懷疑者，叛逆者。

叛逆者只佔其中很小的一個比例。但我可怕地覺得我本身是其中的一員。

至少，在單身與戀愛方面，我既經常違背自己的意願，即不履行單身的價值，更違揹他人的意願，不願隨流戀愛。

當然，這樣的由因到果，未免太過粗糙了。

每一種行為，也必由無數的心理決定的。

我害怕親密關係，這是我幾年前就發現的。

在面對親密關係時，我很焦慮。

說嚴重的就是，恐懼。我想，沒有一種恐懼比發現自身價值低下更嚴重的了。

我清楚自身的缺陷，來自於各個方面，當我都無法和它們和解時，我自然也無法欺騙自己別人能夠接受我的缺陷。

對自身的缺陷的高度關注，讓我無法接受別人的靠近，每走一步，我都提心吊膽，他們是不是發現了什麼？肯定是發現了？有可能，沒有被發現嗎？他們是什麼反應？他們會不會不喜歡我了？他們現在是在靠近還是後退？

當我在某一天，被這些問題折磨得覺得自己一無是處的時候，也是徹底放棄親密關係的時候。

當然，這一切也是我猜出來的，我從來沒有建立過親密關係。

當然，也正是這樣的猜想讓我無法接觸到親密關係。

自然，這也是，我從來沒有建立親密關係的一個原因。

剩下的原因，就讓我慢慢尋找吧。

這一切從瞭解自己開始。